Língua azul

Aviso à saúde pública – Cuidado com a doença da língua azul!

Uma nova ameaça paira sobre o gado português – a doença da língua azul. Esta doença afecta ovinos, bovinos e diversas espécies de ruminantes selvagens. Antes de comer carne, recomenda-se ao consumidor que estabeleça um diálogo franco e aberto com o animal, procurando detectar se o animal realmente fala azulês (ou se tem sotaque dessa bonita língua), bem como apurar se este tem família ou viajou recentemente para a Azulândia.

Caso nenhuma dessas condições se confirme bom apetite.

Diário Louca-mente

Entre os milhares de mails que recebo diariamente a elogiarem o trabalho que tenho levado a cabo neste blog, escolhi a carta de uma leitora por achar que tem particular interesse público.

“Laurinda Trauliteira, Santa Rata da Valeta

Querido PC, sou leitura assídua deste blog desde que foi criado e sinto que tenho aprendido muito. Aproveito para informar que sou presidente do primeiro clube de fans do Louca-mente (aqui em Santa Rata da Valeta) e líder espiritual do Louca-mentismo. Sei que além de um excelente escritor também és estudante de medicina e, como tal, gostaria de te colocar algumas questões.
Nas últimas semanas tenho sentido tremores e dores na coluna, ao ponto de às vezes dar comigo a abanar-me como o Stevie Wonder. Estarei doente? É grave? Que devo fazer?
Vesti as cuecas do meu namorado, estarei grávida? Já coloquei esta questão a uma revista da especialidade – a Maria, mas não me senti esclarecida, por isso gostaria que me fosse explicado de forma simples o risco que corri.

Muito obrigado, Laurinda”

Minha cara amiga Laurinda, realmente sou estudante de medicina e como estudante que sou, devo frisar os limites dos meus conhecimentos. Como tal apenas posso dar opiniões, mas recomendo sempre a consulta de um médico.
Em relação às dores e tremores confesso não ter grandes conhecimentos na área pelo que a solução poderá passar por um neurologista. Quanto à alusão ao Stevie Wonder, o problema do músico/cantor é a cegueira e não a coluna. De facto todos os movimentos oscilantes levados a cabo por Wonder durante as suas actuações (idênticos aos de Ray Charles) reflectem uma tentativa frustrada de encontrar o microfone.

Quanto à utilização de roupa interior masculina, tranquilizo a minha amiga pois de facto não será esse o motivo de uma gravidez. Na verdade, o tecido das cuecas é um ambiente hostil para os espermatozóides uma vez que a grande maioria dos espermatozóides são alérgicos ao algodão. Apesar de não ter levantado essa questão gostaria apenas de abordar a questão da troca de vestuário íntimo. Se seguindo o exemplo da minha cara amiga, também o seu namorado andar a usar as suas cuecas, recomendo que faça um exercício de reflexão sobre o futuro da vossa relação.

Mural de recados

Está inaugurado o novo Mural de Recados do Louca-mente. Nem sempre o que temos para dizer está directamente relacionado com os posts, não desprezando o valor dos comentários (que adoro), resolvi acrescentar mais uma novidade ao blog. Neste novo espaço poderão divulgar o que estiverem a pensar, dizer mal de alguém, insultar um professor, fazer declarações de amor, fazer declarações de guerra, fazer amigos, combinar encontros com estranhos e acabar morto num beco escuro com os rins à venda no mercado negro. Claro que para isto ser possível era agradável ter mais que uma pessoa a visitar o meu blog em simultâneo e ultimamente as audiências têm andado muito por baixo.

Por tudo isto, orgulho-me de prestar mais este grande serviço aos leitores do Louca-mente, afirmando desde já a minha intenção de tornar este blog um espaço cada vez mais interactivo.

A gerência.

Eu herrei

O meu sincero agradecimento a todos os meus queridos comentadores que gostam de pôr comentários a corrigir a ortografia dos meus posts. Claro que “a modos que me faz espéce” (sim, espéce!) que esses mesmos comentadores/correctores sejam meus amigos e tenham possibilidade de me dizer isso, por exemplo, no Messenger onde me dariam a oportunidade de corrigir esse mesmo erro sem ter de viver com a vergonha (a tragédia, o drama, o horror) de ter um erro ortográfico divulgado à escala mundial.

