Um blog perfeitamente inútil...

Mal-entendidos

2007-05-31T01:08:00.000+01:00

Numa era em que tanto se fala de informação e liberdade de expressão, Fernando Charrua, um professor, que contava já 20 anos na Direcção Regional de Educação do Norte, foi afastado do seu cargo pela directora regional, Margarida Moreira. Segundo Charrua tudo não terá passado de um mal-entendido na sequência de uma conversa com um colega e cujo teor nunca esperia ver tornado publico.

Aparentemente, Fernando Charrua é já a sexta vítima das falhas de compreensão de Margarida Moreira. Após alguma investigação sobre outros casos, a redacção do Louca-mente conseguiu apurar que na verdade tudo se tratou de uma falha de comunicação. Num caso semelhante, Margarida Moreira terá afastado António Queirós, um professor de Inglês, cego, que numa clara alusão à sua deficiência, terá dito a um colega que “não podia ver José Sócrates à frente” (embora vivesse num longo e penoso sofrimento por sempre o ter desejado).

Há cerca de 11 meses Manuel Foge Muito, professor de Educação Física e organizador das noites de bingo da DREN, surdo de ambos os ouvidos há 7 anos na sequência de um acidente de mergulho, terá sido suspenso por período indeterminado após ter gritado durante uma reunião “não oiço nada de jeito a sair da boca do Engenheiro Sócrates”.

O mesmo destino teve Tomás Planta Tomate, professor de Biologia e paraplégico desde os 7 anos, terá sido despedido e processado por difamação após ter manifestado o seu sonho de “correr com o Primeiro-ministro”.

Vencedores e derrotado

2007-05-28T14:04:00.000+01:00

Qualquer semelhança entre este post e dor de corno é pura coincidência, no entanto, há uma coisa que não consigo ignorar. Tanto na festa do Campeonato pelo (habitual) Futebol Clube do Porto como na recente vitória do Sporting relativamente à Taça de Portugal, há reacções semelhantes no momento de exprimir alegria. Mesmo à saída dos estádios, o batalhão jornalístico luta por primeiras reacções.

Pois no estádio do Dragão gritava-se “SLB! SLB! SLB SLB SLB! Filhos da p@#& SLB! Filhos da p@#& SLB!!!”

Já à saída do Estádio Nacional os adeptos do SCP optaram por uma versão mais soft “Benfica é merda!!”

Não estaremos com as prioridades trocadas? Não estaremos um bocadito obcecados? Tudo isto para dizer sejam felizes… e deixem-me sofrer mais um ano em paz.

Abençoado

2007-05-26T13:27:00.000+01:00

Se alguém se interrogou sobre a origem da minha falta de vontade de escrever, aqui fica a resposta. Ainda bem que a saga das fitas acabou!

Mas valeu a pena!

Manual do assaltante

2007-04-25T14:40:00.000+01:00

Ora batendo em temas velhos, aqui vai mais uma novidade que nem é uma novidade assim tão grande.
Pela quarta vez nos últimos 12 meses o meu carro foi assaltado. Agradeço desde já à escola nacional de ladrões, mitras e delinquentes em geral, que treina estes profissionais, pela cortesia que têm vindo a demonstrar nos referidos incidentes. De facto nunca me partiram um vidro ou forçaram uma porta, o que seria simplesmente despropositado já que se trata de um Fiat Uno. A verdade é que considero o meu carro uma espécie de meretriz automobilística, que ao mínimo toque se abre para qualquer um. Mas para além deste agradecimento, gostaria igualmente de deixar alguns reparos, para futuros encontros:

1 – À saída, por favor fechem a porta, ainda na outra noite o carro estava gelado e cheio de humidade quando peguei nele para voltar para casa;
2 – Ao senhor que me assaltou o carro em São Bento: deixou cair um bilhete de autocarro que ainda só tinha sido validado de um dos lados. Deixei-o no porta-luvas, para a próxima não se esqueça de o levar;
3 – Ao senhor que me assaltou o carro na Cidade Universitária: não pude deixar de reparar que teve algumas dificuldades em fechar a porta da bagageira, em ocasiões futuras tente dar um puxão no cabo do trinco e depois feche a porta exercendo a força por cima da matrícula;
4 – Ao senhor que me assaltou e levou o carro do Lumiar: fui informado pela polícia de que o meu/nosso carro terá sido utilizado em “picanços” nessa noite. Lamento que as coisas não terão corrido da melhor forma, já que o carro se encontrava com problemas de motor (penso que o facto de o carro estar a porta de uma oficina já era uma boa dica!!).
5 – Sim o rádio está mesmo aparafusado à consola… penso que tem que se usar uma chave de boca para o retirar porque não havia parafusos de estrela quando o montei… peço desculpa.

Obrigado e voltem sempre,

A gerência

Pontos de vista

2007-04-21T21:31:00.000+01:00

Desde a polémica com o cartaz do PNR, a resposta dos Gato Fedorento e respectivas retaliações, que tenho passado várias horas a espreitar o site do Fórum Nacional... adoro o “jornalismo” tendencioso que lá se pratica e nesse espírito resolvi conduzir uma experiência: liguei para a redacção da Agência Lusa (Agência de Notícias de Portugal) e para a redacção do dito Fórum para ver como é que a mesma notícia pode ser dada sob dois pontos de vista diferentes. Aqui fica o resultado.

in Lusa
Futebol: Eusébio internado por indisposição, estado de saúde estável

Lisboa, 21 Abr (Lusa) – A antiga estrela do Benfica Eusébio da Silva Ferreira encontra-se internado no Hospital da Luz, onde deu entrada na madrugada de hoje na sequência de uma indisposição, revelou o médico Andrade Gomes, mas o estado de saúde é estável.

in Fórum Nacional
Serviço nacional de saúde: Indivíduo negro rouba cuidados de saúde a cidadãos portugueses

Lisboa, 21 Abr (FN) – Um delinquente de raça negra, Moçambicano, terá forçado ontem de madrugada a entrada no serviço de urgências no Hospital da Luz, na sequência de confrontos com forças da autoridade. Testemunhas no local alegam que se fazia acompanhar de algumas dezenas (ou centenas) de indivíduos de raça negra que, após agredirem seguranças, enfermeiros e médicos, terão furado a fila de atendimento. Fontes do Fórum Nacional afirmam que o indivíduo terá sido visto algumas horas antes nas imediações do estádio da luz, a violentar velhinhas brancas com próteses na anca enquanto gritava “Morte a Portugal!”.
Na mesma altura 13.504 portugueses (brancos) terão morrido por falta de cuidados médicos e reacções alérgicas a indivíduos de minorias étnicas.

Campanha novos oportunistas

2007-04-21T20:46:00.000+01:00

Lost in translation

2007-04-15T10:05:00.000+01:00

Já alguém reparou no sinal vermelho que está colado na saída de emergência no tecto dos autocarros? Sendo Lisboa uma capital repleta de turistas compreendo plenamente a necessidade de apresentar os avisos de segurança traduzidos mas, ou o meu inglês anda enferrujado, ou as mensagens não são bem iguais:

Saída de emergência
O uso indevido será punido pela lei

Emergency exit
Pull the handles and lift the hatch

Conclusão: será que a saída de emergência foi concebida unicamente para ingleses?

Back (sim... a treta do costume)

2007-04-08T20:18:00.000+01:00

A BESTA VOLTOU!

Hmmm… isto não me saiu muito bem… não estou a falar de mim… estava a falar deste grandioso blog, desta verdadeira potência nuclear da blogosfera.

Segunda tentativa:
Estou de volta!! Saudoso dos meus tempos literários e tão desprovido de temas interessantes como sempre fui, achei que este era o momento ideal para actualizar este espaço. Prometem-se posts de vez em quando, ocasionais eventos culturais, promoções semanais e restos das refeições distribuídos aos sem-abrigo pela porta das traseiras. Não desistam de mim porque eu também não desisti de vo… de mim.

Orgulho de ser Português

2006-07-09T15:19:00.000+01:00

A campanha de Portugal chegou ao fim, gostei da recepção aos jogadores e também gostei do facto de os dois últimos jogos não terem criado uma sombra sobre o bom resultado que Portugal alcançou neste Mundial.
Guardo comigo as palavras que Luís Figo transmitiu ao país quando chegaram ao estádio nacional. O País pára para ouvir o capitão, no estádio 20.000 vozes são silenciadas, nos lares portugueses alguns milhões fazem o mesmo:
“L.F. – A todos os portugueses, gostaria de dizer…
(anónimo) – Desculpa lá Luís… Figo espera só um pouco, temos de dar um recado. Avisam-se os pais do Duarte Miguel para o virem buscar ao pé das ambulâncias!
L.F. – … Quero dizer a todos os portugueses que é um orgulho ser português e receber todo este apoio, porque é isso que nos enche de orgulho de ser portugueses… ahhhhh… Em nome de toda a selecção, e penso que posso falar em nome de todos os meus colegas, gostaria de dizer que estamos cheios de orgulho de ser portugueses…”

Em breve continuaremos a transcrição do discurso de Luís Figo

Brokeback Mountain

2006-02-26T20:36:00.000Z

Não é que não tenha saudades da minha vida de blogger, mas o facto é que valores mais altos se ergueram na minha vida, quem me conhece sabe bem de quem estou a falar :)
Mas aproveitemos a pausa carnavalesca para pôr alguma escrita em dia. Temas para reflectir não faltam, mas para hoje escolhi um dos grandes candidatos aos Óscares – Brokeback Mountain (em português – “A montanha onde me deste cabo das costas”). O filme realmente merece uma ida ao cinema, é inovador, chama a atenção, faz rir e faz pensar duas vezes antes de ir acampar. A primeira surpresa para quem tinha visto o trailer é o grau de “proximidade” que os dois jovens atingem, a verdade é que tinha ficado com a ideia que estaríamos perante um amor platónico, nunca consumado devido ao preconceito e à discriminação… mas afinal eles “consumaram” a toda a hora. A inovação está na natureza da “consumação” (estou a ficar apaixonado pela palavra consumar), recomendo este filme aos pastores portugueses, certamente será uma grande descoberta para eles perceberem que afinal há alternativas para os seus ímpetos sexuais além das suas esposas (e principalmente das suas ovelhas e cabritas). Imaginam as conversas?
- Compadre Manel, já imaginou? Podia ser sempre assim, vocemecê e eu debaixo do chaparro…
Mas pesando tudo o facto é que gostei muito e aguardo com ansiedade as sequelas do filme: Brokeback Building – a história de 2 trolhas que se apaixonam e Brokebackwatch – a história do nadador salvador que sem querer se sentou em cima da bóia.

Estrela Michelin

2006-02-04T22:00:00.000Z

Estava a ver o noticiário da SIC e fiquei intrigado sobre a notícia que envolvia o restaurante lisboeta Eleven. Não estava a prestar muita atenção quando ouvi que o dito restaurante, localizado em pleno Eduardo VII, tinha recebido uma estrela Michelin. Nem fazia ideia que a Michelin andava por aí a distribuir estrelas em guias de restaurantes europeus, mas pensando um pouco faz todo o sentido. Talvez pela figura da mascote da Michelin associo sempre esta empresa ao negócio da camionagem, e realmente concordo que é importante os camionistas que correm as estradas europeias tenham um guia com a descrição dos melhores sítios para fazerem as suas paragens. Apenas acho que é uma má ideia propor aos camionistas virem fazer as suas pausas ao parque Eduardo VII… quer dizer, com as notícias e processos em tribunal que andam por aí isto quase cheira a turismo sexual.
Mas afinal a estrela distingue cozinha fina! Ora o que é cozinha fina? Basicamente consiste em pegar num prato muito grande e colocar uma caganita de comida no meio. Para quem tiver um hamster em casa é fácil reproduzir o efeito, basta pôr o rato a aliviar-se no meio de um bandeja com 1 metro de diâmetro e depois decorar com rodelas de limão, folha de hortelã, canabis… whatever.

Agora a sério… que merda é esta??? Eu já tirei coisas maiores dos espaços entre os dentes no final de uma refeição ligeira.
Reinvoco a imagem da mascote da Michelin na minha mente. Já percebi! O guia da Michelin é um guia de restaurantes para sedentários em risco de obesidade. Já sabem amigos camionistas que passam dias a fio sentados, se não querem ser a próxima mascote da Michelin, comam no Eleven!

Preparado para outra

2006-01-09T15:18:00.000Z

Sinto que tenho de arranjar um cantinho no estudo para fazer este aviso – estou melhor! Obrigado a todos os que partilharam a minha diarreia!
A verdade é que as viroses são como paixões de verão, chegam depressa, enchem-nos de calor, viram-nos do avesso e no fim fica apenas uma ténue recordação, e esta não fugiu à regra.

Ainda a recuperar as forças, deu para organizar um café com os amigos, uma daquelas noites de cervejolas com os manos, em que nos juntamos à volta de uma mesa a contar anedotas, rir e dar puns (atendendo ao meu passado recente esta última parte correu particularmente bem). E foi neste clima de masculinidade pré-histórica que fui recebendo o feedback das marcas que a doença me deixou.

“Manuel (enquanto coçava a virilha) – Ó mulher tu tás mesmo magra, pá! Ando eu a tomar o laxante e o diurético há meses e tu entras na linha assim em 2 dias…
Joaquim (depois de limpar a garganta e cuspir para o chão) – Tu agora é que ficavas um arraso com as minhas calças de cabedal.
Alfredo (coitado tem nome de maricas mas também é um porco chauvinista) – Olha chega-te para cá que eu também quero uma virose assim!”

Brincadeiras à parte, o facto é que, mais uma vez, o início do ano fica marcado pela minha proximidade com a loiça de casa de banho. Para quem não se lembrar ou não conhecer, recomendo que visite o post “One Night Stand” escrito no mesmo período do ano passado. Espero que não esteja aqui a nascer uma tradição.

Que nojo de post!

2006-01-04T22:19:00.000Z

Adoro a expressão “virose” e a semelhança com “overdose” não se fica pela semelhança fonética. Estou a delirar e quase a apagar-me, a arder em febre, nunca na vida vi as raparigas dizerem “estás uma brasa com tanta convicção” e a verdade é que, perdoem-me a falta de modéstia, mas concordo mesmo.
Pois a virose chega convenientemente a meio de um estágio curto, logo não vai dar para ficar em casa. Os doentes que se preparem, o maluco com máscara não é o Michael Jackson, sou mesmo eu! Felizmente tudo se resume a febre e dores no corpo todo, nada que um Nimed e um Ben-U-ron não vão ajudando a ultrapassar. É com estes cocktails anti-inflamatórios que vou conseguindo suportar a minha existência precária, com bons resultados já que o alívio das dores ajuda imenso a suportar as corridinhas para o WC de cada vez que os intestinos decidem fazer a bela da descarga. Umas 3 ou 4 visitas à casa de banho a cada quarto de hora estão rapidamente a transformar este lindo espaço no principal pólo turístico cá de casa e que bem que os intestinos estão a funcionar, há muito que a minha “auto-estrada do Sul” não registava tanto movimento. Aproveito para referir que os meus pais procuram uma habitação provisória enquanto a minha barriga não acalmar e pior mesmo é a cara do meu gato, que fareja a casa toda enquanto tenta perceber se o novo aroma é alguma tentativa minha de marcar território.
De qualquer forma acho que as alterações da clareza do pensamento já se espalharam, adorava saber que força sobrenatural consegue levar uma pessoa a ler este post tão pictórico até ao fim. Sei que já muitos pensavam isso acerca dos textos em geral, mas desta vez sou eu o primeiro a assumir – que post de merda.

Porque os anos passam

2006-01-01T15:34:00.000Z

Para os lisboetas e todos os que conhecem a baixa de Lisboa, chegou o momento de renovar a nossa população de pedintes! Já não é novidade nenhuma passar por um dos ciganitos que tocam acordeão enquanto um cachorro minúsculo arraçado de pulga segura um baldinho onde as pessoas deixam a esmola. Sempre me interroguei se o cachorrito teria noção de que a verdadeira estrela do espectáculo era ele, sinceramente acho que ele não deve estar a ser remunerado em função do seu verdadeiro papel.
Mas não é isso que me preocupa. O problema é a passagem do tempo e os seus efeitos. Ambos os artistas (ciganito e cachorro) envelheceram, e se não me incomoda assim tanto a voz instável e os resquícios de um buço a despontar nos cantos da boca do gaiato, o mesmo já não posso dizer do cachorro, que virou cão (mais propriamente rafeiro magrelas e pulguento), e apesar de não ser propriamente um São Bernardo, também é verdade que está longe dos seus tempos de “coisinha fofa”. Talvez o facto dos cães envelhecerem mais rapidamente que os humanos permitisse uma solução provisória até novos talentos alcançarem as ruas da capital – porque não ensinar o cão a tocar acordeão enquanto o ciganito segurava um balde na boca? Acho que a vontade de contribuir poderia sair revitalizada.

