Marcinho

Depois de ouvir esta conversa mais de 1000 vezes e ainda me partir a rir começo a desconfiar que isto realmente tem piada.

Apostado em trazer curiosidades da medicina para este blog surge hoje o primeiro caso clínico referente a alterações do trânsito intestinal.
O mp3 disponível para download no fundo deste post é um excerto da transmissão de rádio de um jogo entre o Bahia e o Grémio a contar para o campeonato brasileiro. Depois de ser substituído, o jogador Marcinho dá uma entrevista no mínimo curiosa a um jornalista. Andam estas mentes brilhantes a ganhar milhões...
Espero reacções a esta pérola!

Clique aqui para fazer o download de MARCINHO.mp3

Nota publicitária: Caro leitor do Louca-mente, se gostou do que ouviu e quer partilhar com os seus amigos, faça-o de uma forma original. Enviar o ficheiro pelo Messenger ou como anexo num mail… que coisa mais banal! Em vez disso, mande simplesmente o link do Louca-mente – http://louca-mente.blogspot.com e ofereça ao seu amigo não só 50 segundos de diversão, como também longas horas de leitura de artigos sempre actuais neste blog.

Cavalo

Notícia antiga mas que não consegui resistir a divulgar quando tomei conhecimento.
O cavalo da foto chama-se Goldfever e o respectivo cavaleiro é o alemão Ludger Beerbaum. Foram ambos desqualificados do primeiro lugar dos Jogos Olímpicos de Atenas 2004 quando o cavalo acusou uma substância proibida durante um teste antidoping levado a cabo depois da última prova.

Segundo testemunhas no local já no dia anterior o cavalo tinha levantado suspeitas ao andar a pedir “uma passa” aos espectadores e quando fez a dança do limbo no último obstáculo. As dúvidas desapareceram quando, ao receber o certificado de primeiro lugar, o usou como mortalha para enrolar um charro.

Em declarações ao Louca-mente o animal já se comprometeu a procurar ajuda junto de Maradona, sendo do conhecimento geral o gosto do ex-jogador por cavalo.

Código de Estrada

O novo código de estrada entrou em vigor no dia 26 e pelo terceiro dia consecutivo (já para não falar dos dias que antecederam a nova lei) tenho de levar ao almoço e ao jantar com as reportagens que as televisões portuguesas insistem em pôr no ar sobre este tema.

É assim tão chocante não saber quanto terei agora de pagar de mult… coima se for apanhado com um colete comprado na loja dos trezentos não homologado pela união europeia e a direcção geral de viação, ou a conduzir com meias de cores diferentes? Espero que nenhum polícia frequente este Blog mas, quando vigorava o velho código… eu também não sabia!!

Mas compreendo a necessidade de repetir estas notícias vezes sem conta… tenho a certeza que ao fim de 4 ou 5 meses a levar com “Então já viu que o seu filho universitário de 21 anos não vai na cadeirinha?” ou “Sabia que ligar para números eróticos enquanto conduz agora pode dar mult… coima de valor acrescentado e inibição de se masturbar até 6 meses?”, até mesmo eu sentirei uma necessidade incontrolável de saber tudo sobre o novo código de estrada.

Marburg

A partir de Abril já podes pedir o Marburg no teu Happy Meal em todos os restaurantes McDonald’s! … hein? … não é um hambúrguer? Então é o quê? Uma quê?!

…

Em nome da redacção do Louca-mente peço desculpa pelo equívoco cometido anteriormente. Marburg não é o nome de hambúrguer mas sim do vírus responsável pela febre hemorrágica que tem vindo a assolar várias populações em Angola.
Prestando um serviço público, e na esperança de começar a ser subsidiado pelo governo podendo abandonar o curso e dedicar-me em exclusivo à escrita, venho aqui divulgar informações essenciais para a saúde pública.

Avisam-se todas as pessoas que tenham estado em território Angolano nas últimas três semanas, com queixas de febre e hemorragias, que deverão de imediato contactar uma linha de Saúde Pública criada expressamente para este problema para serem encaminhadas para o hospital em condições de segurança e sem risco de contágio.

Todas as restantes pessoas que não tenham estado em Angola, mas com febre e que estejam neste momento a esvair-se em sangue, deverão ficar descansadas pois não há motivo de preocupação.

Sexta-feira Santa

Hoje é Sexta-feira Santa e em todo o país chora-se o regresso da Quinta das Celebridades. Algumas pessoas choram também a morte de Cristo.
É uma época confusa em que várias tradições se confundem, nunca sei se foi o coelho que ressuscitou no Domingo de Páscoa ou se Jesus distribuiu ovos de chocolate pelos apóstolos durante a última ceia dizendo “Tomai todos e comei, este é o meu Kinder Bueno que será entregue por vós”.

