Dobradinhos

Pois é senhor Trapattoni, dobradinha já não há, mas temos um franguinho assado que é de comer e chorar por mais…E o Benfica não pára de dar provas da sua grandeza. Depois de uma prova de força ao vencer o campeonato, dá uma prova de generosidade ao ceder a taça ao Vitória de Setúbal… fui convincente? Também me parece que não.

Ora aqui temos a prova de que não se devem juntar jogos importantes com momentos de festejo. Como puderam esperar que o Benfica estivesse em condições de disputar a final da taça após uma semana de festejos? Depois dá nesta tristeza.

O jogo foi fraco, o Benfica revelava o peso de uma época e, principalmente, o peso dos almoços e jantares destes últimos dias. Quando a equipa de Setúbal marcou o segundo golo de imediato tive a certeza de que a taça estava perdida. Apesar disso ainda tive direito a um sorriso graças a um jornalista da RTP com o brilhante comentário: “E o público já grita VITÓRIA, mas ainda é muito cedo, faltam 15 minutos para o fim do jogo…”. Será que se perdessem seriam obrigados a trocar o nome do clube para Derrota de Setúbal? Vendo as coisas assim foi um tremendo alívio para os adeptos do Setúbal verem a sua equipa vencer.

Porque o Verão chegou

A todos aqueles que aproveitaram a chegada do Sol e do calor para irem à praia;
A todos os que decidiram viajar neste fim-de-semana prolongado;
A todos os que já acabaram as aulas;
A todos os bronzeados;
A quem sai à noite;
A quem sai de dia;
A quem sai com os amigos…

A todos estes, quero apenas dizer £@#%&€% #&@#% £&# £@#%&€@#!!!

Tareias

A contrastar com os motivos de festejo deste grande dia há que lamentar o comportamento dos adeptos do Futebol Clube do Porto. Após os jogos terminarem, impediram os adeptos do Benfica de celebrar a vitória na cidade invicta.
Num gesto de falta de desportivismo avançaram sobre homens, mulheres e crianças benfiquistas completamente amarrados e amordaçados, sem margem de manobra para se defenderem (já lá dizia o poeta JM no seu comentário indignado no post anterior) e rapidamente passaram da agressão verbal à agressão física. Nunca pensei que o espancamento público passasse do relvado de Alvalade para as ruas da cidade do Porto, que tristeza associar esta imagem a um dia tão GLORIOSO.

Mas falta de desportivismo à parte o facto é que foi um dia de emoções fortes que só veio confirmar que o futebol (do) NACIONAL é bom.

CAMPEÕES

Hoje fez-se história. Os ingredientes:
2 clubes
22 jogadores
1 bola
2 balizas
4 árbitros
1 mulher gorda na segunda bancada com cuecas do Carrefour
200g de farinha
3 ovos
Sal e pimenta qb.

Mistura-se tudo e resulta uma das tardes mais alucinante da minha vida. Por não ter acesso ao maior canal televisivo da história da humanidade apenas pude acompanhar o jogo do Benfica pela rádio, enquanto via o jogo do Porto. Era impossível descobrir quem ía ganhar o campeonato enquanto o Sporting apanhando uma tareia. O Benfica marca mas nem deu tempo para festejar porque imediatamente o Boavista repõe a igualdade, e o nervosismo voltava enquanto o Sporting ía apanhando uma tareia. Comecei a sentir que não ía resistir à pressão quando o Porto marca e subitamente um simples ataque do Boavista podia pôr fim a um sonho ao mesmo tempo que o Sporting apanhava uma tareia. Estava irritado, não tolerava ouvir ninguém, só conseguia praguejar a cada tentativa falhada numa língua que identifiquei mais tarde como aramaico arcaico. Mas, quando já só contava os minutos que faltavam para o empate com o Boavista, o Académica surpreende tudo e todos e acaba com as dúvidas, o Benfica seria o campeão incontestável, o Porto ocuparia um segundo lugar com todo o mérito depois de uma grande recuperação nas últimas jornadas e o Sporting apanhou uma grande tareia. Agora é altura de sair para a rua e festejar, O BENFICA É CAMPEÃO depois de um campeonato disputado literalmente até ao último segundo. Muitos parabéns a toda a fiel família Benfiquista.

PS: Não esquecerei também os mais pequenos: Parabéns ao Nacional, que deu uma valente tareia no Sporting.

Festa antes da hora...

Eu sei que não devia estar a bater no ceguinho (“ceguinho” em termos genéricos, não falando especificamente do Ricardo), mas agora que acabo de ver o jogo da final da Taça UEFA e depois de ver as reacções ao resultado não resisto a fazer apenas um breve comentário: EU AVISEI!!
Depois de uma noite de euforia com a vitória frente ao AZ Alkmaar (essa grande potência do futebol mundial, vencida até à altura pelo Arrifana de Cima FC) ninguém esperava que o modesto CSKA pudesse bater pé frente aos leões. Além disso passar o intervalo a beber champanhe e a comer folhados de salsicha visivelmente prejudicou o rendimento da equipa.
Para compreender melhor como tudo aconteceu a direcção do Sporting já anunciou o lançamento do livro “Como perder tudo em 4 dias” que estará à venda em todo o pais dentro de poucos dias.

A todos os sportinguistas os meus sinceros sentimentos.