A minha vocação

2005-12-27T01:02:00.000Z

17 anos a estudar, para chegar ao 5º ano do curso de medicina e ouvir “Oh Pedro, tu que andas lá metido nos bancos e nas cirurgias, bem que podias ser tu a coser o peru!”
Pai Natal, obrigado por este presente… após anos e anos na escuridão, finalmente percebo qual é o meu destino – recheador de perus. Agradeço aos que me iniciaram na arte da sutura, sem as minhas bases de cirurgia, este jantar não teria sido possível.

Garanto que o peru não soltou nem um gemido, e digam lá se não ficou bonito?

Noel

2005-12-24T21:53:00.000Z

E não poderia deixar passar esta data sem falar da importância do dia 14 de Agosto, pois é nesse dia que o Paquistão festeja o aniversário da sua independência do Reino Unido, desde 1947. O que é que isto me interessa? Absolutamente nada, mas apeteceu-me destoar dos desejos convencionais que fazemos neste dia.
Dito isto, confesso a minha imensa alegria por saber que após longas semanas de irritação finalmente poderei regressar a um centro comercial sem ter de ouvir vozes de crianças a gritar de forma estridente “Mas eu precisooooooo!!!” sempre que passam por um montra de brinquedos.
Tento entrar no espírito, mas a ausência de pessoas que sempre fizeram parte da minha vida durante esta época tira a emoção da data. Não quero ser ingrato para com os que estão comigo, não me abstenho de apontar a hipocrisia com que a data é vivida, mas gosto de ouvir a voz das pessoas que estão longe, e hoje não faltou ninguém. Porque as pessoas partem mas as datas ficam FELIZ NATAL A TODOS.

P.S.: Cuidado com a gripe das aves! Se o peru tossir no forno é melhor comer só o acompanhamento.

The Corpse Bride

2005-12-22T18:55:00.000Z

Não vou perder muito tempo a falar do filme, até mesmo porque não quero estragar a surpresa. Para quem já era fan do Tim Burton é imperdoável não ir ver The Corpse Bride durante as primeiras 24 horas de exibição, para quem só começa agora a conhecer o trabalho deste senhor (como eu), a surpresa não poderia ser melhor. Rendi-me ao seu génio.
Tudo isto apenas para dizer que às 13h45 de hoje eu estava lá, com outros dois Timaníacos, preparado para ver a primeiríssima sessão da estreia nacional do The Corpse Bride… e adorei!

King Kong

2005-12-19T14:44:00.000Z

Acabadinho de chegar aos cinemas King Kong é mais um filme holywoodesco (carregado de efeitos especiais) baseado num clássico. O filme é pesado, não tanto pelo argumento que não traz grandes surpresas, mas sim por durar três longas horas das quais penso que se podia encurtar uns 30 minutos de cenas desnecessárias.
Este tipo de filmes está sempre sujeito a análises meticulosas como o detalhe do homem que cai à água mas no plano seguinte já está seco, ou o gorila que enfrenta 1 dinossauro sem o menor problemas mas depois tem dificuldades em libertar-se de 2 cordas atiradas pela tripulação. Mas nem são essas as minhas principais dúvidas, daí que sugiro a quem assistir ao filme que esteja atento a 2 factos:

1 – O gorila não era propriamente pequeno, nem usava cuecas, no entanto, em nenhum plano consegui realmente vislumbrar o… kong do king. Será que o nosso King Kong não seria antes uma Queen? Aquele temperamento deixa-me muitas dúvidas...

2 – Tentando agora entrar na cabeça dos caçadores de animais exóticos: portanto eu vou a uma ilha jurássica cheia de dinossauros, civilizações perdidas no tempo, insectos gigantes devoradores de homens, morcegos de 2 metros dignos de um filme de vampiros… e que achado inacreditável trago para mostrar às pessoas? Um gorila! O próprio Jack Black dentro de uma gaiola seria uma visão mais assustadora. Sinceramente acho que foi uma escolha desastrosa… mesmo se havia tanta necessidade de trazer um bicho realmente grande e assustador para causar impacto, penso que tinham opções melhores… não estou propriamente a ver as patinhas do T-Rex (outro king!) a conseguirem trepar as paredes do Empire State Building.

Pimpinha

2005-12-16T19:22:00.000Z

Por muito chocante que vos possa parecer, há muita gente a escrever melhor que eu! A sério!! Juro!!! O post começou por se chamar “Porque te admiro tanto Nuno Markl?” mas achei demasiado roto, por isso limito-me a assumir o fascínio que sinto pelo sentido de humor deste senhor e tomo a liberdade de aqui transcrever um dos seus textos.

“De Gutemberg a Pimpinha – Nuno Markl

Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg. Nascido em 1398. Presume-se que tenha falecido a 3 de Fevereiro de 1468. Um operário metalúrgico e inventor alemão, a quem se deve, na década de 1440, a invenção da imprensa. O poder da criação de Gutenberg seria demonstrado em 1455, ano em que o inventor editaria a famosa Bíblia em dois volumes. Sim, a Bíblia de Gutenberg tornou-se num marco notável na História das palavras impressas.
Até ao passado fim-de-semana.

No passado fim-de-semana, o semanário português O INDEPENDENTE publicou, discretamente, no seu suplemento VIDA , uma coluna de opinião da autoria de Catarina Jardim. Quem é Catarina Jardim? Nada mais, nada menos do que a popular Pimpinha Jardim. Que fica desde já a ganhar a Gutenberg neste ponto – Gutenberg não tinha nenhum nome de mimo. Ele era capaz de gostar de ter um nome de mimo – não deve ser fácil ser Johannes Gensfleisch Zur Laden Zum Gutenberg – mas creio que ainda não era muito comum, na Alemanha do século XV, atribuírem-se nomes de mimo. Muita sorte se alguma das namoradas lhe chamou alguma vez JOGU, o único diminutivo aceitável de Johannes Gutenberg. E mesmo assim não é muito aceitável, porque soa demasiado próximo a iogurte, e isso é uma indústria completamente diferente daquela na qual Gutenberg se movia.

Voltemos então a Catarina Jardim e à sua coluna no jornal. O título do artigo é TODOS A BORDO, e trata-se – como o nome indica – de um relato detalhado sobre um cruzeiro a África que a jovem fez.

Ela diz, no início "O cruzeiro a África foi uma loucura, pode mesmo dizer-se que foi o cruzeiro das festas – como alguns dos convidados chamavam ao navio em que Luís Evaristo nos presenteou com MAIS UM Be One on Board". Gosto da maneira como ela fala, sem explicações nem perdas de tempo, de pessoas e iniciativas sobre as quais boa parte dos leitores não faz a mínima ideia quem sejam ou no que consistem. Nada contra – isto faz com que qualquer leitor se sinta cúmplice e rapidamente imerso no universo Pimpinha. Adiante.

Ficamos a saber que ela esteve em Tânger, e que a experiência foi, possivelmente a mais marcante da vida desta jovem. Passo a ler o que ela escreve: "Tânger é bastante feia, muito suja e as pessoas têm um aspecto assustador." Nunca fui a Tânger, mas já fui a sítios parecidos e subscrevo inteiramente as palavras de Pimpinha. Malditas pessoas pobres, que só estragam o nosso planeta com a sua sujidade e o seu ar assustador! É preciso ser-se mesmo ruim para se escolher ser pobre, quando se pode ser tão limpo e bonito. Quando se pode ser, em suma, rico.

Eu penso que a Pimpinha acertou em cheio na raiz de todos os problemas mundiais da pobreza. Andam entidades a partir a cabeça em todo o mundo a pensar nisto, andou a Princesa Diana a gastar tantas solas de sapatos caros a visitar hospitais, capaz de apanhar uma doença, quando nós temos a Pimpinha com a solução. Se calhar basta lavar estas pessoas, e talvez acompanhem-me neste raciocínio; Pimpinha vai ficar orgulhosa de mim – se calhar basta lavar estas pessoas, e em vez de gastar rios de dinheiro a mandar comida para África, porque não os Médicos Sem Fronteiras passarem a andar munidos de botox. Botox! Reparem: não é fazer cirurgias plásticas a toda esta gente feia que vive nestes países, porque isso seria demais. Mas, que diabo – botox? Vão-me dizer que não é possível ir de vez em quando a estes sítios e dar botox a estas pobres almas? Como o mundo ficaria mais bonito.

Adiante. Pimpinha desabafa, dizendo, sobre as pessoas de Marrocos, "apesar de já ter viajado muito, nunca tinha visto uma cultura assim – e sendo eu loura, não me senti nada segura ou confortável na cidade". Talvez. Mas vamos supor que trocavam Pimpinha por, vamos supor, 10 mil camelos. Era um bom negócio para o Independente. Dos 10 mil, escolhia, vamos lá, 2 para passar a escrever a coluna – o que poderia trazer melhorias significativas de qualidade – e ainda ficava com 9 mil 998. O que, tendo em conta que Portugal está a ficar um deserto, pode vir a revelar-se um investimento de futuro.

Pimpinha prossegue: "Já em segurança, animou-me a festa marroquina, com toda a gente trajada a rigor". Suponho que, para a Pimpinha Jardim, "uma festa marroquina com toda a gente trajada a rigor", tenha sido assim tipo uma festa de Halloween, tendo em conta que os marroquinos são – como a colunista diz umas linhas acima – gente feia como nunca se viu.

Adiante. Ela diz: "A seguir ao jantar, mais um festão que voltou a acabar de madrugada". Calma – esclareçam-me só neste aspecto, para eu não me perder. Portanto, houve uma festa, não é? E a seguir, outra festa. OK. Uma pessoa corre o risco de se perder nestes cruzeiros, com toda esta variedade de coisas que acontecem.

Diz Pimpinha: "Desta vez não deu mesmo para dormir já que fomos expulsos dos camarotes às 9 da manhã, para só conseguirmos sair do navio lá para as 14 horas. Tudo porque um marroquino se infiltrara no barco e passara uma noite em grande, uma quebra inadmissível na segurança".
Ora bom. Ora bom, ora bom, ora bom, ora bom. Portanto, aqui a questão é: viagens a Marrocos e festas com pessoas vestidas de marroquinos, tudo bem. Agora, se pudessem NÃO ESTAR LÁ os marroquinos, isso é que era jeitoso. Malditos marroquinos, sempre com a mania de estarem em Marrocos. E como é que acontece esta quebra de segurança? Eu compreendo o drama de Pimpinha. É que o facto da segurança deixar entrar um estafermo marroquino vestido de marroquino, numa festa com gente bonita vestida de marroquina, isso só vem provar que, se calhar, os amigos da Pimpinha não são assim tão mais bonitos do que essa gente feia de Marrocos. E isso é coisa para deixar uma pessoa deprimida. Temos nós a nossa visão do mundo tão certinha e de repente aparece um marroquino e uma brecha na segurança... Enfim – nada que uma ida às compras não resolva, ao chegar a Lisboa, certo, Pimpinha?

Adiante. Diz Pimpinha: "Já cá fora esperava-nos um grupo de polícias com cães, para se certificarem de que ninguém vinha carregado de mercadorias ilegais – e não sei como é que, depois de tantos avisos da organização, ainda houve quem fosse apanhado com droga na mala!" DROGA? NUMA FESTA DO JET SET PORTUGUÊS? NÃO! COMO? NÃO. Recuso-me a acreditar. Deve ter sido confusão, Pimpinha. Era oregãos. Era especiarias.

Pimpinha Jardim declara: "Mas o saldo foi bastante positivo. Aliás, devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes". Gosto desta Pimpinha interventiva. Sim senhor, diga tudo o que tem a dizer. Faça estremecer o mundo. E com assuntos que valham a pena. Aliás, era capaz de ser uma boa ideia escrever um e-mail ao Bob Geldof a tentar fazê-lo ver que essa história de organizar concertos para combater a pobreza em África... Para quê? Geldof devia começar era a organizar concertos para chamar a atenção do mundo para a falta de cruzeiros com festas. Isso é que era. Mania das prioridades trocadas. Que maçada.

Mesmo no final, a colunista remata dizendo: "Devia haver mais gente a arriscar fazer eventos como estes – já estamos todos fartos dos lançamentos, "cocktails" e festas em terra".
Aprecio aqui duas coisas: a utilização do "já estamos todos", como se Pimpinha voltasse a acolher o leitor no seu regaço como que dizendo: "Sim, tu és dos meus e também estás farto de lançamentos, "cocktails" e festas em terra. Excepto se fores marroquino, leitor. Se for esse o caso, por favor, exclui-te deste "todos" ou então vai tomar banho antes, e logo se vê".
Depois, é refrescante saber que Pimpinha está farta de lançamentos, cocktails e festas. Eu julgava que nos últimos dias a tinha visto em cerca de 250 revistas em lançamentos, cocktails e festas, mas devia ser outra pessoa. Só pode ser. Confusões minhas.

Em suma: finalmente, há outra vez uma razão para ler O INDEPENDENTE todas as semanas. Tardou, mas não falhou. Pimpinha Jardim é a melhor aquisição que um jornal já fez em toda a História da Imprensa mundial.

Nuno Markl”

Férias!

2005-12-16T18:04:00.000Z

E eis que chega ao fim mais um longo momento de reflexão. Na verdade nem se tratou de um longo período de introspecção, mas sim de 4 semanas de estágio com 2 exames pelo meio. A verdade é que tudo correu bem… correcção, tudo correu MUITO bem, e talvez tenha dado passos importantes na decisão da especialidade que vou seguir, veremos com o tempo.
A pausa natalícia chegou e com ela a vontade de estar com os amigos que tanto tenho negligenciado, pôr as leituras em dia e, porque não, deixar umas palavrinhas no Louca-mente.

Manif

2005-11-15T20:23:00.000Z

Foi no dia 9 que 2000 estudantes do ensino superior, a maioria de Coimbra, se juntaram em Lisboa para se manifestarem pelos seus direitos. Confesso-me solidário com os pilares desta manifestação, a verdade é que nenhuma universidade se inibe de estabelecer a propina máxima, mantendo, apesar disso, condições de ensino precárias, muitas vezes em instalações arcaicas e incompatíveis com a preparação dos alunos de acordo com os conhecimentos e técnicas mais modernos, para que possam ingressar no mercado de emprego da melhor forma possível.
Mas as coisas não correram bem. É difícil lutar pelos direitos dos estudantes quando nem mesmo entre eles (nós) a comunicação funciona. A manifestação não reuniu o apoio das associações académicas de Lisboa e Porto, e os poucos ficaram menos ainda quando não chegou a um consenso quanto ao destino da manifestação – Assembleia da Republica ou Ministério da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior. É nestes momentos que rapidamente se distinguem três tipos de pessoas:
1 – Os idealistas/sonhadores/lutadores (5%) – Aqueles a quem presto respeito, os verdadeiros lutadores das causas perdidas, mas que sabem o que querem e que estão dispostos a, paralelamente ou até mesmo sacrificando os estudos, desenvolver actividades de luta pelos direitos dos estudantes.
2 – Os “ya essa cena!” (20%) – Vieram porque o amigo do lado também veio. Estão cá para lutar contra “aquela cena das propinas, e aquilo das vagas e o caneco”. Em boa verdade não sabem bem do que se trata, mas estão contra, porque sim! Acabam por ter a utilidade por fazerem barulho e ocuparem espaço. Quando se grita qualquer palavra de ordem eles gritam também, quando é preciso mostrar um cartaz eles conseguem segurá-lo e, infelizmente, às vezes acabam a dar entrevistas para a TVI.
3 – Os borgas (75%) – Os concertos da Latada 2005 acabaram e, à falta de melhor, alinham em vir para Lisboa, para beber umas cervejas, passear um bocado, curtir um dia de borga e voltar para casa meio bêbedo a dizer “granda manif!”. Entre a Assembleia e o Ministério preferem o Elefante Branco e o Bingo do Sporting, e se alguém lhes perguntar o motivo da sua presença a resposta será invariavelmente “Mãe estou aqui!!!”

É nesta triste realidade que a TVI lança a reportagem “O que querem os alunos?”
1ª Pérola – o que está contra: “Estamos contra a propina máxima e a propina mínima, não queremos é pagar nada.”
2ª Pérola – contra… contra… aquela cena! “Viemos manifestar-nos contra o… o… orçamento de estado!” Hein?? E já agora contra o código de estrada e a declaração dos direitos dos animais.
3ª Pérola – o fala-caro: “Viemos aqui lutar pela REVOGAÇÃO dos nossos direitos!”

É meu!!!