Face a tão grande vergonha não sei se conseguirei continuar a lidar com todos aqueles que desiludi. Recordo a história de Luís de Camões que arrancou o próprio olho direito quando um dia recebeu um comentário a dizer “Luís, tens um erro na página 137 dos Lusíadas”. Também eu não sei se conseguirei viver sabendo que daqui a 500 anos os textos do Louca-mente serão leccionados nos liceus, onde adolescentes em estados hiper-hormonais vão subitamente interromper os seus impulsos para dizer “Olha, está aqui um erro!”. Seguindo o exemplo de Camões, esse grande blogger do papel, também eu me mutilarei em sinal de arrependimento, começando por arrancar todos os pêlos do nariz e comprometo-me a arrancar as unhas dos pés se tal incidente se repetir.

Em relação aos comentadores, aviso desde já que os vossos blogs serão lidos com especial atenção, seguidamente copiados para o Word e submetidos a uma poderosa ferramenta de correcção ortográfica. Por cada erro detectado enviarei um assassino para matar os elementos mais jovens da vossa família e os vossos cães serão atropelados várias vezes, alternando a primeira com a marcha-atrás, e seguidamente pendurados pelas orelhas na fachada dos vossos prédios. O primeiro passo está dado, a luta contra os erros ortográficas é sangrenta mas necessária e não terá fim até todos os erros serem corrigidos.

Noticiário Louca-mente

Agência Lusa
“Bratislava, 24 Fev (Lusa) – Os Estados Unidos e a Rússia assinaram hoje um acordo bilateral para o controlo do comércio de mísseis anti-aéreos portáteis e a destruição dos arsenais declarados obsoletos pelas respectivas forças armadas.”

É uma notícia preocupante para o nosso país. Com este acordo entre Vladimir Putin e George Bush (em Português Jorge Arbusto) as forças policiais e militares portuguesas enfrentam agora um futuro incerto. Onde vamos agora arranjar armas obsoletas para equipar as nossas forças?

Até agora o nosso país tem mantido uma orgulhosa tradição de armas ferrugentas e encravadas que pode agora estar a chegar ao fim. As próprias estatísticas revelam que a principal causa de morte entre as pessoas baleadas por polícias nos últimos anos é o tétano e não o ferimento em sim. Estarão os polícias preparados para usar armas novas que funcionem mesmo? Ou será preferível a utilização de fisgas? Deverá o lança-rockets fazer parte do equipamento habitual para patrulhar a Cova da Moura?

Dedo explorador

Diz o senhor Norman L. Browse no seu livro An introduction to the symptoms and signs of surgical disease, mais propriamente no capítulo 18 sobre recto e canal anal:

“Technique for anorectal examination
You need a plastic glove or finger stall, an inert lubricating jelly and a good light. If you do not have a finger cot, lubricate your index finger with soap lather and fill the space under your nail with soap to keep it clean. Faeces on your finger will do you no harm and wash off easily.”

Eu até acredito que as fezes não mordam e que saiam facilmente com a lavagem, mas sinceramente acho que vou ignorar esta recomendação do livro e, quando não tiver luvas, vou limitar-me a dizer “Desculpe lá mas não lhe posso fazer um toque rectal porque não há luvas”. Em último caso faz-se mesmo o exame sem luvas, nem que seja com uma folhita do livro do senhor Browse enrolada à volta do dedo.

Werther's Original

Já quase nada irritado e só para concluir.

De uma vez por todas, a irmã Lúcia vivia no Carmelo de Santa Teresa em Coimbra, e não no “Caramelo”. Isso faz dela uma irmã Carmelita e não “Caramelita”.
Depois de passar os últimos dias a ouvir falar do “caramelo” interrogo-me se isto não será uma manobra publicitária dos caramelos Werther's Original.

Irmã Lúcia (Parte II)

Continuo irritado.

As televisões portuguesas excederam-se e conseguiram fazer uma magnífica cobertura das cerimónias de corpo presente. Não é que o alvo se mexesse muito, mas há algo de muito artístico na forma como as câmaras passaram o tempo todo a filmar o corpo da Irmã Lúcia, com direito a grandes planos da face e em particular dos olhos, do nariz e até mesmo das fossas nasais.

É nestes momentos que a tecnologia de imagem revela toda a sua utilidade. Acredito que em todo o país (e no resto do Mundo), foram muitos os ateus que, ao verem tal imagem, sentiram o chamamento de Deus e se converteram ao Cristianismo. Talvez esta imagem pudesse ter evitado o 11 de Setembro, quem sabe?
Só faltou uma câmara dentro do caixão, em nome da informação e da cultura dos portugueses claro está.

Irmã Lúcia

Devia estar a estudar, mas a televisão hoje está a irritar-me (já repararam que antes de qualquer momento humorístico o bom comediante diz sempre “Há uma coisa que me irrita…”?).