Mas desfeitas as dúvidas efectivamente hoje celebra-se a Paixão e Morte de Cristo, para este ano a TVI já preparou uma grande emissão onde a notícia de abertura do jornal nacional será “Cristo morreu, suspeita-se de negligência médica”. Em directo estará o Cardeal Patriarca para responder às questões pertinentes de Manuela Moura Guedes relativamente aos cuidados médicos e à possibilidade de ser instaurado um processo-crime.

The PC Show

PC – Bem-vindos ao nosso programa com o tema “Adoptei um ser humano abandonado na selva”. A nossa primeira convidada é a macaca Chita, mãe adoptiva de Tarzan. Boa noite Dona Chita. Fale-nos da sua experiência como mãe.
Chita – Boa noite. O Tarzan é um filho muito dedicado e apesar de ter muita pena de ele ter tão pouco pêlo sou uma mãe muito orgulhosa. Claro que um rapaz sem um bocadito de buço sequer faz pouco sucesso com as macacas mas o importante é ter saudinha.
PC – Como reage às recentes acusações sobre o seu envolvimento nos ataques da guerrilha xiita?
Chita (enquanto me atirava caganitas) – Já estou farta de dizer que o meu nome é Chita!!

PC – Passamos agora para os nossos convidados Baloo e Bagheera, pais de Mogli. Digam-nos, como casal homossexual assumido foi muito difícil adoptar o pequeno Mogli?
Bagheera – Olha bicha, o Loo-loo e eu tivemos de lutar muito pelo nosso piqueno, as pessoas ainda são muito retro, percebes.
Baloo – Pois é! Mas desde o primeiro momento que eu vi o gaiato, eu disse logo ao meu gatão “Mulher esta coisinha boa fica a matar com os meus saltos altos do Jean Louis Vuitton”

PC – Esclarecendo uma dúvida que sempre tive, o Tarzan chegou a brincar na selva com o Mogli?
Chita – Nem pensar, alguma vez o meu filho andaria metido com essas aberrações!
Baloo – Olha gorda deves pensar que o teu filho com um cabelinho tão arranjado engana muito. Não é de macacas que ele gosta, parva!
Chita – Olha lá borboleta, tenho muito orgulho em ver o meu filho arranjadinho! Porque não ensinam o vosso a tomar um banhinho, anda para aí a criatura toda mascarrada.
Baloo – O nosso Mo-mo é de origem indiana tonta! Além disso ele faz solário para ter um tonzinho mais saudável.
Chita – Mais saudável? Coitado, ele anda enfezado de todo! Quantas vezes já tive vontade de lhe dar dinheiro para uma sopinha.
Bagheera – Ai que estúpida! Vê lá se o nosso filho teve alguma educação de moda e sabe manter a linha. Ele é magrinho porque toma muitos laxantes e diuréticos! Não é como aquele bruto do Tarzan, de certeza que anda a tomar anabolizantes.

O programa chega ao fim no momento em que os três animais entram em confronto físico. Teremos como tema para o próximo programa “Fui criado por animais”, com a presença de Tarzan, Mogli e Alexandre Frota.

Porcali

Hoje visitei as origens da minha família…
Ficou uma combinação infeliz associar um post sobre porcos à minha família… é melhor reformular.

Hoje andei a passear pela santa terrinha e foi aí que me deparei com aquele que pode ser o milagre da genética do século XXI. Pois o meu vizinho Armindo jura a pés juntos que a sua porca de pata negra deu à luz dois mestiços de javali, ou seja, dois PORCALIS!

Em primeiro lugar porque se chama a esta raça “pata negra”? A porca é toda negra, qual é o fetiche com a pata em especial? Voltando à questão dos híbridos de javali com porca, o meu vizinho lá me explicou que a porca foi violada por um javali… a questão de ter sido efectivamente violada deixa algumas dúvidas, há muito tempo que ela já tinha fama de porca e quando à história de ele a ter tomado à força e a ter deixado toda negra neste caso também não pega.

O suposto pai mostrou pouca convicção em relação à história relatada e já pediu um exame de DNA para comprovar a paternidade. Perante tal desconfiança a mãe afirmou de forma indignada “Fazes-me sentir tão porca!”.

MP3

Como explicar a um pai defensor da boa e velha telefonia que um leitor de MP3 nos nossos dias é um acessório fundamental para qualquer jovem?