2005-11-15T18:32:00.000Z

Chega o momento de pôr fim ao silencio neste blog, pelo menos ao meu silencio já que muitos foram os que se manifestaram. Não sou indiferente aos comentários que são dirigidos aos textos, principalmente quando os comentários me visam directamente. Nunca uma efémera durou tanto como neste blog. Resolvi ver qual era o feedback que esta campanha publicitária estava a ter na blogosfera e outros tipos de sites, e uma coisa é certa, o anúncio cativou atenções e, como tal, grande parte da sua tarefa está cumprida. Depois do que aqui li não foi com grande surpresa que descobri verdadeiros templos de veneração à qualidade técnica e conceptual do anúncio, mas o facto é que da mesma forma que não sinto necessidade de comentar esses blogs questionando as opiniões dos seus responsáveis também não posso consentir que um espaço que é só meu para dizer o que vai pela cabeça, seja usado para me insultar por pensar de forma diferente. Para quem tira lições de vida de anúncios de televisão de dois minutos e meio (e, quem sabe, de frases em pacotes de açúcar ou borras de café no fundo da chávena) era bom que alguma multinacional se dedicasse a estimular o sentido de humor, o gosto por um sorriso, a inocência de uma piada, o respeito pela opinião alheia e, já agora, o gosto por uma identidade. Resumindo e concluindo, e em bom português, em minha casa (e no meu blog) quem manda sou eu… porra!... pronto e os meus pais também.

Recados dados, chegou o momento de seguir em frente. Após o isolamento para reflexão, veio o isolamento por problemas técnicos. Vai-se lá saber porquê, parece que a Microsoft não gosta de CDs do Windows “repetidos”… pulhas. Mas tudo está resolvido e parece que alguns dos textos que durante uns tempos voltaram aos meus livrinhos de apontamentos poderão sofrer uma actualização para o formato digital.

Ponho uns óculos escuros, inclino-me para trás, abro os braços, e num momento muito “Amália” exclamo para aqueles que puxam por mim “Obrigado, obrigado… palminhas, obrigado.”

Ah! E porque não quero mais polémicas e a Voda… coisa ainda não me mandou o cheque para pagar a publicidade que aqui tiveram, este post não é para comentar! Porquê? Porque no meu blog quem manda sou eu!... porra!

Vive a vida como a efémera

2005-10-24T19:13:00.000+01:00

Sinto que a Vodafone não nos anda a contar a história toda…
Curioso com o anúncio da efémera e o conceito de “a vida dura apenas um dia, vive intensamente”, resolvi pesquisar um pouco. A Hexagenia spp nasce de ovos depositados no fundo de rios; no estado de ninfa continuam a crescer em meio aquático durante meses ou anos (dependendo da espécie) até alcançarem o estado adulto, aí sai da água e vive durante apenas algumas horas, no máximo dois ou três dias. Na sua curta vida adulta a efémera voa e reproduz-se ininterruptamente em grandes enxames, sem nunca pousar, sem nunca descansar, sem se alimentar, até morrer de exaustão. Nessa altura centenas de cadáveres acumulam-se no leito de rios e servem de substrato nutritivo para os descendentes. A título de curiosidade estão relatados acidentes causados por verdadeiros massacres de efémeras que se acumulam em estradas ou passeios tornando o piso escorregadio.
Voltando à Vodafone, onde querem eles chegar com o conceito “vive a vida como a efémera”? Estarão eles a propor aos clientes que passem a maior parte da vida enterrados em cadáveres e a comportarem-se como necrófagos alimentando-se dos próprios pais, para depois subitamente deixarem de se alimentar e morrerem numa orgia suicida? Releio as minhas últimas palavras… de que forma “voltei à Vodafone”? Em tudo o que pesquisei não percebo onde entra o telemóvel na vida da efémera. Este conceito de fazer publicidade descontextualizada confunde-me e rapidamente recordo outros exemplos, como o sapo com flatulência do operador de Internet com o mesmo nome, ou os inexplicáveis orgasmos provocados por um champô com aromas exóticos. Já viram se a moda pega? Imagino o próximo anúncio da Optimus… “A galinha-da-índia não tem continência de esfíncteres e defeca sem controlo durante todo o dia… mas pensa que isso a preocupa? OPTIMUS… SEGUE O QUE SENTES”.

O que as mulheres querem

2005-10-22T21:37:00.000+01:00

É uma dúvida que assola qualquer solteiro… afinal o que querem as mulheres? Com esta frase acabo de fazer uma introdução muito ao estilo da Sarah Jessica Parker na série Sexo e a Cidade, mas a questão é legítima e até já deu o filme What Women Want com Mel Gibson. Em conversa com uma amiga concluímos aquilo que não é mais do que a confirmação de tudo aquilo a que assisto diariamente – as mulheres não gostam dos bonzinhos! Começando por me auto-caracterizar vejo-me como um romântico, adoro uma boa sedução e quando gosto de alguém não hesito em demonstrá-lo até ao limite do meloso, o problema é que isso anula os “joguinhos de sedução” e a arte de “dar para trás” que dá emoção e cria desejo, o que me remete para outra conclusão tirada de uma conversa com o meu amigo J – ninguém gosta de ter alguém de bandeja (sim, é frequente ter conversas sobre as preferências femininas). A verdade é que ser bom, querido, romântico e dedicado é “fofo” e faz de um rapaz o “marido ideal”, mas o problema é que nesta altura ninguém quer um marido… nem eu quero casar, logo algo está MUITO errado na minha abordagem.
Reformulo os meus métodos: gostar de alguém – parece-me bem; dedicar-me a essa pessoa – sem dúvida; entregar-me de bandeja – nem pensar. Já não sou o bom da fita e para comprovar isso mesmo fiz este teste na net, aqui fica o resultado:

How evil are you?
Raios!! Parece que afinal ainda há muita reflexão para fazer.

Eu gosto de mamar nos peitos da cabritinha

2005-10-20T18:36:00.000+01:00

Balanço do arraial de recepção ao calorio da Universidade Lusíada… grande noite! Por muito que a arrogância própria da idade nos instigue a assumirmo-nos como sofisticados desprezadores do produto nacional e ávidos consumistas do que se faz lá fora, não há nada como um bom concerto do Quim Barreiros. Ao fim de cinco segundos as máscaras caem por terra, o parolo que todos temos dentro de nós aflora pelos poros da pele e mostramos ser profundos conhecedores das letras de todas as músicas deste sósia do Saddam Hussein. Justiça seja feita, o senhor Barreiros domina a arte de puxar pelo público e no fim da noite saí de lá incapaz de articular um som que não soasse a talheres a rasparem no fundo de um prato. Apenas uma breve nota para quem começa agora a dar os primeiros passos no mundo do espectáculo popular, das festas da terrinha e dos arraiais: no momento de escolher um nome artístico, optem por nomes curtos, que fiquem no ouvido mas COM MAIS DE UMA SÍLABA! É muito complicado gritar “QuiiiiiÍÍÍÍÍm” durante uma noite inteira.

Furaquinho

2005-10-13T19:13:00.000+01:00

Pensando em profissões com pouco stress deparo-me com a carreira de meteorologista em Portugal. É deveras confortável fazer previsões num país protegido das variações de clima por um “uniformizador de tempo” chamado anticiclone dos Açores. Graças a este escudo protector, as variações de clima durante 365 dias por ano resumem-se a “um pouco mais quente” ou “um pouco mais frio”. Mas eis que tudo muda na santa rotina dos meteorologistas quando subitamente a tempestade Vince surpreende tudo e todos e vira para Portugal em vez de seguir para solo americano.
Começa então o festival de notícias, depois da tempestade passar 250 quilómetros a norte da Ilha da Madeira começa por receber 1000 nomes, indo desde “furacão altamente destrutivo” a “tempestade tropical de categoria 1”. Pelo caminho passo pelas minhas duas fontes preferidas – agência Lusa e paragens de autocarro, e é na segunda que começo a ouvir explicações científicas mais elaboradas – segundo um jovem sexagenário ligeiramente ébrio “O VULCÃO vem (vinha) aí! A culpa é dos homens que foram à Lua!”.

No fim de contas tudo correu bem, a roupa de Verão continua nas gavetas e não tenho pressa de ir buscar camisolas e casacos quentes, quanto ao “furacão” as previsões dos meteorologistas acabaram por se confirmar na sua totalidade e a tempestade passou “afectando apenas a região norte do país acima de Viseu” que é como quem diz “a sul do Algarve”… confusos? Eu também.

Chakushin ari

2005-10-09T23:16:00.000+01:00

(Post só para cinéfilos!) Sem vontade de falar de política num dia em que já aborrece ligar a televisão e ver sempre o mesmo, opto por falar de cinema e as atenções recaem sobre o filme japonês Uma Chamada Perdida (One Missed Call) de Takashi Miike. Não seria a minha primeira opção, nem mesmo a última já que desconhecia a sua existência, optaria pelo recém-chegado Serenity, nem tanto pelo argumento mas principalmente para saber que efeitos especiais e técnicas inovadoras levaram um filme a receber a inacreditável classificação de 8.6 no IMDB ficando instantaneamente ao lado de monstros como Star Wars.
No entanto influenciado por cinéfilos ainda mais informados que eu e aproveitando uma onda anti-hollywoodesca que uma certa pessoa me incutiu, rapidamente mudei de ideias e acabo na pequena sala 12 do Alvalaxia a ver uma verdadeira obra de arte do terror.
O cinema japonês é sempre um quebra cabeças para mim, a verdade é que não sou capaz de distinguir Japonesas, daí que num filme recheado de jovens do sexo feminino acabo por apenas conseguir dizer que distinguia 3 personagens – a criança japonesa, a jovem japonesa (que na minha opinião devia desempenhar 20 papéis diferentes no filme e era sempre a mesma pessoa) e a mãe japonesa.
Ajoelho-me e presto veneração à capacidade japonesa de produzir filmes de terror face aos filmes americanos. Já tinha chegado a essa conclusão em confrontos directos nos filmes Ju-on e a versão americana The Grudge ou a versão original de The Ring - Ringu face à sua homónima americana, e este filme confirma tudo isso. Há meses que comentava que já tinha saudades de um bom filme de terror e ontem encontrei-o. Esqueçam as manhas do cinema americano, não é preciso estar tudo escuro, nem efeitos do outro mundo, nem sons ensurdecedores que surgem inesperadamente. Em Uma Chamada perdida o terror é constante e faz-se com o ecrã bem iluminado, com as personagens bem à vista e de forma ininterrupta. E foi assim com grande alegria, que a meio do filme olhei para o lado e reparei que lado a lado, estávamos três marmanjos de 22 anos completamente borrados durante 20 minutos numa sequência brilhante de terror. Recomendo vivamente.

Astronomia Tuga

2005-10-07T10:44:00.000+01:00

E porque estamos todos fartos de reportagens cheias de pormenores técnicos acerca deste raro fenómeno, o Louca-mente faz a cobertura, ainda que com algum atraso, do eclipse vivido na pele do típico português. Em primeiro lugar convém retirar do vocabulário jornalística as palavras de influência estrangeira como eclipse, a definição correcta, e que me fartei de ouvir nos transportes públicos, é EUCALIPSO (já agora eucalipso anular por descrever a forma de um ânus). Ora o eucalipso é perigoso porque queima os córneos e por isso deve ser observado com filtros especiais que protegem os olhos. Após uma grande sondagem na qual foram feitos 3 questionários, um dos quais quase válido, num universo de 2 pessoas e um gato, com idades compreendidas entre os 14 e os 66 anos, foi possível apurar que relativamente a meios de protecção ocular as técnicas mais utilizadas foram:

- Radiografia, de preferência de um membro inferior ou do cotovelo. Se a pessoa usar óculos deve optar por protecção suplementar sobrepondo duas películas de radiografia ou usar uma película de TAC.
- Óculos de sol Ray Ban estilo aviador, que voltam agora a estar na moda e muito frequentes nos homens de 50 anos, geralmente utilizados em conjunto com sandália e meia branca.
- Negativos das fotos de família das férias no Algarve, geralmente a região ocupada pelo rabo da tia obesa enfiado dentro de um fato de banho amarelo fluorescente com flores é a que fornece maior protecção para os olhos.
- “Mine” – A garrafa da “mine” deve ser interposta entre o olho do observador e o sol, com o fundo da garrava virado para o astro eucalipsado e o gargalho voltado para o olho. Muito importante! Tirar a carica primeiro e beber o conteúdo.
- Óculos de protecção com filtros especiais vendidos em todas as farmácias – como último recurso, nitidamente não são a opção de eleição porque quem usou sabe bem que aquilo não dava para ver nada de jeito.

Pura demagogia

2005-09-21T21:41:00.000+01:00

Enquanto as mulheres de três dirigentes associativos da Associação Nacional de Sargentos, da Associação de Oficiais das Forças Armadas e da Associação dos Praças da Armada coordenavam a manifestação no Largo Camões, os militares, proibidos pelo governo de se manifestarem em nome dos seus direitos, reuniram no Mercado da Ribeira numa cerimónia privada.
Em declarações em directo para a RTP um dos militares criticou a atitude do governo, demonstrou o seu descontentamento com a reforma do sistema de saúde das Forças Armadas e concluiu a sua argumentação dizendo que “Os políticos são um demajogo… desmagojojo… dosmajojogogo…” Mudei de canal, estava no intervalo do noticiário da SIC, aquele anúncio da Citroen com o carro a dançar está mesmo bem feito… volto à RTP “dosjomamagogo… degomajomo…”… TVI! Olha a Fátima Felgueiras voltou a Portugal!... Volto à RTP “Os políticos são desmagojos!!”…. Ah! Desmagojos! Porra homem, porque não disseste logo? Não é tramado quando queremos dizer uma palavra e ela simplesmente não sai?

Pelas vítimas do IC4

2005-09-18T22:36:00.000+01:00

Foi hoje organizado por um clube de motards uma manifestação de apoio às famílias das vítimas de acidentes no IC4, também conhecido como estrada da morte. É sem dúvida um gesto nobre, mas nobreza não é algo suficientemente polémico para justificar a minha saída da hibernação da vida de blogger. É claro que há parvalheira à mistura…

Pois estava eu à hora de almoço a ver o noticiário da RTP1 (hoje não me apetecia rir por isso não vi a TVI) quando passam a reportagem em directo do IC4 onde um ajuntamento de motoqueiros demonstravam o seu pesar por todos os que já faleceram naquele local. Comecei a sentir que estava a nascer um post quando reparei que, enquanto o representante falava dos perigos da estrada e da falta de interesse em melhorar as condições de segurança, os seus companheiros motards passavam alegremente à frente das câmaras a fazer cavalinhos e a conduzir sem mãos… Não posso deixar de referir também o quanto me agrada ouvir falar de “medidas de segurança” enquanto via muitos passarem envergando na cabeça esse grande complemento de segurança que tantas vidas tem vindo a salvar nos últimos anos – o lenço! Cada um compra o que pode, os mais preocupados com a saúde optam por modelos de maiores dimensões como a bandeira nacional e secretamente esperam com ansiedade o dia em que vão sair disparados da sua montada e deslizar pelo asfalto enquanto o seu indestrutível lenço preto com uma caveira vence sem problemas a luta contra o atrito do alcatrão.

Homo burrus

2005-09-07T14:04:00.000+01:00

Depois de um almoço em família, enquanto se tomava o café:
(Na televisão) "E não perca hoje à noite na RTP1 o segundo episódio do documentário Homo sapiens..."
Meu pai: O que é isto?
Meu tio: É aquele programa novo dos maricas, o esquadrão qualquer coisa!

Extra crispy

2005-08-23T19:35:00.000+01:00

Adoro a praia mas há uma imagem que me traumatiza repetidamente nos últimos anos. Tentem lá encontrar na vossa memória a imagem da senhora na casa dos seus cinquenta/sessenta anos, habitualmente habitante local, de fato-de-banho preto, pontos de referência corporais 20 a 50 cm abaixo do seu ponto original, chega bem cedo à praia todos os dias da semana, ocupa a sua rocha preferida e começa as suas caminhadas frenéticas duma ponta à outra da praia. Até aqui tudo normal, costumo chegar cedo, dar o primeiro mergulho com a praia ainda deserta e depois fico calmamente a ler um livro, mas nunca me incomodei com quem opta por não parar quieto um segundo.

A parte traumatizante chega com o Sol na sua máxima força e esplendor. A verdade é que a senhora já tem um bronze que está algures entre angolana e ardósia, mas isso não a impede de se besuntar com o seu óleo bronzeador factor um e meio (protector solar é coisa de meninas) e espojar-se o sol como uma sardanisca mutante de um metro e sessenta. O calor aperta e lá está o maldito gesto: puxar o fato banho para dentro e deixar mais 2 cm de rabo branco à mostra para corar. No final de Agosto a imagem é verdadeiramente assustadora porque, sem exagero, já há quase um metro e meio de rabo velho com textura de papa Cerelac a desidratar (ainda mais) mesmo à minha frente. Agora alguém me responda: PORQUÊ???

Qual a necessidade de um bronze industrial nesta idade, em especial no rabo? A sério tapem lá isso como deve ser, uma cueca grande é suficiente, esqueçam a parte de cima, há muito que o peito e a barriga partilham o mesmo espaço! Será que quando saem da praia vestem uma micro-mini-saia e vão bombar para a discoteca? Talvez pretendam embarcar numa daquelas viagens das Juntas de Freguesia (aquelas onde a meio da tarde assistem a demonstrações de tupperware e aspiradores e no fim lhes oferecem um frasco de mel e um boné) e, num secreto fetiche jovial, esperem encontrar um jovem de 20 anos que as leve para um quarto do INATEL e lhes sussurre ao ouvido "Ai avozinha, essa marquinha de bronze deixa-me doido".