Faleceu a irmã Lúcia, não vou estar aqui a tentar criar qualquer piada em torno disso. Foi uma figura que merece todo o respeito, independentemente da crença religiosa de quem estiver a ler, e um exemplo a seguir de humildade e bondade.
O que me irrita é mediatização da sua morte, até mesmo na campanha eleitoral. Cometendo o mesmo erro que critico nos outros, também me vou servir do tema nos meus próximos posts.

Quero desde já dizer que apoio as pessoas que se deslocaram de todo o país para ver o corpo da irmã Lúcia, acho um acto tipicamente português, só mesmo batido por aquelas pessoas que gostam de passar a hora de almoço à porta do Tribunal da Boa-Hora para aparecerem na televisão e poderem dizer ao país que “Isto é uma vergonha” e “Estou contra”, independentemente do que estiver a ser julgado.

Gosto ainda mais quando se revoltam por não poderem assistir à pequena cerimónia fúnebre que foi realizada para família e amigos. Eu próprio adoro frequentar funerais de pessoas que não sabem quem eu sou (e já não vão ficar a saber) e já avisei a minha família que faço questão de ter uma cota mínima de 40% de estranhos no meu funeral, especialmente se eles conseguirem dizer, com um grande sorriso, “Então prontos, gosto de ver, por isso vim cá!”.

Resultados finais

O Tiago merecia:
Um Prémio Nobel 18
Que lhe prendessem os intestinos a um pára-choques e o arrastassem pela cidade 15
O extermínio imediato 3
Ser ignorado 2

Total: 38 votos

Sete dias passaram e a votação levada a cabo durante a última semana ditou que o Tiago merece um Nobel. Parabéns!

Caríssimo Tiago, continuo a achar que merecias um gancho nas tripas, mas isso é apenas a minha opinião. O facto é que, para surpresa de muitos, já te conheço há uns bons anos e em nada me surpreendeu esta tua incursão no meu blog. Sim, a minha vida é realmente miserável ao ponto de ter amigos (nem te atrevas a desmentir-me, isso sim eu levaria a mal) que me tratam assim. Por isso, tenho de assumir que realmente mereces um Prémio Nobel, talvez o da Literatura não seja muito justo, tens as tuas ideias e sabes expressar-te, mas escreves português pior que ucraniano recém-chegado. O da Física… não sei, talvez daqui a uns anos, mas certamente que, se for criado, o Prémio Nobel da Polémica é teu.

Durante esta semana o Louca-mente registou o seu máximo de visitas – 248! Ultrapassamos a fasquia dos mil visitantes, ao todo foram feitos 37 comentários sobre este grande tema, recebi elogios de pessoas que sempre me acompanharam, recebi elogios de pessoas que nunca conheci e fiquei a saber que tu, Tiago, pensas em mim quanto estás a tomar banho (essa imagem vai perseguir-me para sempre).

Claramente o saldo desta experiência é positivo. Ficou claro que algumas pessoas que aqui comentaram bem podiam ter o seu próprio blog (tirando as que já o têm) ou serem co-autores neste mesmo espaço saindo dos (excelentes) comentários e passando aos posts propriamente ditos. Uma hipótese a considerar. Obrigado a todos.

A gerência

Calma! Não é gripe!

Eu sei que a ideia não é nova, já o fiz aqui, mas vou voltar a falar de jornalismo. Estava eu a ver o noticiário da SIC quando oiço o Rodrigo Guedes de Carvalho dizer que as “microbactérias” responsáveis pelo surto de tuberculose suína não são as mesmas que causam tuberculose nos seres humanos. Vou ao site da Agência Lusa e com grande tristeza leio:
“Lisboa, 11 Fev (Lusa) – A Direcção-geral de Veterinária (DGV) confirmou hoje que desde Janeiro foram detectados "milhares" de porcos infectados por uma micRobactéria da tuberculose, mas ressalvou a "boa qualidade" de toda a carne que sai dos matadouros para venda.” (Rodrigo Guedes de Carvalho estás perdoado)

Fiquei preocupado, eu sei que o Mycobacterium tuberculosis (ou micobactéria, traduzindo do Latim para Português) é o agente responsável pela tuberculose… agora as “micRobactérias” intrigam-me.
O que são “microbactérias”? Serão micobactérias anãs? Devem ser mais perigosas porque, como são mais pequeninas, entram em sítios onde as micobactérias não passam. E como se matam? Com um micro-antibiótico?

