Legislativas 2005

Depois do primeiro post pré-eleitoral, o Louca-mente orgulha-se de anunciar que irá formar parceria com o Oranginalidade durante todo o processo eleitoral. Procuraremos dar sempre uma informação actualizada, realista e muito bem humorada, algo que sempre caracterizou estes blogs.

Pede-se aos leitores do Louca-mente que usem e abusem do link já existente nos Blog Amigos ou o novo banner (introduzido nesse campo especialmente para celebrar esta parceria) para acessarem a esse monstro da Blogosfera - o Oranginalidade.

A gerência

Os Insuportáveis

As Produções Louca-mente orgulham-se de apresentar em exclusivo OS INSUPORTÁVEIS!

Santana Lopes – Com o dom do gel. Tem o poder de gerar a contradição entre colegas de governo, de deixar obras inacabadas, de saltitar entre cargos de destaque e de ainda conseguir sair à noite.

Paulo Portas – Com o dom da Moderna. Tem o poder de fazer coligações e acordos pré-eleitorais. Tem conhecimentos militares inatos que lhe permitem decidir o destino das forças militares de uma país sem sequer saber o que é o serviço militar.

José Sócrates – Com o dom de Freitas do Amaral. Tem o poder de dizer que está contra tudo o que o governo disser e de falar sem dizer nada. Tem ainda o poder de tentar ser parecido com o George Clooney mas nunca o conseguir.

Jerónimo de Sousa – Com o dom do Alentejo. Tem o poder de permanecer incógnito, fazendo o seu partido subir nas sondagens apesar de dois terços das pessoas que afirmam pretender votar no Partido Comunista pensarem que Carlos Carvalhas ainda é o Secretário-geral.

Francisco Louçã – Com o dom dos manos do rasta e da ganza (esta é para os amigos da FCSH). Tem o poder de criticar os partidos de direita porque são de direita, e os partidos de esquerda porque também são de direita. Tem ainda o poder de defender a despenalização do aborto, o casamento entre pessoas do mesmo sexo, a liberalização do plutónio, o satanismo como disciplina do ensino obrigatório, a castração do Dom Duarte, a invenção de pacotes de chá impermeáveis e a legalização do atropelamento de arrumadores.

Estreia em todo país, em Fevereiro de 2005.

Michael Jackson rói-te de inveja...

Todos conhecem a imagem de marca deste verdadeiro homem morcego, a ausência de nariz é um traço inconfundível desta estrela pop. O que até agora estava mal explicado era a origem desta linda característica. Especulou-se que seria devida às inúmeras cirurgias plásticas que o cantor afirma não ter realizado. Em contrapartida ele culpa a poluição, o que parece ser totalmente viável, quem é que nunca sentiu o nariz a cair enquanto passava por uma das artérias congestionadas de Lisboa? Algo completamente banal nos nossos dias…

Mas acabo de descobrir a verdadeira causa do desaparecimento do nariz do Michael. Depois de quatro dias de corrimento nasal e de metade da produção anual da Renova ter passado em frente às minhas fossas nasais, também o meu nariz se prepara para me abandonar. Logo agora que queria fazer um piercing…

Agora sinto-me...

Estava eu a esboçar mais um post para falar da minha noite cheio de febre quando me apercebi de que o meu estado de saúde (mais propriamente de doença) se estava a tornar um tema obsessivo no blog. É incrível como depois de umas semanas sem ter criatividade para fazer um simples post, subitamente não consigo tirar os dedos do teclado para falar da minha condição.
Opto por hoje não fazer o ponto da situação do meu estado de saúde. Pelo andar da carruagem chegaria a um ponto em que iria colocar uma tabela online com a minha temperatura medida de hora a hora.

Por outro lado já sei o que tenho de fazer quando surgir outro bloqueio de autor. Basta apanhar um resfriado, torcer um pé ou partir um ossito e lá fico com assunto para mais uns dez posts…

Valente moca

Pois agora centro as minhas atenções na bula do antibiótico, que passo a transcrever:
" Efeitos secundários possíveis:
- Reacções alérgicas ou cutâneas, inchaço da face, manchas vermelhas e vesículas.
- Náuseas, vómitos, dores abdominais, flatulência e diarreia.
- Anorexia, urticária, sonolência, insónias, nervosismo, palpitações, hipotensão.
- Redução da capacidade de realizar tarefas como conduzir."