Links

2005-08-18T14:37:00.000+01:00

Usar o Site Meter tem várias vantagens, além de contabilizar as entradas no meu blog tenho por hábito apurar de tempos a tempos a proveniência dos meus visitantes, encontrando muitas vezes blogs que passo a frequentar e os sempre agradáveis links para o Louca-mente. A par da ausência de textos, ausentei-me igualmente de qualquer actividade burocrática no blog pelo que o meu regresso foi marcado por algumas surpresas deveras interessantes. Partilho aqui duas que me fascinaram:

- Apesar de não constar nos primeiros, apareço na lista de resultados do yahoo quando se pesquisa “blog erótico”. Parece que o post sobre o Salão Internacional Erótico de Lisboa me valeu muita publicidade gratuita e a pensar nos pobres infelizes que visitam o Louca-mente em busca de erotismo fica aqui a promessa de um dia divulgar uma foto minha em nu artístico (tragam sacos de enjoo). Entretanto deixo aqui alguns gemidos para que a visita não tenha sido feita em vão – uhhh ahhh ooooohhhhh siiimmmmm.

- Esta deu-me para rir bastante: Num post já antigo sobre o filme King Arthur encontro este comentário:
"eduardoboladao@hotmail.com said...
Porra eu estou procurando dicas do jogo King Arthur
se vc tiver me mande umas por favor."

Duvido que ele tenha lido o post, talvez o nosso leitor esteja neste momento a escrever o código “o Clive Owen é corno” na esperança de alcançar um nível secreto ou uma nova personagem para o jogo. O facto é que o título “Um blog perfeitamente inútil” não desmotivou o Eduardo que parece estar apostado em encontrar uma utilidade para o Louca-mente, neste caso um fórum de jogos. Não me parece que seja esse o caminho mas como forma de agradecimento peço a qualquer leitor que conheça O JOGO, e não o filme, que remeta algumas dicas para este leitor.

Charlie and the Chocolate Factory

2005-08-14T14:03:00.000+01:00

Ainda não tinha arranjado tempo para comentar aquela que considero uma das melhores estreias do ano – Charlie and the Chocolate Factory.
Confesso que fui ver este filme contrariado, a minha atenção estava presa à estreia do filme de terror A Chave (The Skeleton Key), mas como no meu grupo de amigos era o único que não estava empolgado com o último filme do Joãozinho Depp resolvi não fazer uma desfeita e acedi à vontade dos restantes. Pois a surpresa não podia ser melhor, o filme quebra com todas as regras da normalidade e do bom senso, não faltaram momentos de riso, a história é cativante e os momentos de musical deixam qualquer um a sorrir, já para não falar de andar há dois dias a cantarolar as músicas dos Oompa Loompa.
Para quem vai ver aqui ficam alguns comentários:
- Por muito que Johnny Depp o negue, é demasiado óbvia a inspiração em Michael Jackson para a construção da personagem de Willy Wonka.
- Devo estar a dar em doido mas a jovem Veruca Salt é a cara chapada da Kylie Minogue.
- Se possível estejam atentos à cama onde estão deitados o Grandpa Joe (traduzido de forma irritante para “avô Zé”) e os restantes avós de Charlie. Ou os velhotes têm todos as pernas amputadas ou o colchão tem buracos para o chão, porque é impossível haver espaço para tanta gente numa cama.

Empty Lisbon

2005-08-13T18:22:00.000+01:00

Passando alguns dias em Lisboa é bom constatar que durante estes dias de Agosto é possível passear pela cidade sem viver o caos do Marquês de Pombal, as enchentes nos centros comerciais ou as multidões nas salas de cinema… E porque gosto desta tranquilidade, fui para a Costa da Caparica, estendi a toalha nos 3 metros de areal que o mar ainda não reclamou e partilhei a minha manhã com as 5000 pessoas que tiveram a mesma ideia.

Subitamente o fantasma dos engarrafamentos e da falta de estacionamento voltou a pairar sobre a minha cabeça à medida que sentia crescer em mim a vontade de dizer “Será que pode tirar a sua toalha em fila dupla para eu poder sair com a minha” ou “Queria ir à água mas quando voltar tenho medo de não encontrar lugar” ou até mesmo “Avança lá palhaço! A bandeira já está verde há imenso tempo!”

Por onde andei?

2005-08-11T01:29:00.000+01:00

O meu sincero pedido de desculpas a todos os que por cá passaram durante o último mês e invariavelmente levaram com a imagem da boneca do salão erótico. Em resposta à minha querida Joana e a todos aqueles que se interrogaram sobre o motivo da minha ausência mas tiveram vergonha de perguntar, o facto é que NÃO ESTIVE DE FÉRIAS, pelo menos até há poucos dias.
Todos os dias até 29 de Julho foram vividos em estudo exaustivo, nunca inferior a 12 horas diárias, e logo a seguir ainda tive energia para passar um fim-de-semana com o coração nas mãos enquanto aguardava os resultados dos exames. Felizmente tudo correu bem, na verdade MUITO BEM, se me permitem dizer.

Já o início de Agosto foi passado a compensar todos aqueles que abandonei e com escapadinhas da capital para gozar o Sol e a praia. Para terminar em beleza a primeira semana houve ainda tempo para uns dias de campismo.

Volto agora à blogosfera apenas para dar um sinal da minha existência. Que me perdoem os que acham que de vez em quando ainda produzo uns pensamentos minimamente racionais, mas o facto é que o Verão está aí e não vai esperar por ninguém, logo o sucesso das minhas férias em termos de diversão e laser é directamente proporcional à minha ausência neste espaço. Espero que compreendam e prometo que sempre que o lombo precisar de descansar um pouco das valentes tostadelas que tem levado vou fazer os possíveis por aqui passar.

É Verão! Larguem a net, vão para a praia, vão para o campo, apanhem Sol, estejam com os amigos... sejam felizes. Quando a rotina voltar, eu também estarei de volta.

Salão Internacional Erótico de Lisboa

2005-07-03T12:50:00.000+01:00

É claro que o Louca-mente não poderia deixar passar o Salão Internacional Erótico de Lisboa sem fazer uma reportagem. À primeira vista talvez não tenha sido muito boa ideia fazer uma feira erótica ao lado de uma feira de artesanato. Que o digam os velhotes do lar da Santa Casa da Misericórdia de Mitralhona do Fogueteiro. Sexta-feira foi dia de apanhar a camioneta e vir à capital ver artesanato. No regresso, o grupo de octogenários mostrava-se invulgarmente animado e a partir daí começou a loucura!

Pois a manhã de Sábado começa com a Ti Deolinda a atravessar o corredor para a casa de banho montada no lombo do Ti Jaquim que, além de nu, já levava o rabo bem inflamado de tanto que a Ti Deolinda lhe espetava com as esporas nas nádegas. Ainda estavam as funcionárias do lar a recuperar do susto e era ver o Senhor Armindo (que agora insiste em dizer que se chama Gigi) vestido de rapariga colegial a barrar a dentadura da Dona Matilde com chantilly enquanto cantava “És tão boa, és tão boa” em altos berros.
Depois das funcionárias muito insistirem a Dona Carlota lá aceitou tirar a máscara de cabedal e as algemas ao marido para este se alimentar, com a promessa de logo a seguir o embrulhar em película aderente e puxar com força as correntes que pendiam dos seus mamilos até que o pobre homem conseguisse contar até cem em japonês. Só após de uma dose quase letal de Xanax e bastonadas para acalmar os ânimos (excepto do avô Margarido, que quanto mais apanhava mais gritava “Uhhhh arreia-me com força! Bate-me mais que eu fui um menino mau”) é que se conseguiu almoçar em paz.

Felizes com o artesanato português, os octogenários acrescentaram mais uma história às suas memórias para contar aos netos (excluindo os que têm Alzheimer) e prometem voltar à feira erótica… quer dizer à feira de artesanato, para o ano.

Aula de microbiologia

2005-07-01T23:12:00.000+01:00

Pois o vosso escritor preferido (não, não é esse… estou a falar de mim porra!) padece de uma cruel entidade clínica designada pitiríase versicolor, trocando por miúdos tenho um fungo na pele. Para quem não conhece a doença, ela manifesta-se por manchas na pele, demência e desempenho sexual acima da média.
Em relação às manchas na pele, estão distribuídas pelas minhas costas bronzeadas, dando-me um saudável aspecto de dálmata. Pois o fungo não gosta de bronze, e depois de passar o Inverno sem dar sinal da sua presença, é no Verão (com as idas à praia e com o estudo… cof cof… a sério este fungo não gosta mesmo nada de estudo!) que ele se manifesta impedindo as regiões afectadas da pele de ficarem bronzeadas. Correndo o risco de me tornar demasiado científico continuo a minha breve explicação referindo que este fungo produz lixívia Neoblanc® e esfregonas Vileda® microscópicas (juro!), que depois usa durante a noite para branquear a pele (chego a acordar às 5 da manhã com o barulho do fungo a esfregar-me a pele).
Em relação à demência penso que já era anterior à micose, e quanto ao desempenho sexual acima da média… poderão confirmar com os vossos próprios olhos durante este fim-de-semana na Feira Erótica na FIL (Parque das Nações), mais propriamente no pavilhão 26 onde estarei a actuar com 6 actrizes Moldavas das 9h00 às 23h00 num show intitulado “O dálmata com 5 patas”, com todos os lucros a reverterem para secção de fungos abandonados da União Zoófila.

Nota: A todas as LEITORAS que acharam FOFA a imagem que escolhi para este post gostaria que deixassem o contacto nos comentários e aproveito para dizer:
1 – que fico igualmente FOFO com manchinhas nas costas;
2 – que caso não achem micoses uma coisa FOFA, que isto tem cura e estou a tratar disso;
3 – já falei do desempenho sexual acima da média?
4 – que a minha namorada nunca vem ao blog e que, caso decida vir, que isto é tudo a brincar!! (…a sério deixem o contacto!)

Stop e siga

2005-06-25T17:25:00.000+01:00

Recordo um episódio que vivi há cerca de três meses. Vinha eu do Hospital de São Francisco Xavier às 3 da manhã depois de um banco muito tranquilo, quando dou de caras com uma operação stop da BT. Juntamente com outros 7 ou 8 veículos recebo ordem para entrar na via lateral da Avenida 24 de Julho e todos os carros são cercados por agentes da BT que, qual fans loucas por autógrafos, se aproximam das janelas dos veículos.

Uma agente saúda-me com um “Boa noite” seco e bate continência. Fico sempre sem saber o que fazer quando batem continência, sei que é protocolar, mas dispensava aqueles segundos ridículos em que tenho um agente em rigor mortis à minha frente a imitar um bengaleiro. Lá me pede os documentos e no momento que procuro a carteira gera-se o momento da noite. Tinha a carteira dentro da bata que por sua vez estava dentro de uma mala. Pois bastou puxar a bata e o estetoscópio (que inadvertidamente veio enrolado no meio) para tudo se alterar. Antes de poder sequer tirar a carta oiço de imediato um “Tenha uma boa noite, obrigado pela colaboração e pode seguir.” Intrigado sobre a minha “colaboração” lá segui viagem, passando pelos outros condutores que iam mostrando documentos e soprando balões, como se de uma grande festa se tratasse.

Claro que na altura foi bom, mas agora que penso nisso… estou indignado.
1 – Porque não me convidaram a soprar o balão? Pela minha condição de presumível médico foi-me rejeitado o direito a beber ou a consumir substâncias ilícitas? Imagino-me a entrar no bar e alguém me dizer “Peço desculpa mas não lhe posso vender álcool, o senhor usa bata!!”.
2 – Por ter sido tomado por médico estou automaticamente habilitado a conduzir sem precisar de mostrar carta? “Este senhor sabe coser cabeças, CLARO que sabe conduzir”?!
3 – Vendo pela positiva, vou começar a usar sempre a bata, não só a conduzir, mas também nas filas do supermercado, no cinema, na fila para a casa-de-banho de manhã…

Fogo!

2005-06-22T20:54:00.000+01:00

Frase do dia na nossa comunicação social a propósito do incêndio que lavrou hoje no distrito de Leiria: "Inferno desceu a Fátima".
Sem dúvida, um dia feliz para Satanás.

Respect

2005-06-21T18:21:00.000+01:00

Por muito que tente ignorar, o facto é que simplesmente não sou respeitado e hoje confirmei todas as minhas suspeitas nesse campo.
O meu mecânico, depois de levar o meu carro à inspecção, EMPURROU-O até às minhas mãos. Que fique claro que quando digo “empurrou” estou a falar realmente de ver o meu carro chegar até mim graças ao esforço físico do mecânico e de mais dois homens que passavam na rua naquele momento, e na ausência de qualquer actividade do motor que não a simples existência física. (E tudo isto na presença de um carta verde que me diz ter um veículo livre de avarias e apto a circular até Junho de 2006)
Lá tive a minha crise nervosa a pensar que ia NOVAMENTE fazer um post sobre as aventuras e desventuras do meu carro (principalmente as desventuras) e finalmente conseguiu-se esclarecer o que aconteceu (desta vez). O dotado mecânico conseguiu entregar o carro não apenas livre de qualquer avaria, mas também livre de qualquer gasolina. E eu pago para ser tratado desta maneira… realmente eu mereço ser gozado.

Discussão:
1 - O tempo que o carro demora a ser reparado é directamente proporcional à quantidade de gasolina que o carro tem dentro do depósito no momento em que o confio ao mecânico.
2 - Logo que o mecânico consegue gastar toda a gasolina, o carro está pronto a ser devolvido.

Conclusão: Para um serviço expresso o truque é entregar o carro já na reserva.

Para turista ver

2005-06-21T11:15:00.000+01:00

Há pessoas cheias de paciência. O blog já está linkado no Louca-mente desde o seu início, mas este trabalho do Post Production merece mesmo uma referência em especial. Para quem tem curiosidade de saber o que encontra um turista quando chega à capital este é um post a não perder:

METRO DE LISBOA TRADUZIDO

Ilusão óptica

2005-06-19T18:38:00.000+01:00

Esta semana o Louca-mente está a oferecer testes de visão.
Brinque com os seus sentidos graças a esta fantástica ilusão óptica! Se olhar para a imagem com atenção, ao fim de alguns segundos vai conseguir ver um barco no fundo da fotografia.

Não conseguiu? Não desista já e continue a tentar. Algumas pessoas levam muito tempo até conseguir.

SOS Racismo

2005-06-18T21:20:00.000+01:00

O dia acaba e sinto em mim uma mágoa que contraste com o “orgulho branco” de quem se manifestou hoje em Lisboa. Hoje, na cidade que me viu nascer e onde sempre vivi, foi prestada a saudação nazi enquanto se cantava o hino nacional… envergonho-me por quem o fez.
Não sou indiferente à criminalidade, mas nada justifica apoiar ideias racistas e xenófobas em nome da “segurança”. É legítimo substituir o medo de roubos por discriminação étnica? “Sei tudo sobre a realidade do meu país, de manhã os brancos acordam e vão trabalhar, os pretos acordam e vão roubar.”

Hoje, 400 pessoas participaram numa manifestação, num gesto provocatório partiram do Martim Moniz, um dos locais da cidade onde mais se cruzam pessoas de origem africana e asiática. O cabelo rapado foi moda e como não acredito que tanta gente tenha decidido cuidar dos piolhos na mesma semana, penso que grupos skinheads terão aproveitado a ocasião para dar uma corzinha à careca. Gritou-se “Portugal aos Portugueses” e “Orgulho branco”, insultaram os imigrantes e até se tentou um linchamento de um suposto assaltante, tudo em nome da segurança.

Cegados pelo preconceito rejeitam os imigrantes com a mesma força com que ignoram o nosso passado. Há pouco anos Portugal era um país de partida para quem procurava uma vida melhor, durante anos fomos nós “os pretos” de França, Alemanha, Estados Unidos, Canadá… Os que tiveram sorte voltaram para começar uma nova vida, e quem sabe se alguns não tiveram hoje o orgulho de ver hoje os seus filhos rejeitarem a mesma oportunidade a quem procura o nosso país para trabalhar de forma honesta.

No dia do arrastão, com que já tanto brinquei aqui, 50 delinquentes, na sua maioria negros (os famosos 500), assaltaram em Carcavelos. No mesmo dia milhares de negros trabalharam de forma honesta e com as mesmas dificuldades que todos nós vivemos, mas por poucos pagam muitos. Aponto o dedo aos criminosos, não apenas aos criminosos negros; quero ver protegidos os inocentes, não apenas os inocentes brancos.

SOS Racismo
Blog do SOS Racismo

Chain

2005-06-18T14:53:00.000+01:00

E após meses a resistir às chains na blogosfera, finalmente vou ceder às pressões do JP e do seu Oranginalidade (agora que cumpri as tuas exigências espero em breve a libertação da minha família).

1. Qual o último filme que viste no cinema? O último filme que fui ver ao cinema – Colete de Forças. O último filme que vi dos que estão no cinema – White Noise… é preciso explicar ou já todos conhecem o universo e-mule?