Domingo-feira

E no meio de uma rotina atribulada consigo encontrar tempo para ir a uma feira com os meus pais. Gosto do ambiente, os sons da música africana em super mega hiper remix, o cheiro a moelas fritas e o inevitável mundo da contrafacção, tudo isto trás um encanto à feira que me dá vontade de passar lá todos os meus dias livres… ou então não.
Mas é aqui que descubro tribos locais que escaparam à influência da Comunidade Europeia com rituais muito específicos:
- A arte de regatear preços é amplamente praticada. Não levei camelos mas suponho que a troca de bens por animais esteja também disponível.
- Reedok, Abibas e Niky são das marcas desportivas mais vendidas.
- Os telemóveis de terceira geração são altamente sensíveis e como tal são exibidos debaixo do casaco de um senhor que apenas fala por sussurros “Chefe que comprar?”, certamente para não danificar o aparelho.
- Os DVDs são de fabrico artesanal, gravados com câmaras de filmar em salas de cinema internacionais e reproduzidos em casa, porque toda a gente sabe que não há nada melhor que “home made”.
- Têm uma moeda própria – o AÉREO. E porque se chamará aéreo? Penso que será pelo facto das pechinchas fazerem as notas “voarem” para fora da carteira. Seja como for e apesar de não me ver como um entendido em economia, suponho que o Euro seja uma moeda mais forte que o Aéreo, já que tudo o que custa inicialmente 15 Aéreos, pode depois ser adquirido com a uma nota de 10 Euros.
- E o mais importante de tudo – as camisolas, cachecóis e bandeiras do BENFICA estavam a vender muito bem, para a semana há mais.

SPORTING!!!

Eu sei que devia deixar passar uns dias, a sério eu até achei a forma como a vitória foi festejada... querida. Mas tenho mesmo de dizer isto... pessoal do Sporting que faltam às aulas para ir receber a equipa ao aeroporto às 5 da manhã, que enchem o Marquês de Pombal para festejar, que viram o Parque das Nações do avesso, e principalmente os dois abortos desalmados que atravessam a minha rua à uma da manhã agarrados às buzinas: ONTEM NÃO FOI A FINAL!!! Ainda falta o CSKA, lembram-se?

E não é que não esteja a torcer pelo Sporting, não sou adepto mas quando se disputa uma competição internacional defendo sempre o que é português. Mas sinceramente, vamos tentar conter o espírito festeiro português para o momento certo. Onde é que vamos por este andar? Qualquer dia basta o Sporting vencer um jogo de treino contra meio plantel de uma equipa da distrital e é ver o pessoal agarrar no champanhe, nos cachecóis e nas bandeiras e tomarem a cidade de assalto.

Breakdown

Para quem achava que tensão era reunir líderes políticos muçulmanos e católicos no funeral do Papa João Paulo II, acreditem que isso não é nada! Tensão é ver o carro avariar em plena hora de ponta numa das artérias mais congestionadas de Lisboa. E somos um povo tão compreensivo! Surgem nessas alturas figuras que inundam o nosso coração de...

Personagem 1: A senhora que conduz em cima do volante e a quem devem ter dito que tem um carro com uma buzina milagrosa, cujo agradável som vai subitamente reparar a avaria no motor do meu carro e fazê-lo arrancar alegremente pela avenida fora soltando pétalas de rosa pelo escape.

Personagem 2: O pintas que gosta de gritar “Empurra essa merda!”, claro que este ser supremo não terá um nível líquido com uma bolha de ar dentro da cabeça para perceber que de facto estávamos numa subida e que tendo a rua um declive acentuado só conseguiria empurrar o carro se fosse buscar o elefante adestrado que trago sempre na bagageira e o usasse para vencer as modestas forças da gravidade.

Personagem 3: O senhor que diz perceber do assunto e se oferece para ajudar. Claro que nos enchemos de esperança até perceber que o senhor apenas abre e fecha tampas e abana os terminais eléctricos… será que algum dia isso funcionou? Já agora, se alguém me souber responder, gostava de saber se ajudaria trocar os pneus da frente pelos de trás ou sacudir os tapetes do carro?

Personagem 4: O senhor do reboque. Com o bigode e barriga típicos, tatuagem a dizer “Angola 69 / Amo-te Mãe” (sem dúvida mais agradável que “Amo-te Angola / Mãe 69”) e um belo par de óculos de sol “Rei Ben”, em homenagem a esse grande monarca do reino das feiras do contrabando e produtos de “marca”.

Chego finalmente à oficina no possante reboque e deparo-me com algo que sempre me intrigou… para que servem os posters pornográficos nas oficinas? Depois vem-me à ideia a imagem do meu mecânico com um molho de posters a trancar-se no meu carro e a “congratular-se” pela escolha da sua decoração… raios, tenho de desinfectar o carro.

In a bad mood

Há quanto tempo não me sento à frente do computador para fazer um post decente? Já nem consigo recordar a última vez que o fiz. Geralmente a técnica passava por estar a par da actualidade, ver uns jornais, ler uns artigos na agência Lusa… a inspiração lá chegava e então passava ao post. O problema é que nem a parte de me manter actualizado tenho feito ultimamente. Acordo cheio de sono, faço cara de poucos amigos, basta tossirem perto de mim para começar logo a resmungar (o que dá imenso jeito quando se passa o dia no hospital) e ando completamente intolerante em relação ao resto do Mundo… serei o Ratzinger?