Estou maravilhado com este antibiótico. Talvez a febre ajude, mas além de nauseado estou com uma valente moca (é um termo clínico - "o doente apresenta-se mocado"). Acaba por funcionar como uma excelente droga para levar para as festas. com a vantagem de ser:
- Fácil de adquirir (talvez esta seja mentira, na verdade é mais difícil arranjar consulta para ter a receita do que dar uma voltinha no Martim Moniz)
- Mais barata
- Legal
- Dedutível nos impostos

My germs

"- Então Sô Doutor, o que tem para me dizer?
- Pois pelos sintomas isto parece ser uma infecção viral e uma infecção bacteriana!"

Pois isto para mim é uma grande notícia... é como se fosse uma mulher e descobrisse que estou grávido... de gémeos! Ainda bem, assim os bichitos sempre fazem novos amigos, e já que estou infectado porque não uma infecção múltipla? O pavilhão multi-usos Louca-mente orgulha-se de receber a primeira Cimeira Multicultural de Germes de 2005!

Vou voltar para a cama, estou com febre e não faço a mínima ideia do que estou para aqui a dizer (pelo menos hoje tenho desculpa para as minhas asneiras).

Influenziado

A minha vida já andava uma miséria, ainda tinha de apanhar uma gripe para ajudar à festa... Pois é verdade, parece que vou passar uns dias de molho porque o vírus Influenza, mais propriamente a estirpe do influenza AH3 (segundo o Centro Nacional da Gripe), anda aí e resolveu meter-se comigo. Hoje em dia há especialistas para tudo, será que também há o Centro Nacional dos Bicos de Papagaio, ou o Centro Nacional da "Atenção" Alta?

Pois há boas e más notícias. A boa notícia é que esta estirpe está contemplada na vacina, a má notícia é que não fui vacinado... asneira!
Pois agora levo com as consequências. Como podem ver na imagem, o vírus está cheio de picos, as hemaglutininas. Pois o vírus acumula-se nas costas e as hemaglutininas a modos que (adoro esta expressão) me picam nos rins e fazem-me andar cheio de dores nos lombos. Além disso, alguns vírus mais gordos devem ter ficado entalados no nariz quando iam a entrar e tenho o nariz entupido. Ora com tanto bicho cá dentro e a ventilação entupida, a temperatura começa a subir e encho-me de febre.

Onda de frio

Somos um país de invejosos e como a onda no Tsunami não nos atingiu resolvemos criar outra onda para nos atormentar - a ONDA DE FRIO! Está a chegar a Portugal uma massa de ar frio (também conhecida como Tagliatelli al Frio), proveniente do pólo Norte e empurrada por um anticiclone localizado a oeste da Irlanda.
Pois isto é para levar a sério e num espírito de serviço público o Louca-mente divulga as principais medidas a serem tomadas pela população:

- As pessoas devem permanecer em casa, de portas e janelas fechadas e, se possível, devem barricar todas as entradas com tábuas e pregos (não que seja útil mas dá mais emoção à coisa)
- Para manter o corpo quente devem ser realizados pequenos exercícios de aquecimento em especial nos membros (não esquecendo as extremidades). Se respeitar a recomendação anterior, o acto de martelar é um bom exemplo de exercício.
- Ingerir bebidas quentes... ou bebidas que o aqueçam. Caso opte por bebidas alcoólicas apenas as deverá ingerir DEPOIS de ter pregado todas as tábuas.
- Todos os lençóis e cobertores devem estar embebidos em gasolina, em caso de frio extremo durante a noite deverá incendiar a cama.
- Não sacudir as mãos depois de as lavar. As gotas de água podem congelar instantaneamente e transformar-se em projécteis altamente cortantes que o poderão atingir e às pessoas em seu redor.
- Não tomar banho, caso a água da banheira congele poderá ficar preso. Além disso a camada de sujidade adquirida fornecerá uma boa protecção contra o frio.
- Sempre que se deslocar à rua deve fazer-se acompanhar de: 1 termo de chocolate quente, 5 quilogramas de lenha seca, ração de combate para quatro dias, trenó com 6 huskies siberianos e um cartão com a sua identificação pessoal e referência ao seu blog preferido.