2. Qual a tua sessão preferida? A das 21h30. O filme funciona como sobremesa e depois ainda há tempo para ir sair, sentar numa esplanada e discutir de que forma o filme poderá ter mudado a minha vida…ou então embebedar-me.

3. Qual o primeiro filme que te fascinou? Quem Tramou Roger Rabbit? O filme data de 1988 mas a verdade é que só descobri quem realmente tramou o Roger uma década depois, quando vi o filme pela quarta ou quinta vez. Não sei bem porquê mas suspeito que pairasse um feitiço sobre mim que me impedia de ver o filme até ao fim obrigando-me sempre a ficar sem saber como acabava. Agora tudo mudou e já vi o filme mais três ou quatro vezes.

4. Para que filme gostarias de ser transportado? Depende da intenção com que a pergunta foi formulada. Se estamos a falar de ser literalmente transportado, então talvez a melhor opção seja o Zona J do Leonel Vieira, porque basta apanhar o metro para Chelas e não perco muito tempo já que este fim-de-semana é de estudo. Em termos figurados a opção recai no universo Matrix por dois motivos:
a) Porque no fundo acredito que nada disto é real e se passo tanto tempo no computador é porque estou à espera de ser contactado pelo Morpheus.
b) Porque o Oranginalidade já escolheu o Star Wars e o The Lord of The Rings.

5. E, já agora, qual a personagem de filme terias gostado de conhecer um dia? São várias as personagens que gostaria de conhecer:
A Solange do Vesgas e Badalhocas III para… falar do tempo
O Master Yoda para lhe recomendar terapia da fala
O pessoal do Matrix para discutirmos essa maldita mania de andar sempre de óculos escuros mesmo dentro de casa e à noite.

6. Que actor(actriz)/produtor(a)/realizador(a)/argumentista gostarias de convidar para jantar? Clint Eastwood. Curiosamente encaixa em todas as categorias e até mais, mas o que realmente gostaria de discutir com ele era uma eventual mudança de ramo. Talvez a música ou a pintura, quem sabe. Por muito que tente não consegui nunca ultrapassar a expressão “You've got to ask yourself one question: Do I feel lucky? Well, do ya?” ou a mais marcante ainda “Go ahead, make my day”. Talvez ouvindo-as cara a cara subitamente conseguisse reconhecer o talento deste jovem.

7. A quem vais passar o testemunho? Vou passar esta encomenda... ao Pegadas na areia, ao Hipócrates e às Três Mosqueteiras.

Santos Impopulares

2005-06-17T02:00:00.000+01:00

Enquanto o país festeja os santos populares, há uma dúvida que novamente me atormenta a cabeça – se Santo António, S. Pedro, e S. João são os santos populares, quem são os santos impopulares?
Depois de uma longa pesquisa o Louca-mente conseguiu apurar quem são os santos impopulares e quais os símbolos típicos das suas festividades:

São Estroce, padroeiro dos arrumadores. É festejado com rolos de jornais ou revistas e moedas de 50 cêntimos. É tradição riscar as viaturas dos que não aderem às festividades.

São Goucha, padroeiro das velhas gaiteiras e da distracção. Está sempre presente mas é festejado durante as épocas de exame. Nessa altura, e apesar de tão monótono como no resto do ano, consegue tornar-se estupidamente interessante e descentra as atenções dos livros. Os seus festejos acompanham os de Santa Fátima Lopes e de São Jorge Gabriel.

São Flácido, padroeiro dos impotentes. Festejado com comprimidos azuis e consultas no psiquiatra. Na noite de São Flácido é tradição convidar as mulheres mais bonitas da povoação e… não acontecer nada.

Ainda arrastando

2005-06-15T23:58:00.000+01:00

Ainda a propósito do arrastão em Carcavelos, estou cá desconfiado que o Correio da Manhã anda a dar emprego a jornalistas do Tal e Qual ou d’O Crime. Gostei muito de ir ao site do CM e ler uma série de títulos sensacionalistas dignos dos tablóides britânicos.

Logo a abrir temos o “Levaram tudo à frente”, dá a sensação que o assalto foi feito com recurso a maquinaria de obras ou locomotivas, e que se deu em Carcavelos um monumental atropelamento colectivo.
Depois temos outro grande título – “Arrastão vem do Brasil”. É realmente verídico, o pessoal das favelas do Rio de Janeiro juntou uns trocos, fretaram três aviões e agora é vê-los a viajar pelo Mundo. Paragem em Carcavelos para reunir fundos para descer ao Algarve e agora é juntar o produto do saque para continuar a viajar.
Remate final, e o meu favorito – “Liberdade foi ameaçada” – Confesso que depois deste título esperava ler qualquer coisa como “Ditadura militar com recolher obrigatório declarada em Carcavelos”, “Assaltantes põem fim à democracia em Portugal” ou “Governo cai na sequência do caso Carcavelos”. Encontraremos alguma relação com as recentes mortes no panorama nacional comunista?

Outra curiosidade que me deixou a pensar foi esta grande notícia que passo a citar “Fontes policiais contactadas pelo Correio da Manhã admitem que os incidentes na praia de Carcavelos poderão ter sido organizados.”… A sério? Pensei que tinha sido uma possessão colectiva por um espírito maligno.

Santos populares

2005-06-13T13:15:00.000+01:00

Chegou à altura do ano em que os Lisboetas se transformam em formigas gigantes e formam carreiros gigantes que convergem pelos becos e ruelas dos bairros mais antigos da capital, para alcançar a tão desejada sardinha assada e música pimba.
A verdade é que adoro o espírito festeiro Português. Os outros países têm as paradas militares, nós temos as marchas populares!
Já imaginaram a guerra neste contexto? Espanha invade Portugal, um temível confronto com militares, tanques e balas contra varinas, arcos e manjericos.

Carga!!!

2005-06-12T13:12:00.000+01:00

Depois de Carcavelos e Quarteira, os “Arrastão” prosseguem a sua digressão pelas praias de Portugal. Continuando a promoção do seu álbum de estreia “Passa para cá os trocos ou corto-te todo”, têm espectáculo marcado para a Figueira da Foz no dia 15 e Junho, Nazaré no dia 17 e Sines no dia 22. Fazem depois uma pausa até Julho para descanso do pessoal.

Dada a grande dimensão do grupo está a ser divulgado na net um conjunto de informações essenciais para melhorar a relação dos “Arrastão” com o público. Entre outras medidas, pede-se aos veraneantes que se disponham na praia de forma organizada, em filas paralelas à linha da costa, respeitando um espaço entre filas de 1.5m e lateral de 1,0m. O dinheiro deve estar organizado por ordem crescente do valor das notas e guardado em conjunto com o telemóvel, relógio e jóias.
Quanto a distribuição de tarefas, face à aproximação dos Arrastão, e caso o veraneante pretenda oferecer resistência, deverá requisitar a presença de um técnico armado durante o seu assalto. Ao fazê-lo será possível ouvir nos megafones espalhados pela praia “Patinador armado chamado ao chapéu verde”. Os últimos 20 elementos do grupo farão a distribuição gratuita de souvenires facadas, hematomas e fracturas, sendo também responsáveis pela venda de t-shirts autografadas pelo seu assaltante preferido e com a inscrição “Arrastão – Summer Festival 2005 – Eu estive lá”.

Mecaniceiro

2005-06-09T18:41:00.000+01:00

Porque é que sempre que o meu carro avaria, o meu mecânico resolve a situação com abanicos, sopradelas, pancadinhas e pó de talco? Será que ele cuida de bebés com alicates, chaves inglesas e parafusos?
Às vezes só desejava que ele fosse mais parecido com os outros mecânicos, que assumem facilmente que uma peça pode facto avariar de forma irreversível e necessitar de ser substituída.
Olho para o meu carro como se ele fosse uma daquelas agências de viagem de natureza duvidosa, que só funciona em regime de ida porque o regresso é sempre feito de transportes públicos.

Sei que é estúpido, mas secretamente parte de mim já deseja ouvir “Xiii isto vai ter de levar tudo novo, vai custar um dinheirão, mas do que está aqui nada se aproveita.”. Claro que a minha resposta, depois de um breve momento de tristeza, será “Pai… que tal um carro novo?”.

Martunis 2 - o regresso

2005-06-08T23:18:00.000+01:00

Depois do tsunami e do mediatismo em torno da camisola da selecção portuguesa, Martunis volta a ser notícia no Louca-mente.
Martunis visitou Portugal e foi convidado de honra no jogo da selecção nacional frente à Eslováquia, no estádio da Luz. Apesar de ter conhecido as suas estrelas preferidas, nem tudo correu para o jovem indonésio.

Na sequência de uma queixa-crime apresentada pela família de Martunis, foi hoje detido um adepto português acusado de ser o responsável pelo início da onda mexicana que várias vezes percorreu as bancadas do estádio da Luz. Na opinião do pai de Martunis, trata-se de uma tremenda agressão à integridade psicológica da criança que ainda não recuperou do trauma da primeira onda, e não hesita em afirmar que os 40 000 euros que recebeu no dia do jogo serão todos gastos em terapia para o jovem.

Em resposta a tais acusações a Federação Portuguesa de Futebol já anunciou a proibição da onda mexicana, que será substituída pela palmas sevilhanas, bem como o início de uma nova campanha de recolha de móveis para Martunis esperando que três ou quatro novas mobílias de quarto ajudem a criança a recuperar do trauma mais rapidamente.

Fontes não oficiais revelaram ao Louca-mente que quando se ouviu no estádio “Vem aí a onda!!!”, Martunis rapidamente vestiu a camisola da selecção francesa e os calções da selecção alemã… ainda não se percebeu qual o significado de tal gesto.

O código dá 20

2005-06-05T21:01:00.000+01:00

Em fim-de-semana de repouso pós exame aproveitei para visitar a Feira do Livro de Lisboa. Habitualmente nesta altura do ano costumo estar isolado do Mundo a estudar afincadamente, mas uma graça do calendário de exames permitiu-me fazer esta escapadinha.
Adoro a feira do livro mas acho que o excesso de oferta atrofia-me a capacidade de escolha e acabo por não conseguir fazer opções. Este ano reparti-me entre livros para o curso, essenciais para os exames que ainda tenho para fazer, e as habituais leituras para os tempos livres.

Entre as escolhas da vertente lazer está o já sobejamente conhecido “O Código Da Vinci”. Começava a sentir que não ter lido esta história já representava um factor de exclusão social. Depois de resistir durante meses a fio às tendências da moda que ditaram que 50% da populaça iria ler este livro durante os primeiros 2 meses que sucederam o lançamento, resolvi render-me à crítica e à curiosidade e vou finalmente ler o livro. Primeiras impressões: é um livro bem concebido, com 15 por 23 cm, não muito pesado, a miúda da capa ficou bem na foto… até agora está a agradar bastante.

Em relação ao resto da feira do livro, a imperial está fresquinha, os tremoços são caros demais e quanto a churros e farturas a melhor opção é a barraca do lado norte.

Dobradinhos

2005-05-29T21:01:00.000+01:00

Pois é senhor Trapattoni, dobradinha já não há, mas temos um franguinho assado que é de comer e chorar por mais…E o Benfica não pára de dar provas da sua grandeza. Depois de uma prova de força ao vencer o campeonato, dá uma prova de generosidade ao ceder a taça ao Vitória de Setúbal… fui convincente? Também me parece que não.

Ora aqui temos a prova de que não se devem juntar jogos importantes com momentos de festejo. Como puderam esperar que o Benfica estivesse em condições de disputar a final da taça após uma semana de festejos? Depois dá nesta tristeza.

O jogo foi fraco, o Benfica revelava o peso de uma época e, principalmente, o peso dos almoços e jantares destes últimos dias. Quando a equipa de Setúbal marcou o segundo golo de imediato tive a certeza de que a taça estava perdida. Apesar disso ainda tive direito a um sorriso graças a um jornalista da RTP com o brilhante comentário: “E o público já grita VITÓRIA, mas ainda é muito cedo, faltam 15 minutos para o fim do jogo…”. Será que se perdessem seriam obrigados a trocar o nome do clube para Derrota de Setúbal? Vendo as coisas assim foi um tremendo alívio para os adeptos do Setúbal verem a sua equipa vencer.

Porque o Verão chegou

2005-05-28T00:06:00.000+01:00

A todos aqueles que aproveitaram a chegada do Sol e do calor para irem à praia;
A todos os que decidiram viajar neste fim-de-semana prolongado;
A todos os que já acabaram as aulas;
A todos os bronzeados;
A quem sai à noite;
A quem sai de dia;
A quem sai com os amigos…

A todos estes, quero apenas dizer £@#%&€% #&@#% £&# £@#%&€@#!!!

Tareias

2005-05-23T00:24:00.000+01:00

A contrastar com os motivos de festejo deste grande dia há que lamentar o comportamento dos adeptos do Futebol Clube do Porto. Após os jogos terminarem, impediram os adeptos do Benfica de celebrar a vitória na cidade invicta.
Num gesto de falta de desportivismo avançaram sobre homens, mulheres e crianças benfiquistas completamente amarrados e amordaçados, sem margem de manobra para se defenderem (já lá dizia o poeta JM no seu comentário indignado no post anterior) e rapidamente passaram da agressão verbal à agressão física. Nunca pensei que o espancamento público passasse do relvado de Alvalade para as ruas da cidade do Porto, que tristeza associar esta imagem a um dia tão GLORIOSO.

Mas falta de desportivismo à parte o facto é que foi um dia de emoções fortes que só veio confirmar que o futebol (do) NACIONAL é bom.

CAMPEÕES

2005-05-22T23:10:00.000+01:00

Hoje fez-se história. Os ingredientes:
2 clubes
22 jogadores
1 bola
2 balizas
4 árbitros
1 mulher gorda na segunda bancada com cuecas do Carrefour
200g de farinha
3 ovos
Sal e pimenta qb.

Mistura-se tudo e resulta uma das tardes mais alucinante da minha vida. Por não ter acesso ao maior canal televisivo da história da humanidade apenas pude acompanhar o jogo do Benfica pela rádio, enquanto via o jogo do Porto. Era impossível descobrir quem ía ganhar o campeonato enquanto o Sporting apanhando uma tareia. O Benfica marca mas nem deu tempo para festejar porque imediatamente o Boavista repõe a igualdade, e o nervosismo voltava enquanto o Sporting ía apanhando uma tareia. Comecei a sentir que não ía resistir à pressão quando o Porto marca e subitamente um simples ataque do Boavista podia pôr fim a um sonho ao mesmo tempo que o Sporting apanhava uma tareia. Estava irritado, não tolerava ouvir ninguém, só conseguia praguejar a cada tentativa falhada numa língua que identifiquei mais tarde como aramaico arcaico. Mas, quando já só contava os minutos que faltavam para o empate com o Boavista, o Académica surpreende tudo e todos e acaba com as dúvidas, o Benfica seria o campeão incontestável, o Porto ocuparia um segundo lugar com todo o mérito depois de uma grande recuperação nas últimas jornadas e o Sporting apanhou uma grande tareia. Agora é altura de sair para a rua e festejar, O BENFICA É CAMPEÃO depois de um campeonato disputado literalmente até ao último segundo. Muitos parabéns a toda a fiel família Benfiquista.

PS: Não esquecerei também os mais pequenos: Parabéns ao Nacional, que deu uma valente tareia no Sporting.

Festa antes da hora...

2005-05-18T22:45:00.000+01:00

Eu sei que não devia estar a bater no ceguinho (“ceguinho” em termos genéricos, não falando especificamente do Ricardo), mas agora que acabo de ver o jogo da final da Taça UEFA e depois de ver as reacções ao resultado não resisto a fazer apenas um breve comentário: EU AVISEI!!
Depois de uma noite de euforia com a vitória frente ao AZ Alkmaar (essa grande potência do futebol mundial, vencida até à altura pelo Arrifana de Cima FC) ninguém esperava que o modesto CSKA pudesse bater pé frente aos leões. Além disso passar o intervalo a beber champanhe e a comer folhados de salsicha visivelmente prejudicou o rendimento da equipa.
Para compreender melhor como tudo aconteceu a direcção do Sporting já anunciou o lançamento do livro “Como perder tudo em 4 dias” que estará à venda em todo o pais dentro de poucos dias.

A todos os sportinguistas os meus sinceros sentimentos.