O Desempregado

Olho para o cartaz do cinema e começo a ler os títulos dos filmes em exibição:
“ O Aviador”
“ O Maquinista”
…

Mas que vem a ser isto? Estamos a brincar ao jogo das profissões? Já estou a imaginar o nome das próximas estreias:
“O Canalizador”
“A Padeira”
“O Operário da Construção Civil”

Mão amiga

É um assunto delicado, acho que nem o devia abordar no blog, ninguém me garante que não ando a ser seguido por crianças, e este assunto é um bocado… forte. O facto é que o anúncio que me trouxe aqui foi divulgado na SIC a meio da tarde, por isso acho que já não é possível poupar as crianças.

O que eu ouvi, e que realmente me chocou é que a Skip, essa grande empresa que garante a limpeza da roupa de tantos lares portugueses… a Skip juntou-se à… pronto, a Skip juntou-se à mão amiga! Pronto, já disse! Podia dizer que se trata de um assunto cabeludo, mas talvez não seja a melhor expressão, por isso é melhor dizer apenas que é um assunto delicado.

Ora como representante do sexo masculino claro que compreendo que a adolescência é uma época complicada em que se criam certos impulsos e a mão amiga tem um papel preponderante nessa fase da vida. Mas daí até associá-la à Skip… Tudo bem, há que combater aquelas nódoas embaraçosas na roupa interior, nos lençóis, no tapete da casa de banho… mas será que associar Skip à mão amiga não faz mal à pele? Será que não dá irritação? Não começará a fazer muita espuma? É uma aliança que me mete muita confusão mas eles lá sabem.

Você decide

Estou a começar a ficar deprimido. Depois de investir meses da minha vida neste blog chego a um ponto em que um certo comentador conseguiu monopolizar toda a dinâmica do blog. Agradeço todo o apoio que tenho recebido e reafirmo que o Louca-mente é, sem sombra de dúvida, um projecto a continuar.

Claro que a questão dos comentários construtivos/destrutivos também parece ter chegado para ficar. Consciente de que não tenho neste momento nenhuma ideia brilhante para descentrar as atenções desse assunto, resta-me tentar usar isso a meu favor.

Está oficialmente aberta a época de votação no Louca-mente. Na barra à direita poderão decidir qual o destino a dar ao Tiago, cada pessoa pode votar uma vez por dia (a não ser que utilize mais do que uma ligação à net). Espero ter muita adesão, principalmente dos meus comentadores efusivos.

Aguenta

Quem tem a honra de me conhecer (hoje sinto-me muito especial) sabe que passei recentemente por momentos de aflição ao lado do meu avô. O coração já acusa os 83 anos e tivemos de fazer algumas visitas atribuladas ao Hospital de São José. Mas a pneumonia parece já fazer parte do passado e a insuficiência cardíaca está controlada pela medicação.

Pois agora parece que o desporto vai fazer parte integrante da recuperação deste velho amigo. A magia dos diuréticos (urinar muito ajuda a combater a hipertensão e a diminuir o esforço do coração) abateu-se sobre este octogenário e agora é vê-lo correr para a casa de banho de quinze em quinze minutos, numa prova que já está a ficar conhecida como os cem metros Lasix®. Talvez esteja a nascer uma nova prova olímpica.

Adoro o meu blog

Parece que o título “Debate” não poderia ter sido melhor escolhido para o último post.
Se o Tiago fosse uma comentador imaginário criado por mim para trazer um pouco de conflito e emoção a este blog então eu seria um génio. Mas (in)felizmente não é esse o caso, por isso sou apenas um blogger orgulhoso por perceber que o meu trabalho é reconhecido (ou pelo menos leva algumas pessoas a comentarem efusivamente nem que seja para dizer que não gostam).

Fizeste-me lembrar aqueles saloios que gostam de se juntar à porta dos tribunais durante os julgamentos mais mediáticos para aparecer na televisão a dizer “Pois eu vim aqui na minha hora de almoço porque isto é uma vergonha, isto tá mal” e no fundo têm um conhecimento praticamente nulo do que estão a comentar.
Confesso que estou a comentar as tuas palavras sem ter tido paciência para ler tudo o que escreveste… mas, pensando bem, isso foi exactamente o que tu fizeste em relação ao Louca-mente.

Debate

Adorei o debate entre Santana e Sócrates e (tal como já vi escrito por aí) também acho que o primeiro-ministro José Sócrates esteve melhor que o líder da oposição Pedro Santana Lopes.

Mas esquecendo o que foi dito e olhando para o modo como foi dito, o que mais me chamou a atenção foi aquele método complexo de cronometragem do tempo de cada intervenção, com um sistema de luzes que dava indicação de quanto tempo faltava a cada candidato. Pareceu-me uma réplica barata do concurso Um Dois Três… Só faltava a Teresa Guilherme a dizer “Por 10 euros diga-me medidas que tomaria se ganhasse as eleições começadas por B, como Baixar os impostos. Um Dois Três, diga lá outra vez!”