Para mais informações recomendo o filme The Day After Tomorrow.

A gerência

Earthquake

A notícia não é recente, mas tendo em conta a falta de inspiração que ando a viver, não me posso dar ao luxo de ser muito selectivo nos temas que me ocorrem.

No passado dia 13 de Dezembro Portugal viveu um pequeno abalo que poucos conseguiram detectar. Foi um sismo de fraca magnitude, com epicentro a sudoeste do Cabo de São Vicente (sensivelmente o local onde teve origem o terramoto de 1755) e sem consequências… ou quase.

Segundo a estação televisiva TVI (medo!), o sismo pode ter causado a queda de um operário que trabalhava nas obras do nono piso do Hospital de Santa Maria, em Lisboa. Até aí estou disposto a aceitar essa (remota) hipótese, mas o melhor estava para chegar quando Manuela Moura Guedes (Who else?) afirma em directo que só se poderia ter a certeza de que realmente foi o sismo a causa da queda após a autópsia…

Agora eu pergunto… como??? “Relatório de autópsia: fígado revela sinais de sacudidela pouco antes de ter ficado feito em papa, na sequência de queda do nono andar”? Sismos deixam vestígios anátomo-patológicos?

Ainda dizem que Portugal precisa de um sistema de aviso de tsunamis… Precisamos de um sistema de aviso para a TVI, esse sim um risco real.

Shall we dance

Numa palavra - IMPERDÍVEL!
Mais um exame chega ao fim e rapidamente se organiza um grupo para ir ao cinema. O plano inicial era o tão esperado Ocean’s Twelve, mas como algumas pessoas já o tinham visto, a segunda opção foi Shall We Dance. Confesso que a mudança de planos não me agradou muito, só vi o Ocean’s Eleven recentemente e estou ansioso por ver o segundo filme com o George Clooney e companhia. Ainda que contrariado, rendi-me à maioria e lá fui ver um filme meloso com dança à mistura que não me parecia nada apelativo.

A surpresa não poderia ter sido melhor! Um excelente filme em que o Richard Gere mais uma vez prova os seus dotes de dançarino (para a alegria geral do público feminino da sala, que suspirou durante o filme inteiro), com uns toques de humor muito apurado que me fizeram adorar o filme do início ao fim.

Maria Albertina

Maria Albertina deixa que eu te diga
Ah... Maria Albertina deixa que eu te diga
Esse teu nome eu sei que não é um espanto
Mas, é cá da terra e tem, tem muito encanto
Esse teu nome eu sei que não é um espanto
Mas, é cá da terra e tem, tem muito encanto

Maria Albertina como foste nessa
De chamar Vanessa à tua menina?
Maria Albertina como foste nessa
De chamar Vanessa à tua menina?
(Humanos)

Resquícios de uma noite de Ano Novo bem vivida, mas já tirava esta música da cabeça...

Bacalhau à Zé de Pequim

Estou tão desiludido com o meu restaurante chinês preferido. Nem tudo era perfeito, era frequente o rapaz das entregas vir bêbado e urinar na fachada do prédio (nem quero pensar no que fazia antes de entregar a comida) e encomendar era sempre uma aventura. Tinha consciência de que se não percebiam patavina do que dizia, mas (como qualquer português) sabia que a solução é repetir tudo aos gritos. Então lá fazia a encomenda e ouvia um "Tá bem, Xau! Nóis vai já!".

Mas hoje senti que tudo estava diferente quando recebi a minha encomenda de crepe chinês, arroz chao-chao e galinha com limão. O crepe chinês passou a folhado de couve, o arroz passou de miudinho e solto a papa de arroz carolino ou de trincas para periquito, e aquela galinha tenra coberta de uma geleia de limão que adorava, virou panado de frango com uma rodela de limão a decorar.

O toque oriental está a desaparecer, em vez de um chinês pequenote chamado Wong Soku Zinha, quem prepara os pratos deve ser um careca barrigudo, de barba por fazer e camisa de alças chamado Alfredo. Só falta começar a encontrar rodelas de chouriço e azeitonas no arroz, ou então pratos como chop suey de bacalhau e pataniscas de bambu para lhe poder chamar "o primeiro restaurante chinês tipicamente português".