Domingo-feira

2005-05-15T20:00:00.000+01:00

E no meio de uma rotina atribulada consigo encontrar tempo para ir a uma feira com os meus pais. Gosto do ambiente, os sons da música africana em super mega hiper remix, o cheiro a moelas fritas e o inevitável mundo da contrafacção, tudo isto trás um encanto à feira que me dá vontade de passar lá todos os meus dias livres… ou então não.
Mas é aqui que descubro tribos locais que escaparam à influência da Comunidade Europeia com rituais muito específicos:
- A arte de regatear preços é amplamente praticada. Não levei camelos mas suponho que a troca de bens por animais esteja também disponível.
- Reedok, Abibas e Niky são das marcas desportivas mais vendidas.
- Os telemóveis de terceira geração são altamente sensíveis e como tal são exibidos debaixo do casaco de um senhor que apenas fala por sussurros “Chefe que comprar?”, certamente para não danificar o aparelho.
- Os DVDs são de fabrico artesanal, gravados com câmaras de filmar em salas de cinema internacionais e reproduzidos em casa, porque toda a gente sabe que não há nada melhor que “home made”.
- Têm uma moeda própria – o AÉREO. E porque se chamará aéreo? Penso que será pelo facto das pechinchas fazerem as notas “voarem” para fora da carteira. Seja como for e apesar de não me ver como um entendido em economia, suponho que o Euro seja uma moeda mais forte que o Aéreo, já que tudo o que custa inicialmente 15 Aéreos, pode depois ser adquirido com a uma nota de 10 Euros.
- E o mais importante de tudo – as camisolas, cachecóis e bandeiras do BENFICA estavam a vender muito bem, para a semana há mais.

SPORTING!!!

2005-05-06T16:53:00.000+01:00

Eu sei que devia deixar passar uns dias, a sério eu até achei a forma como a vitória foi festejada... querida. Mas tenho mesmo de dizer isto... pessoal do Sporting que faltam às aulas para ir receber a equipa ao aeroporto às 5 da manhã, que enchem o Marquês de Pombal para festejar, que viram o Parque das Nações do avesso, e principalmente os dois abortos desalmados que atravessam a minha rua à uma da manhã agarrados às buzinas: ONTEM NÃO FOI A FINAL!!! Ainda falta o CSKA, lembram-se?

E não é que não esteja a torcer pelo Sporting, não sou adepto mas quando se disputa uma competição internacional defendo sempre o que é português. Mas sinceramente, vamos tentar conter o espírito festeiro português para o momento certo. Onde é que vamos por este andar? Qualquer dia basta o Sporting vencer um jogo de treino contra meio plantel de uma equipa da distrital e é ver o pessoal agarrar no champanhe, nos cachecóis e nas bandeiras e tomarem a cidade de assalto.

Breakdown

2005-05-03T15:46:00.000+01:00

Para quem achava que tensão era reunir líderes políticos muçulmanos e católicos no funeral do Papa João Paulo II, acreditem que isso não é nada! Tensão é ver o carro avariar em plena hora de ponta numa das artérias mais congestionadas de Lisboa. E somos um povo tão compreensivo! Surgem nessas alturas figuras que inundam o nosso coração de...

Personagem 1: A senhora que conduz em cima do volante e a quem devem ter dito que tem um carro com uma buzina milagrosa, cujo agradável som vai subitamente reparar a avaria no motor do meu carro e fazê-lo arrancar alegremente pela avenida fora soltando pétalas de rosa pelo escape.

Personagem 2: O pintas que gosta de gritar “Empurra essa merda!”, claro que este ser supremo não terá um nível líquido com uma bolha de ar dentro da cabeça para perceber que de facto estávamos numa subida e que tendo a rua um declive acentuado só conseguiria empurrar o carro se fosse buscar o elefante adestrado que trago sempre na bagageira e o usasse para vencer as modestas forças da gravidade.

Personagem 3: O senhor que diz perceber do assunto e se oferece para ajudar. Claro que nos enchemos de esperança até perceber que o senhor apenas abre e fecha tampas e abana os terminais eléctricos… será que algum dia isso funcionou? Já agora, se alguém me souber responder, gostava de saber se ajudaria trocar os pneus da frente pelos de trás ou sacudir os tapetes do carro?

Personagem 4: O senhor do reboque. Com o bigode e barriga típicos, tatuagem a dizer “Angola 69 / Amo-te Mãe” (sem dúvida mais agradável que “Amo-te Angola / Mãe 69”) e um belo par de óculos de sol “Rei Ben”, em homenagem a esse grande monarca do reino das feiras do contrabando e produtos de “marca”.

Chego finalmente à oficina no possante reboque e deparo-me com algo que sempre me intrigou… para que servem os posters pornográficos nas oficinas? Depois vem-me à ideia a imagem do meu mecânico com um molho de posters a trancar-se no meu carro e a “congratular-se” pela escolha da sua decoração… raios, tenho de desinfectar o carro.

In a bad mood

2005-05-03T15:04:00.000+01:00

Há quanto tempo não me sento à frente do computador para fazer um post decente? Já nem consigo recordar a última vez que o fiz. Geralmente a técnica passava por estar a par da actualidade, ver uns jornais, ler uns artigos na agência Lusa… a inspiração lá chegava e então passava ao post. O problema é que nem a parte de me manter actualizado tenho feito ultimamente. Acordo cheio de sono, faço cara de poucos amigos, basta tossirem perto de mim para começar logo a resmungar (o que dá imenso jeito quando se passa o dia no hospital) e ando completamente intolerante em relação ao resto do Mundo… serei o Ratzinger?

Morto

2005-04-29T16:03:00.000+01:00

Para quem pensa que o Louca-mente está morto venho aqui fazer uma correcção. Não é o blog que está morto mas sim o seu redactor-chefe (porque será que insisto em tentar transmitir a ideia de que este blog é uma projecto grandioso onde está envolvido um grande grupo de trabalho?).

Só para ilustrar o meu presente estado de cansaço atrevo-me a partilhar o meu programa para hoje. É daqueles dias em que jamais poderia ficar em casa, vejam só as opções:

Opção A: Concerto de Tunas Académicas na Aula Magna da Reitoria de Lisboa onde, entre outras, estará a grande Tuna Médica de Lisboa.

Opção B: XIII Super Arraial do Técnico, a famosa festa do Instituto Superior Técnico conhecida pelas suas festas em “pequena” escala e com a participação de artistas pouco conhecidos (este ano com um tal de… Pedro Abrunhosa).

E depois claro que temos os sempre agradáveis cafés com os amigos, saídas para Santos ou Bairro Alto, cinema, bowling… tanta coisa,

Pois onde é que eu entro nestas escolhas? Entro no Hospital de São Francisco Xavier, Chico para os amigos, a fazer banco pela noite dentro. Sou sincero, ando cansado, sou uma sombra de mim próprio e dos tempos áureos da minha juventude. Prestes a fazer 22 anos, a idade cai-me sobre os ombros como um camião carregado de cimento. Mas o espírito continua fresco, cá dentro ainda sou um maluco, uma criança a entrar na adolescência, um radical, um… depois continuo o pensamento, agora vou ver a repetição dos Olhos d´Água na TVI… esta Sofia Alves fica mesmo gira a fazer o papel de duas gémeas, e que bem que este Toy canta.

Habemus Papam!

2005-04-24T00:45:00.000+01:00

Depois de dois dias enfiados no escrotinho… escrotinhio…escritinho… reunidos em conclave, os 116 cardeais chegaram a uma decisão quanto à sucessão do Papa João Paulo II. Para festejar a chegada do novo Papa fumaram charros com alegria até que o fumo chamou a atenção da multidão.

O novo representante máximo da igreja católica é o alemão Joseph Rottweiler… Ratzinger. No entanto a divulgação do seu nome prima por mais um grande momento tuga. Recordo ainda com um sorriso as palavras do jornalista - “O primeiro nome do novo Papa é Joseph… será Joseph Policarpo???”, durante aqueles breves segundos pensei para comigo “Querem ver que é mesmo?”.

British Beauty

2005-04-14T15:49:00.000+01:00

O príncipe Carlos voltou a casar, e depois da beleza estonteante de Diana, optou pela beleza… alternativa de Camilla Parker Bowles. Fontes próximas do noivo dizem que as rugas de Camilla sempre fizeram Carlos recordar a sua avó.
Aproveitando a onda de tristeza provocada pela morte e funeral do Papa, Carlos usou esse facto para justificar a sua cara de sofrimento de cada vez que olhava para a noiva. Usando aquelas super-antenas que detectam o mínimo murmúrio, os jornalistas conseguiram captar as seguintes palavras de Carlos – “Claro que estás bonita… eu só estou a desviar o olhar porque… estou um bocado triste com aquela cena do Papa”.
Ainda a propósito disso, não consegui deixar de reparar na forma como Carlos estava sempre a coçar o nariz… vestígios de Cocaína? Não o censuro… eu próprio tenho vontade de me drogar quando vejo a Camilla e não tenho de conviver com ela.

Pois a cerimónia civil foi muito simples, inicialmente programada para receber apenas 2000 amigos chegados, apenas puderam contar com 750 devido ao espaço ocupado pelos chapéus das convidadas. Já a componente religiosas foi marcada por complicações. Penso não estar a dar novidade nenhuma relativamente à oposição levantada por muitos sacerdotes em consentirem a entrada de um animal na igreja. No entanto, e com a condição de Camilla levar um açaime, lá foi possível abençoar a união do casal.

Aos 56 anos, Carlos concretiza assim um sonho que já tinha há muito tempo – Finalmente deixou de ser a pessoa mais feia da família.

Funerais

2005-04-13T23:16:00.000+01:00

Em relação ao funeral do Papa penso que a situação já está demasiado explorada e vou abster-me de comentar para não cair no mesmo erro que critiquei num post anterior. O mesmo não farei em relação ao funeral do príncipe Rainier III. Após ter morrido no dia 6, o funeral só irá decorrer no próximo dia 15 de Abril (9 dias depois).

Depois de alguma pesquisa para explicar um desfasamento de datas tão exagerado e macabro, descobri que a tradição fúnebre dos monegascos dita que após a morte do monarca este só deverá ser enterrado já em avançado estado de decomposição. Durante o tempo após a sua morte, o seu corpo deverá percorrer as casas e os iates de todos os seus súbditos e turistas, e pernoitar nos grandiosos casinos monegascos. Faz também parte do protocolo fúnebre a distribuição de ambientadores em tamanho gigante para garantir que o Mónaco estará restabelecido para receber turistas no Verão… de 2006.

Com a legitimidade de uma experiência familiar recente, e pegando nos exemplos do Papa e do príncipe Rainier III, continua a transcender-me o culto do cadáver que insistimos em fazer. Por muitos motivos que existam para uma pessoa ser recordada pelo que fez em vida, insistimos em criar recordações das pessoas depois de elas partirem.

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2005-04-13T23:13:00.000+01:00

Começo por pedir desculpa aos leitores do Louca-mente pela minha ausência, problemas técnicos assim o ditaram. Relativamente aos não-leitores do Louca-mente peço desculpa pelo meu regresso.

Os últimos dias foram marcantes para a História Mundial. O funeral do Papa João Paulo II, a morte do príncipe Rainier III, o casamento do príncipe Carlos e uma afta na boca serão acontecimentos recordados para sempre. Gostaria de ter abordado os assuntos na devida altura, mas como as condições técnicas não o permitiram acabo por fazer uma espécie de “compacto noticioso” nos próximos posts.

A gerência

Aconteceu...

2005-04-03T18:48:00.000+01:00

Faltava pouco para as 21h (hora local) quando a notícia da morte do Papa João Paulo II foi divulgada. As televisões centraram as suas atenções em pontos de referência como a Praça de S. Pedro e o Santuário de Fátima, onde as orações pela alma do Santo Padre tomavam conta do momento.

Simultaneamente a vida de Karol Wojtyla era recordada, a história de um Papa lutador, que fez tudo o que conseguiu pela sua igreja (mais ainda que a saúde lhe permitia) e que conseguiu ainda uniões históricas com outras religiões.
Subitamente caí em mim… seria este o último legado de João Paulo II? Estava a fazer-se jornalismo em Portugal!

Mas não… subitamente alguém se lembrou de começar um novo jogo – a “Caça ao peregrino que ainda não sabia”. Da forma imbecil à qual já me habituei, os jornalistas das três estações corriam as ruas do santuário em busca de um crente que ainda não soubesse a novidade…
“O Papa morreu! Já sabia?” … “Não!” (rapidamente eram focados os olhos, uma lágrima dá direito a bónus neste jogo) … “Então e o que está a sentir?”. Ganha a estação que conseguir dar a notícia em directo a mais transeuntes.

King Arthur

2005-04-02T19:40:00.000+01:00

Acabo de ver o filme King Arthur e fiquei francamente surpreendido. Depois de já ter visto algumas produções sobre a história do Rei Artur e dos seus cavaleiros da Távola Redonda, nem me chamou a atenção quando este filme chegou aos cinemas em 2004… “mais um”. O facto é que este é muito diferente dos restantes, uma Guinevere guerreira, um rei Artur com ideais comprometidos e um mago Merlin não tão mágico, tornam este filme realmente novo.

Quem não esteve nada mal e começa a ganhar o meu respeito (aposto que isto deve ser muito importante para ele) é o actor Clive Owen. Ainda há pouco tempo o vi no cinema no filme Closer (Dr. Larry) e já aí me agradou, mas agora fiquei ainda mais impressionado quando o vi no papel do primeiro rei Artur com a orelha esquerda furada. As cicatrizes de batalha eu compreendo, mas aqueles furinhos… não sei onde é que a caracterização foi buscar aquela ideia…

De qualquer forma começo a ficar preocupado com o rumo da carreira deste actor. Depois dos olhares trocados entre Guinevere e Lancelot, e das traições de Julia Roberts no filme Closer começo a sentir que o senhor Owen está condenado ao papel de corno.

Marcinho

2005-03-31T17:12:00.000+01:00

Depois de ouvir esta conversa mais de 1000 vezes e ainda me partir a rir começo a desconfiar que isto realmente tem piada.

Apostado em trazer curiosidades da medicina para este blog surge hoje o primeiro caso clínico referente a alterações do trânsito intestinal.
O mp3 disponível para download no fundo deste post é um excerto da transmissão de rádio de um jogo entre o Bahia e o Grémio a contar para o campeonato brasileiro. Depois de ser substituído, o jogador Marcinho dá uma entrevista no mínimo curiosa a um jornalista. Andam estas mentes brilhantes a ganhar milhões...
Espero reacções a esta pérola!

Clique aqui para fazer o download de MARCINHO.mp3

Nota publicitária: Caro leitor do Louca-mente, se gostou do que ouviu e quer partilhar com os seus amigos, faça-o de uma forma original. Enviar o ficheiro pelo Messenger ou como anexo num mail… que coisa mais banal! Em vez disso, mande simplesmente o link do Louca-mente – http://louca-mente.blogspot.com e ofereça ao seu amigo não só 50 segundos de diversão, como também longas horas de leitura de artigos sempre actuais neste blog.

Cavalo

2005-03-30T18:02:00.000+01:00

Notícia antiga mas que não consegui resistir a divulgar quando tomei conhecimento.
O cavalo da foto chama-se Goldfever e o respectivo cavaleiro é o alemão Ludger Beerbaum. Foram ambos desqualificados do primeiro lugar dos Jogos Olímpicos de Atenas 2004 quando o cavalo acusou uma substância proibida durante um teste antidoping levado a cabo depois da última prova.

Segundo testemunhas no local já no dia anterior o cavalo tinha levantado suspeitas ao andar a pedir “uma passa” aos espectadores e quando fez a dança do limbo no último obstáculo. As dúvidas desapareceram quando, ao receber o certificado de primeiro lugar, o usou como mortalha para enrolar um charro.

Em declarações ao Louca-mente o animal já se comprometeu a procurar ajuda junto de Maradona, sendo do conhecimento geral o gosto do ex-jogador por cavalo.

Código de Estrada

2005-03-28T17:55:00.000+01:00

O novo código de estrada entrou em vigor no dia 26 e pelo terceiro dia consecutivo (já para não falar dos dias que antecederam a nova lei) tenho de levar ao almoço e ao jantar com as reportagens que as televisões portuguesas insistem em pôr no ar sobre este tema.

É assim tão chocante não saber quanto terei agora de pagar de mult… coima se for apanhado com um colete comprado na loja dos trezentos não homologado pela união europeia e a direcção geral de viação, ou a conduzir com meias de cores diferentes? Espero que nenhum polícia frequente este Blog mas, quando vigorava o velho código… eu também não sabia!!

Mas compreendo a necessidade de repetir estas notícias vezes sem conta… tenho a certeza que ao fim de 4 ou 5 meses a levar com “Então já viu que o seu filho universitário de 21 anos não vai na cadeirinha?” ou “Sabia que ligar para números eróticos enquanto conduz agora pode dar mult… coima de valor acrescentado e inibição de se masturbar até 6 meses?”, até mesmo eu sentirei uma necessidade incontrolável de saber tudo sobre o novo código de estrada.

Marburg

2005-03-28T00:37:00.000+01:00

A partir de Abril já podes pedir o Marburg no teu Happy Meal em todos os restaurantes McDonald’s! … hein? … não é um hambúrguer? Então é o quê? Uma quê?!

…

Em nome da redacção do Louca-mente peço desculpa pelo equívoco cometido anteriormente. Marburg não é o nome de hambúrguer mas sim do vírus responsável pela febre hemorrágica que tem vindo a assolar várias populações em Angola.
Prestando um serviço público, e na esperança de começar a ser subsidiado pelo governo podendo abandonar o curso e dedicar-me em exclusivo à escrita, venho aqui divulgar informações essenciais para a saúde pública.