1 – Argumentação económica
“Eu – Pai vi um leitor de MP3 espectacular a um preço muito bom!
Pai – Leitor de quê??
Eu – MP3, músicas que tiro da net para ouvir quando ando na rua.
Pai – Mas tu não tens um leitor de CDs?”

Reflexão: Claro que o argumento do meu pai é válido, realmente tenho um leitor de CDs que até lê ficheiros MP3, mas um leitor de MP3 é… é aquela base, aquele cenário, aquele estilo compacto… é irresistível!

2 – Argumentação laboral
“Eu – Mas além de levar músicas dá para transportar os trabalhos da faculdade.
Pai – Mas tu não tens uma Pen Drive?”

Reflexão: Mas o que é isto?? Subitamente conheces a minha vida e até percebes de informática? Tudo bem tenho uma Pen Drive, mas ela não tem um buraquito para os fones e eu quero lá saber dos trabalhos, eu quero é andar a ouvir música!! Custa muito perceber isso??

3 – Argumentação estilo “puto de 5 anos na véspera de Natal”
“Eu – MAS EU PRECISO!!!!!!
Pai – …”

Reflexão: Assim não vou lá… valerá a pena atirar-me para o chão ou amuar? Acho que já há alguns aninhos que esta técnica não funciona… Espera lá… tive uma ideia!

4 – Argumentação manipuladora e válida
“Eu – Mas tem rádio, dá para ouvir os relatos dos jogos do Benfica!
Pai – Vá, tu é que sabes. Se queres assim tanto compra.”

Reflexão: Um argumento de peso sem dúvida.
Nota mental: Descobrir rapidamente como posso usar o fanatismo pelo Benfica para alcançar um computador novo ou uma viagem à Suiça.

Freddie Mercury

Apesar de ser um segredo bem guardado descobri recentemente que Freddie Mercury não é mais que o nome artístico de um português.

De seu nome verdadeiro Frederico Mercúrio (dos Mercúrios de Carraspilheira do Trancoso), foi taxista para além de assar pipis e coratos nas festas de Nossa Senhora da Vaca Manca. Aquele bigode e a mania de andar em tronco nu não deixam dúvidas, o homem era mesmo tuga. Conseguiu, no entanto, escapar às fortes influências da moda (e culturais) de deixar crescer a unha do mindinho, beber “bejecas” e usar uma corrente de ouro ao pescoço capaz de rebocar um carro dos bombeiros.

Aos 28 anos boatos maliciosos quanto às suas opções sexuais levam-no a sair da Carraspilheira do Trancoso para não mais voltar, assumindo nessa altura o nome artístico de Tânia e mais tarde de Freddie Mercury.

Queen

Os Queen vão dar um concerto em Portugal no mês de Julho, aguardo com impaciência para saber se finalmente vou descobrir quem foi o grande poeta que escreveu os bonitos versos:

All we hear is Radio ga ga
Radio goo goo
Radio ga ga
All we hear is Radio ga ga
Radio blah blah

Quero mesmo saber o que andou ele a fumar nesse dia de criatividade tão… alternativa. Terá sido Saramago numa fase menos aborrecida da sua carreira?

Voltando ao concerto, a escolha para o lugar de vocalista recaiu sobre Paul Rodgers, ex-Free e ex-Bad Company. Com este currículo começo a pensar que o rapaz tem dificuldade em conservar um emprego.

Ben-u-róleo

Até estou receptivo relativamente à comercialização de certos medicamentos de venda livre nas grandes superfícies. Mas muitos medicamentos de venda livre podem ser altamente prejudiciais para o organismo, e se até assumo as vantagens de ir ao supermercado comprar uma caixa de aspirinas, o mesmo já não digo de outros casos como a pílula do dia seguinte cuja venda dispensa receita médica. A aquisição de medicamentos em farmácias, ainda que de venda livre, está sujeita à interacção com alguém com formação na área, capaz de dar informações válidas e de advertir para comportamentos perigosos.

Agora numa bomba de gasolina… não aceito mesmo nada bem a ideia! Como se processa a venda? Uma pessoa traz um frasco vazio, dirige-se à bomba do Betadine (encaixada entre a sem chumbo 98 e o “gasoilo”) e diz ao funcionário “É para atestar”.

A quem pedir auxílio em caso de necessidade?
“Cliente – Sr. Alfredo, diga lá como devo tomar este medicamento?
Alfredo (enquanto palita os dentes com a unha do mindinho e enfia o trapo no bolso das calças revelando o rabo) – Então a senhora engole isso com um copeco de vinho e uma sandes de couratos. Tem é de comer, nem que seja com um pratito de tremoços e uma imperial para acalcar.
Cliente – Mas isto são supositórios…
Alfredo – Pois… então talvez seja melhor engolir com um copo de água.”