Concordo com o quê??

"Concorda com a Carta dos Direitos Fundamentais, a regra das votações por maioria qualificada e o novo quadro institucional da União Europeia, nos termos constantes da Constituição para a Europa?"

Ausentei-me dos posts durante algum tempo pois fui convidado a redigir a nova questão referente à constituição europeia. Na nova versão constará a seguinte pergunta:

"Concorda que o principal problema de Portugal é ser governado maioritariamente por portugueses?"

Contra-mão

O tempo dos gladiadores não chegou ao fim, apenas mudaram as armas e as arenas. Agora a luta faz-se de automóvel nas estradas portuguesas e continua tão emocionante como na antiguidade. O ano entrou e ninguém está feliz por voltar à rotina. Andei a conduzir (grande erro) e percebi que ninguém quer ouvir falar de prioridades, engarrafamentos ou passadeiras.
Daí que, de certa forma, o conceito de andar em contra-mão na auto-estrada não me cause assim tanta surpresa, é mais dinâmico, quebra a rotina (e não só) e, no fundo, talvez seja o instinto de sobrevivência que leva algumas pessoas a optarem por circular do lado “errado” da estrada. Afinal, é do lado “certo” que ocorre a maioria dos acidentes…

Honestidade

Depois de uma grande noite de Ano Novo chego a casa e a primeira coisa que os meus pais me perguntam é “Então como foi a noite?”. É de uma pergunta difícil… por um lado talvez não seja boa ideia contar o que tinha feito nas últimas horas de 2004 e nas primeiras de 2005, mas também não gostaria de mentir aos meus pais logo no primeiro dia do ano… O que fazer?

Escolho o caminho da honestidade, faço um sorriso rasgado, encaro-os com segurança e de olhos nos olhos respondo:
“ – Nada de especial, este ano meti na cabeça que ia apanhar uma bebedeira e bebi que nem um camelo, misturei tudo o que encontrei à mão e claro que fumar também não ajuda muito… O resultado, obviamente, foi ter ficado completamente podre, a rir-me muito e a dançar qualquer coisa parecida com um ritual de magia negra. Como a noite acabou mais cedo para os meus amigos do que para mim percebi que a única solução para conseguir ir dormir e não acordar imerso nos meus próprios fluidos, era ir à casa de banho e convidar o álcool a vir cá para fora matar os germes da sanita. Então, tal como um piloto de um avião durante uma aterragem forçada, comecei por largar o "combustível" e depois fiz-me aos lençóis onde aterrei em segurança. O pior é a ressaca, por isso é melhor não falarem muito comigo porque estou com muitas dores de cabeça.”

“ – Oh és tão parvinho! Sempre na brincadeira! Mas já vi que não dormiste nada, vens com cara de cansado! Vá, vai lá deitar-te.”

Já não é a primeira vez que sinto que ninguém me leva a sério… mas às vezes percebo que isso tem as suas vantagens.

One night stand

Foi amor à primeira vista, olhei para ti e de imediato percebi que eras a solução para o que estava a sentir. Desse momento de afecto apenas guardei esta fotografia, um abraço carinhoso para ti, que aceitaste receber tudo o que trazia dentro de mim... Foste uma boa companhia no fim de uma noite animada, mas estava tão beb... cansado que nem me lembrei de pedir o teu número de telefone. Se vires esta mensagem por favor procura-me, sinto muito a tua falta!

Balanço de 2004

2004 foi um ano para esquecer... Dezembro chegou ao fim e quando faço um balanço pessoal do que aconteceu nos últimos 12 meses percebo que, mesmo longe do local da tragédia, também a minha vida foi abalada por um tsunami. Mas estou vivo, mal-humorado (deve ser da ressaca) e preparado para enfrentar o que o destino me reserva com um sorriso (e uns óculos de sol para tolerar melhor a luz).

Desejo a todos um BOM ANO NOVO. Se 2004 não vos correu de feição, acreditem que 2005 correrá melhor. Por outro se 2004 foi um bom ano então percam já as esperanças de repetir a dose em 2005 porque o Mundo precisa de equilíbrio e se é verdade que depois da tempestade vem a bonança o contrário também deve ser... é uma questão de justiça!