Avisam-se todas as pessoas que tenham estado em território Angolano nas últimas três semanas, com queixas de febre e hemorragias, que deverão de imediato contactar uma linha de Saúde Pública criada expressamente para este problema para serem encaminhadas para o hospital em condições de segurança e sem risco de contágio.

Todas as restantes pessoas que não tenham estado em Angola, mas com febre e que estejam neste momento a esvair-se em sangue, deverão ficar descansadas pois não há motivo de preocupação.

Sexta-feira Santa

2005-03-25T16:25:00.000Z

Hoje é Sexta-feira Santa e em todo o país chora-se o regresso da Quinta das Celebridades. Algumas pessoas choram também a morte de Cristo.
É uma época confusa em que várias tradições se confundem, nunca sei se foi o coelho que ressuscitou no Domingo de Páscoa ou se Jesus distribuiu ovos de chocolate pelos apóstolos durante a última ceia dizendo “Tomai todos e comei, este é o meu Kinder Bueno que será entregue por vós”.

Mas desfeitas as dúvidas efectivamente hoje celebra-se a Paixão e Morte de Cristo, para este ano a TVI já preparou uma grande emissão onde a notícia de abertura do jornal nacional será “Cristo morreu, suspeita-se de negligência médica”. Em directo estará o Cardeal Patriarca para responder às questões pertinentes de Manuela Moura Guedes relativamente aos cuidados médicos e à possibilidade de ser instaurado um processo-crime.

The PC Show

2005-03-23T19:20:00.000Z

PC – Bem-vindos ao nosso programa com o tema “Adoptei um ser humano abandonado na selva”. A nossa primeira convidada é a macaca Chita, mãe adoptiva de Tarzan. Boa noite Dona Chita. Fale-nos da sua experiência como mãe.
Chita – Boa noite. O Tarzan é um filho muito dedicado e apesar de ter muita pena de ele ter tão pouco pêlo sou uma mãe muito orgulhosa. Claro que um rapaz sem um bocadito de buço sequer faz pouco sucesso com as macacas mas o importante é ter saudinha.
PC – Como reage às recentes acusações sobre o seu envolvimento nos ataques da guerrilha xiita?
Chita (enquanto me atirava caganitas) – Já estou farta de dizer que o meu nome é Chita!!

PC – Passamos agora para os nossos convidados Baloo e Bagheera, pais de Mogli. Digam-nos, como casal homossexual assumido foi muito difícil adoptar o pequeno Mogli?
Bagheera – Olha bicha, o Loo-loo e eu tivemos de lutar muito pelo nosso piqueno, as pessoas ainda são muito retro, percebes.
Baloo – Pois é! Mas desde o primeiro momento que eu vi o gaiato, eu disse logo ao meu gatão “Mulher esta coisinha boa fica a matar com os meus saltos altos do Jean Louis Vuitton”

PC – Esclarecendo uma dúvida que sempre tive, o Tarzan chegou a brincar na selva com o Mogli?
Chita – Nem pensar, alguma vez o meu filho andaria metido com essas aberrações!
Baloo – Olha gorda deves pensar que o teu filho com um cabelinho tão arranjado engana muito. Não é de macacas que ele gosta, parva!
Chita – Olha lá borboleta, tenho muito orgulho em ver o meu filho arranjadinho! Porque não ensinam o vosso a tomar um banhinho, anda para aí a criatura toda mascarrada.
Baloo – O nosso Mo-mo é de origem indiana tonta! Além disso ele faz solário para ter um tonzinho mais saudável.
Chita – Mais saudável? Coitado, ele anda enfezado de todo! Quantas vezes já tive vontade de lhe dar dinheiro para uma sopinha.
Bagheera – Ai que estúpida! Vê lá se o nosso filho teve alguma educação de moda e sabe manter a linha. Ele é magrinho porque toma muitos laxantes e diuréticos! Não é como aquele bruto do Tarzan, de certeza que anda a tomar anabolizantes.

O programa chega ao fim no momento em que os três animais entram em confronto físico. Teremos como tema para o próximo programa “Fui criado por animais”, com a presença de Tarzan, Mogli e Alexandre Frota.

Porcali

2005-03-22T23:41:00.000Z

Hoje visitei as origens da minha família…
Ficou uma combinação infeliz associar um post sobre porcos à minha família… é melhor reformular.

Hoje andei a passear pela santa terrinha e foi aí que me deparei com aquele que pode ser o milagre da genética do século XXI. Pois o meu vizinho Armindo jura a pés juntos que a sua porca de pata negra deu à luz dois mestiços de javali, ou seja, dois PORCALIS!

Em primeiro lugar porque se chama a esta raça “pata negra”? A porca é toda negra, qual é o fetiche com a pata em especial? Voltando à questão dos híbridos de javali com porca, o meu vizinho lá me explicou que a porca foi violada por um javali… a questão de ter sido efectivamente violada deixa algumas dúvidas, há muito tempo que ela já tinha fama de porca e quando à história de ele a ter tomado à força e a ter deixado toda negra neste caso também não pega.

O suposto pai mostrou pouca convicção em relação à história relatada e já pediu um exame de DNA para comprovar a paternidade. Perante tal desconfiança a mãe afirmou de forma indignada “Fazes-me sentir tão porca!”.

MP3

2005-03-21T11:27:00.000Z

Como explicar a um pai defensor da boa e velha telefonia que um leitor de MP3 nos nossos dias é um acessório fundamental para qualquer jovem?

1 – Argumentação económica
“Eu – Pai vi um leitor de MP3 espectacular a um preço muito bom!
Pai – Leitor de quê??
Eu – MP3, músicas que tiro da net para ouvir quando ando na rua.
Pai – Mas tu não tens um leitor de CDs?”

Reflexão: Claro que o argumento do meu pai é válido, realmente tenho um leitor de CDs que até lê ficheiros MP3, mas um leitor de MP3 é… é aquela base, aquele cenário, aquele estilo compacto… é irresistível!

2 – Argumentação laboral
“Eu – Mas além de levar músicas dá para transportar os trabalhos da faculdade.
Pai – Mas tu não tens uma Pen Drive?”

Reflexão: Mas o que é isto?? Subitamente conheces a minha vida e até percebes de informática? Tudo bem tenho uma Pen Drive, mas ela não tem um buraquito para os fones e eu quero lá saber dos trabalhos, eu quero é andar a ouvir música!! Custa muito perceber isso??

3 – Argumentação estilo “puto de 5 anos na véspera de Natal”
“Eu – MAS EU PRECISO!!!!!!
Pai – …”

Reflexão: Assim não vou lá… valerá a pena atirar-me para o chão ou amuar? Acho que já há alguns aninhos que esta técnica não funciona… Espera lá… tive uma ideia!

4 – Argumentação manipuladora e válida
“Eu – Mas tem rádio, dá para ouvir os relatos dos jogos do Benfica!
Pai – Vá, tu é que sabes. Se queres assim tanto compra.”

Reflexão: Um argumento de peso sem dúvida.
Nota mental: Descobrir rapidamente como posso usar o fanatismo pelo Benfica para alcançar um computador novo ou uma viagem à Suiça.

Freddie Mercury

2005-03-20T11:34:00.000Z

Apesar de ser um segredo bem guardado descobri recentemente que Freddie Mercury não é mais que o nome artístico de um português.

De seu nome verdadeiro Frederico Mercúrio (dos Mercúrios de Carraspilheira do Trancoso), foi taxista para além de assar pipis e coratos nas festas de Nossa Senhora da Vaca Manca. Aquele bigode e a mania de andar em tronco nu não deixam dúvidas, o homem era mesmo tuga. Conseguiu, no entanto, escapar às fortes influências da moda (e culturais) de deixar crescer a unha do mindinho, beber “bejecas” e usar uma corrente de ouro ao pescoço capaz de rebocar um carro dos bombeiros.

Aos 28 anos boatos maliciosos quanto às suas opções sexuais levam-no a sair da Carraspilheira do Trancoso para não mais voltar, assumindo nessa altura o nome artístico de Tânia e mais tarde de Freddie Mercury.

Queen

2005-03-19T13:28:00.000Z

Os Queen vão dar um concerto em Portugal no mês de Julho, aguardo com impaciência para saber se finalmente vou descobrir quem foi o grande poeta que escreveu os bonitos versos:

All we hear is Radio ga ga
Radio goo goo
Radio ga ga
All we hear is Radio ga ga
Radio blah blah

Quero mesmo saber o que andou ele a fumar nesse dia de criatividade tão… alternativa. Terá sido Saramago numa fase menos aborrecida da sua carreira?

Voltando ao concerto, a escolha para o lugar de vocalista recaiu sobre Paul Rodgers, ex-Free e ex-Bad Company. Com este currículo começo a pensar que o rapaz tem dificuldade em conservar um emprego.

Ben-u-róleo

2005-03-17T21:20:00.000Z

Até estou receptivo relativamente à comercialização de certos medicamentos de venda livre nas grandes superfícies. Mas muitos medicamentos de venda livre podem ser altamente prejudiciais para o organismo, e se até assumo as vantagens de ir ao supermercado comprar uma caixa de aspirinas, o mesmo já não digo de outros casos como a pílula do dia seguinte cuja venda dispensa receita médica. A aquisição de medicamentos em farmácias, ainda que de venda livre, está sujeita à interacção com alguém com formação na área, capaz de dar informações válidas e de advertir para comportamentos perigosos.

Agora numa bomba de gasolina… não aceito mesmo nada bem a ideia! Como se processa a venda? Uma pessoa traz um frasco vazio, dirige-se à bomba do Betadine (encaixada entre a sem chumbo 98 e o “gasoilo”) e diz ao funcionário “É para atestar”.

A quem pedir auxílio em caso de necessidade?
“Cliente – Sr. Alfredo, diga lá como devo tomar este medicamento?
Alfredo (enquanto palita os dentes com a unha do mindinho e enfia o trapo no bolso das calças revelando o rabo) – Então a senhora engole isso com um copeco de vinho e uma sandes de couratos. Tem é de comer, nem que seja com um pratito de tremoços e uma imperial para acalcar.
Cliente – Mas isto são supositórios…
Alfredo – Pois… então talvez seja melhor engolir com um copo de água.”

Martunis

2005-03-15T22:28:00.000Z

Martunis… a primeira coisa que me veio à cabeça quando li este nome foi “Olha o sacana do grego que marcou o golo na final do Euro 2004!”, mas enganei-me! Martunis é o nome do menino indonésio de 7 anos que foi encontrado numa praia 19 dias depois do Tsunami (não confundir com o célebre Kunami fresquinho do insuperável gato fedorento). Além de um bronze invejável envergava também, orgulhosamente (ok, agora já estou a inventar), a camisola da selecção portuguesa.
Não deixa de ser irónico que todos os dias muitas pessoas paguem pequenas fortunas para passar algum tempo em praias paradisíacas a apanhar sol e beber leite de coco, mas no contexto de uma calamidade mundial tudo ganha uma nova dimensão.

Assumo que chorei, não quando vi o resgate do jovem Martunis, mas quando ouvi as estrelas da selecção portuguesa comentarem o achado. Ainda me vem uma lágrima ao canto do olho (amigo Bonga desculpa o plágio) quando recordo as belas palavras de Cristiano Ronaldo “Toca-me muito este acontecimento, principalmente porque ele esteve sozinho 19 dias, tal como eu tenho 19 anos.”… hein?? Isto tem tanta lógica como dizer “Toca-me muito este acontecimento, porque ele tem duas pernas tal como eu tenho dois neurónios”!

Mas voltando ao jovem Martunis, num bonito gesto do povo português, chegou hoje ao fim uma produtiva recolha de… MOBÍLIA! Vamos lá pegar nos ingredientes: catástrofe natural + problemas de saúde pública causados pela falta de higiene + pobreza + fome + não ter um tecto para dormir = Mais de 100 peças de mobília?! Será que ninguém se lembrou de oferecer coisas mais úteis como pegas para o forno, caixas de graxa Búfalo ou um trenó para a neve?

Pois agora surgem dois contextos possíveis:
a) Martunis debate-se com a tristeza de se desfazer da mobília antiga da sua mansão de 5 andares com 20 quartos.
b) Martunis, depois de jantar a pele de uma bela cadeira de escritório, mostra-se indeciso quando tem de escolher uma das 27 camas novas para se deitar dentro da sua palhota. Entretanto racha mais uma perna na sua cadeira Luís XV para manter a fogueira acesa.

Choque tecnológico

2005-03-13T21:28:00.000Z

O novo governo tomou ontem posse e já comecei a sentir mudanças.
Pois estava eu a ligar um cabo USB na traseira do computador quando levei um valente Choque Tecnológico na ponta dos dedos que me mordi todo e fiquei a meia hora a arreganhar os dentes como um cão raivoso. Isto sim é trabalhar depressa.

Dia Internacional da Mulher

2005-03-08T00:01:00.000Z

Aviso ao público feminino: Post machista, não costumo ser assim, foi qualquer coisa estragada que comi ao jantar.

Cada vez mais empenhada na adesão à União Europeia, a Turquia deu mais um passo na difícil luta pelos direitos humanos.
Durante uma manifestação não autorizada pela igualdade de direitos entre homens e mulheres, o governo reconheceu às turcas o direito de serem tratadas da mesma forma que os homens e ordenou uma violenta carga policial na qual as mulheres puderam experimentar a sensação de levar uma bastonada no lombo ou uma biqueirada na cabeça como qualquer homem levaria numa situação idêntica. Segundo fonte do governo na ordem do primeiro-ministro era possível ler "Peguem nos bastões, vão ter com elas e turcas!" (Trocadilho imbecil mas não resisti a inclui-lo) Todo o gesto harmonioso foi presenciado pelas câmaras televisivas e decorado pela suave fragrância do gás lacrimogéneo.

Nota 1: O post é apenas um mera paródia blogueira, sou completamente contra a utilização indiscriminada de gás lacrimogéneo com todos os riscos que este acarreta para o meio ambiente.

Nota 2: O comité olímpico anunciou hoje a criação de duas novas modalidades olímpicas femininas – o lançamento do boato e o saldo em comprimento.

Depois do exame

2005-03-07T18:07:00.000Z

Acabei um exame, almoço com os amigos e volto para casa aliviado. Tiro os sapatos, largo a mala no chão do quarto e penduro o casaco, pelo menos hoje estou de férias. Vou para a casa de banho, sento-me na sanita e começo a folhear o catálogo da Worten (aposto que estavam à espera que dissesse o catálogo da Women’Secret).

Estava eu naquele momento de esforço em que pomos em causa se o grande arquitecto da vida não terá falhado as medições da porta de saída, quando subitamente toca a campainha. Ignoro! Infelizmente a pessoa que gentilmente pressionava o botão da campainha devia ter a ponta do dedo pegajosa e não conseguia parar de tocar. Atravesso a casa consciente de que durante a próxima hora apenas metade do apartamento estará habitável e sem risco de explosão e dirijo-me para a porta.

Abro e à minha frente encontro uma figura familiar. O seu dedo gordo e cabeludo com a unha preta do trabalho continuava espetado na campainha. Por baixo do bigode farfalhudo encontro um sorriso largo e desdentado…
- Então tia Jeronozilda, veio fazer-me uma visitinha a Lisboa? (adeus dia de férias)

Expressivo

2005-03-06T18:34:00.000Z

Notícia da Agência Lusa (versão integral e corrigida em exclusivo pelo correspondente do Louca-mente no Hospital Gemelli)

Roma, 05 Mar (Lusa) – O Papa João Paulo II expressou hoje a sua alegria pela libertação da jornalista italiana Giuliana Sgrena, sequestrada durante um mês no Iraque, e a sua dor pela morte do agente secreto Nicola Calipari por tropas norte-americanas.
…
Pronto, se calhar não expressou assim tanta coisa… vá lá, mexeu-se um bocadinho… pelo menos os olhos mexeram mesmo e a mão tremeu! Tudo bem, a mão treme sempre, mas parece que foi um tremor diferente, como se fosse de alegria, devia ser por causa da libertação da jornalista, certo? Digo isto porque no momento em que foi divulgada a libertação ele disse que estava feliz… pronto ele não “disse” porque ainda não consegue falar, mas mandou uma apitadela pelo tubo da traqueotomia como se fosse uma gaita-de-foles escocesa montada na ponta do tubo de escape de um camião TIR com um motor de 900 cavalos.
Talvez a questão da alegria tenha de ser melhor explorada, mas que ele mostrou sentir dor, isso tenho a certeza! … pelo agente secreto…

Within Temptation

2005-03-05T23:17:00.000Z

Lá estou eu novamente a pensar que a minha opinião interessa a alguém, mas não resisto a fazer o post. Tenho um novo vício musical, chamam-se Within Temptation e têm um álbum novo chamado The Silent Force. Quem me conhece sabe que tenho uma pancada pelo estilo musical gótico e os toques de música celta tornam a combinação muito atractiva. Não são candidatos ao estatuto de minha banda preferida, mas dá muito bem para passar o tempo enquanto os Evanescence não lançam um trabalho novo.