Barricadas

“Lisboa, 03 Fev (Lusa) – O cabeça de lista do CDS/PP por Coimbra, Luís Nobre Guedes, apelou hoje a um levantamento dos cidadãos locais para impedir a entrada na cidade do líder do PS, José Sócrates, devido à sua posição favorável à co-incineração.”

Conseguem imaginar os momentos de guerrilha vividos em Coimbra?
Algures entre as barricadas erguidas pelos apoiantes do PP, Nobre Guedes (debaixo de bombardeamentos intensos de propaganda socialista aerotransportada) comunica para o centro de comando do PP em Lisboa:
“Nobre Guedes – General Portas, a comboio do General Sócrates conseguiu passar as barreiras. O inimigo está a aproximar-se demasiado dos limites da cidade!
Paulo Portas – Sargento Guedes mantenha a sua posição. Continuamos em negociações com o PSD mas o General Santana diz que até dia 20 teremos de fazer esta guerra separados…
N.G. – Não seria melhor fazermos antes uma aliança com o PS?
P.P. – Também já estou a tratar disso…”

Pelo andar da carruagem o que virá a seguir?
“José Sócrates apela aos Lisboetas que impeçam Santana de abandonar a residência oficial.”
“Francisco Louçã coloca cabeça de Paulo Portas a prémio.”
“Nobre Guedes faz explodir todos os acessos a Coimbra… em retaliação, Sócrates inicia bombardeamentos sobre a cidade.”
“Exército Comunista declara a independência do Alentejo.”

Buh!!

Fazendo uma pausa na azáfama eleitoral, gostaria apenas de partilhar um breve momento de jornalismo imbecil de alta competição.

Fazendo um breve resumo dos últimos dias, o processo gripal do Papa João Paulo II registou um agravamento, tendo surgido um processo inflamatório da laringe e da traqueia – laringotraqueíte, acompanhada de laringoespasmo onde a contracção dos músculos da região laríngea pode conduzir ao encerramento total das vias aéreas e ao sufocamento.

Surge agora a pérola do jornalismo. Segundo a jornalista, fontes hospitalares não oficiais referiam a possibilidade de se proceder a uma traqueostomia, na qual se abre uma via aérea e se mantém uma comunicação directa com o exterior por onde o paciente é ventilado. Pois a jornalista explica que este processo traria não só a vantagem de permitir vencer as dificuldades respiratórias como também a possibilidade de combater a infecção… por trás!

É sem dúvida uma técnica inovadora criada por esta jornalista/curandeira. Imaginem que a bactéria está na laringe a provocar a doença, mas está sempre com um olhito a vigiar a boca do doente não vão os médicos tentar uma terapia qualquer. Pois o médico faz um buraquito na traqueia e apanha a bactéria desprevenida pelas costas! Já imaginaram a cara de surpreendida da bactéria? Brilhante!

Comissão eleitoral

A pedido da comissão eleitoral o Louca-mente divulga o seguinte aviso:

"Comunica-se a todos os eleitores Portugueses e estrangeiros portadores de identidades falsas minimamente convincentes de que terão lugar Eleições Legislativas no próximo dia 20 de Fevereiro.

Por decisão do Ministério das Finanças e com vista a minimizar as despesas do estado, todos os eleitores deverão fazer-se acompanhar de:
- 1 esferográfica Bic azul de ponta fina
- 1 folha de papel vegetal
- 1 miminho para os membros da mesa de voto
Tais medidas vão ao encontro do novo decreto 21/2005, segundo o qual não serão distribuídas canetas nem boletins de voto. Deve o eleitor decalcar o modelo impresso no expositor à entrada procedendo de seguida ao voto secreto. Relativamente aos membros da mesa de voto estes serão voluntários não remunerados, pelo que se agradece aos eleitores que lhes forneçam alimentos e outros bens de primeira necessidade como papel higiénico.

De forma a cativar a população e estimular o voto entre os mais novos (principalmente os praticantes de desportos radicais) uma comitiva americana ajudará a implantar o sistema de voto em Roleta Russa já aplicado nas eleições iraquianas. Segundo este sistema, de forma aleatória, far-se-ão explodir pequenos grupos de eleitores ao longo de todo o dia, deixando assim claro que a actividade eleitoral não deve ser vista como um gesto cansativo ou aborrecido.

A comissão eleitoral."