Martunis

Martunis… a primeira coisa que me veio à cabeça quando li este nome foi “Olha o sacana do grego que marcou o golo na final do Euro 2004!”, mas enganei-me! Martunis é o nome do menino indonésio de 7 anos que foi encontrado numa praia 19 dias depois do Tsunami (não confundir com o célebre Kunami fresquinho do insuperável gato fedorento). Além de um bronze invejável envergava também, orgulhosamente (ok, agora já estou a inventar), a camisola da selecção portuguesa.
Não deixa de ser irónico que todos os dias muitas pessoas paguem pequenas fortunas para passar algum tempo em praias paradisíacas a apanhar sol e beber leite de coco, mas no contexto de uma calamidade mundial tudo ganha uma nova dimensão.

Assumo que chorei, não quando vi o resgate do jovem Martunis, mas quando ouvi as estrelas da selecção portuguesa comentarem o achado. Ainda me vem uma lágrima ao canto do olho (amigo Bonga desculpa o plágio) quando recordo as belas palavras de Cristiano Ronaldo “Toca-me muito este acontecimento, principalmente porque ele esteve sozinho 19 dias, tal como eu tenho 19 anos.”… hein?? Isto tem tanta lógica como dizer “Toca-me muito este acontecimento, porque ele tem duas pernas tal como eu tenho dois neurónios”!

Mas voltando ao jovem Martunis, num bonito gesto do povo português, chegou hoje ao fim uma produtiva recolha de… MOBÍLIA! Vamos lá pegar nos ingredientes: catástrofe natural + problemas de saúde pública causados pela falta de higiene + pobreza + fome + não ter um tecto para dormir = Mais de 100 peças de mobília?! Será que ninguém se lembrou de oferecer coisas mais úteis como pegas para o forno, caixas de graxa Búfalo ou um trenó para a neve?

Pois agora surgem dois contextos possíveis:
a) Martunis debate-se com a tristeza de se desfazer da mobília antiga da sua mansão de 5 andares com 20 quartos.
b) Martunis, depois de jantar a pele de uma bela cadeira de escritório, mostra-se indeciso quando tem de escolher uma das 27 camas novas para se deitar dentro da sua palhota. Entretanto racha mais uma perna na sua cadeira Luís XV para manter a fogueira acesa.

Choque tecnológico

O novo governo tomou ontem posse e já comecei a sentir mudanças.
Pois estava eu a ligar um cabo USB na traseira do computador quando levei um valente Choque Tecnológico na ponta dos dedos que me mordi todo e fiquei a meia hora a arreganhar os dentes como um cão raivoso. Isto sim é trabalhar depressa.

Dia Internacional da Mulher

Aviso ao público feminino: Post machista, não costumo ser assim, foi qualquer coisa estragada que comi ao jantar.

Cada vez mais empenhada na adesão à União Europeia, a Turquia deu mais um passo na difícil luta pelos direitos humanos.
Durante uma manifestação não autorizada pela igualdade de direitos entre homens e mulheres, o governo reconheceu às turcas o direito de serem tratadas da mesma forma que os homens e ordenou uma violenta carga policial na qual as mulheres puderam experimentar a sensação de levar uma bastonada no lombo ou uma biqueirada na cabeça como qualquer homem levaria numa situação idêntica. Segundo fonte do governo na ordem do primeiro-ministro era possível ler "Peguem nos bastões, vão ter com elas e turcas!" (Trocadilho imbecil mas não resisti a inclui-lo) Todo o gesto harmonioso foi presenciado pelas câmaras televisivas e decorado pela suave fragrância do gás lacrimogéneo.

Nota 1: O post é apenas um mera paródia blogueira, sou completamente contra a utilização indiscriminada de gás lacrimogéneo com todos os riscos que este acarreta para o meio ambiente.

Nota 2: O comité olímpico anunciou hoje a criação de duas novas modalidades olímpicas femininas – o lançamento do boato e o saldo em comprimento.

Depois do exame

Acabei um exame, almoço com os amigos e volto para casa aliviado. Tiro os sapatos, largo a mala no chão do quarto e penduro o casaco, pelo menos hoje estou de férias. Vou para a casa de banho, sento-me na sanita e começo a folhear o catálogo da Worten (aposto que estavam à espera que dissesse o catálogo da Women’Secret).

Estava eu naquele momento de esforço em que pomos em causa se o grande arquitecto da vida não terá falhado as medições da porta de saída, quando subitamente toca a campainha. Ignoro! Infelizmente a pessoa que gentilmente pressionava o botão da campainha devia ter a ponta do dedo pegajosa e não conseguia parar de tocar. Atravesso a casa consciente de que durante a próxima hora apenas metade do apartamento estará habitável e sem risco de explosão e dirijo-me para a porta.

Abro e à minha frente encontro uma figura familiar. O seu dedo gordo e cabeludo com a unha preta do trabalho continuava espetado na campainha. Por baixo do bigode farfalhudo encontro um sorriso largo e desdentado…
- Então tia Jeronozilda, veio fazer-me uma visitinha a Lisboa? (adeus dia de férias)

Expressivo

Notícia da Agência Lusa (versão integral e corrigida em exclusivo pelo correspondente do Louca-mente no Hospital Gemelli)

Roma, 05 Mar (Lusa) – O Papa João Paulo II expressou hoje a sua alegria pela libertação da jornalista italiana Giuliana Sgrena, sequestrada durante um mês no Iraque, e a sua dor pela morte do agente secreto Nicola Calipari por tropas norte-americanas.
…
Pronto, se calhar não expressou assim tanta coisa… vá lá, mexeu-se um bocadinho… pelo menos os olhos mexeram mesmo e a mão tremeu! Tudo bem, a mão treme sempre, mas parece que foi um tremor diferente, como se fosse de alegria, devia ser por causa da libertação da jornalista, certo? Digo isto porque no momento em que foi divulgada a libertação ele disse que estava feliz… pronto ele não “disse” porque ainda não consegue falar, mas mandou uma apitadela pelo tubo da traqueotomia como se fosse uma gaita-de-foles escocesa montada na ponta do tubo de escape de um camião TIR com um motor de 900 cavalos.
Talvez a questão da alegria tenha de ser melhor explorada, mas que ele mostrou sentir dor, isso tenho a certeza! … pelo agente secreto…

Within Temptation

Lá estou eu novamente a pensar que a minha opinião interessa a alguém, mas não resisto a fazer o post. Tenho um novo vício musical, chamam-se Within Temptation e têm um álbum novo chamado The Silent Force. Quem me conhece sabe que tenho uma pancada pelo estilo musical gótico e os toques de música celta tornam a combinação muito atractiva. Não são candidatos ao estatuto de minha banda preferida, mas dá muito bem para passar o tempo enquanto os Evanescence não lançam um trabalho novo.

Ainda no campo musical aproveito para avisar todos aqueles a quem tinha dito que pretendia aprender a tocar viola, que mantenho essa intenção. No entanto não o posso fazer por motivos que escapam ao meu controlo. A corda partida da minha viola ainda não voltou a crescer, apesar de já ter desinfectado o local com Betadine e feito um penso. Continuo a regar a viola todos os dias e logo que a corda cresça vou começar a dar as minhas primeiras violadas.

Alcoólicos anónimos

O alcoolismo é uma doença que não pára de crescer, afectando cada vez mais os membros jovens da nossa sociedade. Muitas vezes o primeiro problema reside em assumir que se sofre da doença e a existência de grupos de apoio é fundamental no acompanhamento destes doentes. Proponho apenas uma coisa: que tal pôr pelo menos um gajo sóbrio nas reuniões para controlar o pessoal? Era capaz de ser boa ideia, é que mete-me uma confusão desgraçada começar uma reunião de um grupo chamado Alcoólicos “anónimos” com a frase “Olá, o meu nome é Joaquim (lê-se Jaquim) e sou alcoólico”.

Encontro neste comportamento a mesma coerência que, por exemplo, a presença de um cego nos Alcoólicos fotógrafos, ou de um cantor nos Alcoólicos mudos. Será que o momento de cura é marcado pelo dia em que o Joaquim entrar na sala e disser “Olá, não vos digo o meu nome e já não sou alcoólico!”? Brindemos a isso!

Pedro AFAJCXPMRJJGPCSBB

Influenciado por aqueles forwards que algumas pessoas teimam em mandar com "curiosidades giras" como “o louva-a-deus fêmea arranca a cabeça do macho durante a cópula” ou “uma piscina olímpica tem 1.890.000 litros de água” ou até mesmo “um lápis conseguiria desenhar uma linha de 56km ou escrever 50.000 palavras”, trago hoje um breve momento de História ao Louca-mente.

Presto aqui homenagem a outro Pedro deste país: D. Pedro IV (D. Pedro I do Brasil). De seu nome completo Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon, morreu aos 36 anos vítima de exaustão enquanto dava um autógrafo.