Ainda no campo musical aproveito para avisar todos aqueles a quem tinha dito que pretendia aprender a tocar viola, que mantenho essa intenção. No entanto não o posso fazer por motivos que escapam ao meu controlo. A corda partida da minha viola ainda não voltou a crescer, apesar de já ter desinfectado o local com Betadine e feito um penso. Continuo a regar a viola todos os dias e logo que a corda cresça vou começar a dar as minhas primeiras violadas.

Alcoólicos anónimos

2005-03-05T01:02:00.000Z

O alcoolismo é uma doença que não pára de crescer, afectando cada vez mais os membros jovens da nossa sociedade. Muitas vezes o primeiro problema reside em assumir que se sofre da doença e a existência de grupos de apoio é fundamental no acompanhamento destes doentes. Proponho apenas uma coisa: que tal pôr pelo menos um gajo sóbrio nas reuniões para controlar o pessoal? Era capaz de ser boa ideia, é que mete-me uma confusão desgraçada começar uma reunião de um grupo chamado Alcoólicos “anónimos” com a frase “Olá, o meu nome é Joaquim (lê-se Jaquim) e sou alcoólico”.

Encontro neste comportamento a mesma coerência que, por exemplo, a presença de um cego nos Alcoólicos fotógrafos, ou de um cantor nos Alcoólicos mudos. Será que o momento de cura é marcado pelo dia em que o Joaquim entrar na sala e disser “Olá, não vos digo o meu nome e já não sou alcoólico!”? Brindemos a isso!

Pedro AFAJCXPMRJJGPCSBB

2005-03-03T16:04:00.000Z

Influenciado por aqueles forwards que algumas pessoas teimam em mandar com "curiosidades giras" como “o louva-a-deus fêmea arranca a cabeça do macho durante a cópula” ou “uma piscina olímpica tem 1.890.000 litros de água” ou até mesmo “um lápis conseguiria desenhar uma linha de 56km ou escrever 50.000 palavras”, trago hoje um breve momento de História ao Louca-mente.

Presto aqui homenagem a outro Pedro deste país: D. Pedro IV (D. Pedro I do Brasil). De seu nome completo Pedro de Alcântara Francisco António João Carlos Xavier de Paula Miguel Rafael Joaquim José Gonzaga Pascoal Cipriano Serafim de Bragança e Bourbon, morreu aos 36 anos vítima de exaustão enquanto dava um autógrafo.

Língua azul

2005-02-28T15:02:00.000Z

Aviso à saúde pública – Cuidado com a doença da língua azul!

Uma nova ameaça paira sobre o gado português – a doença da língua azul. Esta doença afecta ovinos, bovinos e diversas espécies de ruminantes selvagens. Antes de comer carne, recomenda-se ao consumidor que estabeleça um diálogo franco e aberto com o animal, procurando detectar se o animal realmente fala azulês (ou se tem sotaque dessa bonita língua), bem como apurar se este tem família ou viajou recentemente para a Azulândia.

Caso nenhuma dessas condições se confirme bom apetite.

Diário Louca-mente

2005-02-27T21:00:00.000Z

Entre os milhares de mails que recebo diariamente a elogiarem o trabalho que tenho levado a cabo neste blog, escolhi a carta de uma leitora por achar que tem particular interesse público.

“Laurinda Trauliteira, Santa Rata da Valeta

Querido PC, sou leitura assídua deste blog desde que foi criado e sinto que tenho aprendido muito. Aproveito para informar que sou presidente do primeiro clube de fans do Louca-mente (aqui em Santa Rata da Valeta) e líder espiritual do Louca-mentismo. Sei que além de um excelente escritor também és estudante de medicina e, como tal, gostaria de te colocar algumas questões.
Nas últimas semanas tenho sentido tremores e dores na coluna, ao ponto de às vezes dar comigo a abanar-me como o Stevie Wonder. Estarei doente? É grave? Que devo fazer?
Vesti as cuecas do meu namorado, estarei grávida? Já coloquei esta questão a uma revista da especialidade – a Maria, mas não me senti esclarecida, por isso gostaria que me fosse explicado de forma simples o risco que corri.

Muito obrigado, Laurinda”

Minha cara amiga Laurinda, realmente sou estudante de medicina e como estudante que sou, devo frisar os limites dos meus conhecimentos. Como tal apenas posso dar opiniões, mas recomendo sempre a consulta de um médico.
Em relação às dores e tremores confesso não ter grandes conhecimentos na área pelo que a solução poderá passar por um neurologista. Quanto à alusão ao Stevie Wonder, o problema do músico/cantor é a cegueira e não a coluna. De facto todos os movimentos oscilantes levados a cabo por Wonder durante as suas actuações (idênticos aos de Ray Charles) reflectem uma tentativa frustrada de encontrar o microfone.

Quanto à utilização de roupa interior masculina, tranquilizo a minha amiga pois de facto não será esse o motivo de uma gravidez. Na verdade, o tecido das cuecas é um ambiente hostil para os espermatozóides uma vez que a grande maioria dos espermatozóides são alérgicos ao algodão. Apesar de não ter levantado essa questão gostaria apenas de abordar a questão da troca de vestuário íntimo. Se seguindo o exemplo da minha cara amiga, também o seu namorado andar a usar as suas cuecas, recomendo que faça um exercício de reflexão sobre o futuro da vossa relação.

Mural de recados

2005-02-27T19:25:00.000Z

Está inaugurado o novo Mural de Recados do Louca-mente. Nem sempre o que temos para dizer está directamente relacionado com os posts, não desprezando o valor dos comentários (que adoro), resolvi acrescentar mais uma novidade ao blog. Neste novo espaço poderão divulgar o que estiverem a pensar, dizer mal de alguém, insultar um professor, fazer declarações de amor, fazer declarações de guerra, fazer amigos, combinar encontros com estranhos e acabar morto num beco escuro com os rins à venda no mercado negro. Claro que para isto ser possível era agradável ter mais que uma pessoa a visitar o meu blog em simultâneo e ultimamente as audiências têm andado muito por baixo.

Por tudo isto, orgulho-me de prestar mais este grande serviço aos leitores do Louca-mente, afirmando desde já a minha intenção de tornar este blog um espaço cada vez mais interactivo.

A gerência.

Eu herrei

2005-02-26T11:11:00.000Z

O meu sincero agradecimento a todos os meus queridos comentadores que gostam de pôr comentários a corrigir a ortografia dos meus posts. Claro que “a modos que me faz espéce” (sim, espéce!) que esses mesmos comentadores/correctores sejam meus amigos e tenham possibilidade de me dizer isso, por exemplo, no Messenger onde me dariam a oportunidade de corrigir esse mesmo erro sem ter de viver com a vergonha (a tragédia, o drama, o horror) de ter um erro ortográfico divulgado à escala mundial.

Face a tão grande vergonha não sei se conseguirei continuar a lidar com todos aqueles que desiludi. Recordo a história de Luís de Camões que arrancou o próprio olho direito quando um dia recebeu um comentário a dizer “Luís, tens um erro na página 137 dos Lusíadas”. Também eu não sei se conseguirei viver sabendo que daqui a 500 anos os textos do Louca-mente serão leccionados nos liceus, onde adolescentes em estados hiper-hormonais vão subitamente interromper os seus impulsos para dizer “Olha, está aqui um erro!”. Seguindo o exemplo de Camões, esse grande blogger do papel, também eu me mutilarei em sinal de arrependimento, começando por arrancar todos os pêlos do nariz e comprometo-me a arrancar as unhas dos pés se tal incidente se repetir.

Em relação aos comentadores, aviso desde já que os vossos blogs serão lidos com especial atenção, seguidamente copiados para o Word e submetidos a uma poderosa ferramenta de correcção ortográfica. Por cada erro detectado enviarei um assassino para matar os elementos mais jovens da vossa família e os vossos cães serão atropelados várias vezes, alternando a primeira com a marcha-atrás, e seguidamente pendurados pelas orelhas na fachada dos vossos prédios. O primeiro passo está dado, a luta contra os erros ortográficas é sangrenta mas necessária e não terá fim até todos os erros serem corrigidos.

Noticiário Louca-mente

2005-02-25T10:49:00.000Z

Agência Lusa
“Bratislava, 24 Fev (Lusa) – Os Estados Unidos e a Rússia assinaram hoje um acordo bilateral para o controlo do comércio de mísseis anti-aéreos portáteis e a destruição dos arsenais declarados obsoletos pelas respectivas forças armadas.”

É uma notícia preocupante para o nosso país. Com este acordo entre Vladimir Putin e George Bush (em Português Jorge Arbusto) as forças policiais e militares portuguesas enfrentam agora um futuro incerto. Onde vamos agora arranjar armas obsoletas para equipar as nossas forças?

Até agora o nosso país tem mantido uma orgulhosa tradição de armas ferrugentas e encravadas que pode agora estar a chegar ao fim. As próprias estatísticas revelam que a principal causa de morte entre as pessoas baleadas por polícias nos últimos anos é o tétano e não o ferimento em sim. Estarão os polícias preparados para usar armas novas que funcionem mesmo? Ou será preferível a utilização de fisgas? Deverá o lança-rockets fazer parte do equipamento habitual para patrulhar a Cova da Moura?

Dedo explorador

2005-02-24T13:02:00.000Z

Diz o senhor Norman L. Browse no seu livro An introduction to the symptoms and signs of surgical disease, mais propriamente no capítulo 18 sobre recto e canal anal:

“Technique for anorectal examination
You need a plastic glove or finger stall, an inert lubricating jelly and a good light. If you do not have a finger cot, lubricate your index finger with soap lather and fill the space under your nail with soap to keep it clean. Faeces on your finger will do you no harm and wash off easily.”

Eu até acredito que as fezes não mordam e que saiam facilmente com a lavagem, mas sinceramente acho que vou ignorar esta recomendação do livro e, quando não tiver luvas, vou limitar-me a dizer “Desculpe lá mas não lhe posso fazer um toque rectal porque não há luvas”. Em último caso faz-se mesmo o exame sem luvas, nem que seja com uma folhita do livro do senhor Browse enrolada à volta do dedo.

Werther's Original

2005-02-18T09:07:00.000Z

Já quase nada irritado e só para concluir.

De uma vez por todas, a irmã Lúcia vivia no Carmelo de Santa Teresa em Coimbra, e não no “Caramelo”. Isso faz dela uma irmã Carmelita e não “Caramelita”.
Depois de passar os últimos dias a ouvir falar do “caramelo” interrogo-me se isto não será uma manobra publicitária dos caramelos Werther's Original.

Irmã Lúcia (Parte II)

2005-02-16T21:18:00.000Z

Continuo irritado.

As televisões portuguesas excederam-se e conseguiram fazer uma magnífica cobertura das cerimónias de corpo presente. Não é que o alvo se mexesse muito, mas há algo de muito artístico na forma como as câmaras passaram o tempo todo a filmar o corpo da Irmã Lúcia, com direito a grandes planos da face e em particular dos olhos, do nariz e até mesmo das fossas nasais.

É nestes momentos que a tecnologia de imagem revela toda a sua utilidade. Acredito que em todo o país (e no resto do Mundo), foram muitos os ateus que, ao verem tal imagem, sentiram o chamamento de Deus e se converteram ao Cristianismo. Talvez esta imagem pudesse ter evitado o 11 de Setembro, quem sabe?
Só faltou uma câmara dentro do caixão, em nome da informação e da cultura dos portugueses claro está.

Irmã Lúcia

2005-02-15T14:59:00.000Z

Devia estar a estudar, mas a televisão hoje está a irritar-me (já repararam que antes de qualquer momento humorístico o bom comediante diz sempre “Há uma coisa que me irrita…”?).

Faleceu a irmã Lúcia, não vou estar aqui a tentar criar qualquer piada em torno disso. Foi uma figura que merece todo o respeito, independentemente da crença religiosa de quem estiver a ler, e um exemplo a seguir de humildade e bondade.
O que me irrita é mediatização da sua morte, até mesmo na campanha eleitoral. Cometendo o mesmo erro que critico nos outros, também me vou servir do tema nos meus próximos posts.

Quero desde já dizer que apoio as pessoas que se deslocaram de todo o país para ver o corpo da irmã Lúcia, acho um acto tipicamente português, só mesmo batido por aquelas pessoas que gostam de passar a hora de almoço à porta do Tribunal da Boa-Hora para aparecerem na televisão e poderem dizer ao país que “Isto é uma vergonha” e “Estou contra”, independentemente do que estiver a ser julgado.

Gosto ainda mais quando se revoltam por não poderem assistir à pequena cerimónia fúnebre que foi realizada para família e amigos. Eu próprio adoro frequentar funerais de pessoas que não sabem quem eu sou (e já não vão ficar a saber) e já avisei a minha família que faço questão de ter uma cota mínima de 40% de estranhos no meu funeral, especialmente se eles conseguirem dizer, com um grande sorriso, “Então prontos, gosto de ver, por isso vim cá!”.

Resultados finais

2005-02-14T00:30:00.000Z

O Tiago merecia:
Um Prémio Nobel 18
Que lhe prendessem os intestinos a um pára-choques e o arrastassem pela cidade 15
O extermínio imediato 3
Ser ignorado 2

Total: 38 votos

Sete dias passaram e a votação levada a cabo durante a última semana ditou que o Tiago merece um Nobel. Parabéns!

Caríssimo Tiago, continuo a achar que merecias um gancho nas tripas, mas isso é apenas a minha opinião. O facto é que, para surpresa de muitos, já te conheço há uns bons anos e em nada me surpreendeu esta tua incursão no meu blog. Sim, a minha vida é realmente miserável ao ponto de ter amigos (nem te atrevas a desmentir-me, isso sim eu levaria a mal) que me tratam assim. Por isso, tenho de assumir que realmente mereces um Prémio Nobel, talvez o da Literatura não seja muito justo, tens as tuas ideias e sabes expressar-te, mas escreves português pior que ucraniano recém-chegado. O da Física… não sei, talvez daqui a uns anos, mas certamente que, se for criado, o Prémio Nobel da Polémica é teu.

Durante esta semana o Louca-mente registou o seu máximo de visitas – 248! Ultrapassamos a fasquia dos mil visitantes, ao todo foram feitos 37 comentários sobre este grande tema, recebi elogios de pessoas que sempre me acompanharam, recebi elogios de pessoas que nunca conheci e fiquei a saber que tu, Tiago, pensas em mim quanto estás a tomar banho (essa imagem vai perseguir-me para sempre).

Claramente o saldo desta experiência é positivo. Ficou claro que algumas pessoas que aqui comentaram bem podiam ter o seu próprio blog (tirando as que já o têm) ou serem co-autores neste mesmo espaço saindo dos (excelentes) comentários e passando aos posts propriamente ditos. Uma hipótese a considerar. Obrigado a todos.

A gerência

Calma! Não é gripe!

2005-02-12T00:14:00.000Z

Eu sei que a ideia não é nova, já o fiz aqui, mas vou voltar a falar de jornalismo. Estava eu a ver o noticiário da SIC quando oiço o Rodrigo Guedes de Carvalho dizer que as “microbactérias” responsáveis pelo surto de tuberculose suína não são as mesmas que causam tuberculose nos seres humanos. Vou ao site da Agência Lusa e com grande tristeza leio:
“Lisboa, 11 Fev (Lusa) – A Direcção-geral de Veterinária (DGV) confirmou hoje que desde Janeiro foram detectados "milhares" de porcos infectados por uma micRobactéria da tuberculose, mas ressalvou a "boa qualidade" de toda a carne que sai dos matadouros para venda.” (Rodrigo Guedes de Carvalho estás perdoado)

Fiquei preocupado, eu sei que o Mycobacterium tuberculosis (ou micobactéria, traduzindo do Latim para Português) é o agente responsável pela tuberculose… agora as “micRobactérias” intrigam-me.
O que são “microbactérias”? Serão micobactérias anãs? Devem ser mais perigosas porque, como são mais pequeninas, entram em sítios onde as micobactérias não passam. E como se matam? Com um micro-antibiótico?

O Desempregado

2005-02-11T23:57:00.000Z

Olho para o cartaz do cinema e começo a ler os títulos dos filmes em exibição:
“ O Aviador”
“ O Maquinista”
…

Mas que vem a ser isto? Estamos a brincar ao jogo das profissões? Já estou a imaginar o nome das próximas estreias:
“O Canalizador”
“A Padeira”
“O Operário da Construção Civil”

Mão amiga

2005-02-10T01:31:00.000Z

É um assunto delicado, acho que nem o devia abordar no blog, ninguém me garante que não ando a ser seguido por crianças, e este assunto é um bocado… forte. O facto é que o anúncio que me trouxe aqui foi divulgado na SIC a meio da tarde, por isso acho que já não é possível poupar as crianças.

O que eu ouvi, e que realmente me chocou é que a Skip, essa grande empresa que garante a limpeza da roupa de tantos lares portugueses… a Skip juntou-se à… pronto, a Skip juntou-se à mão amiga! Pronto, já disse! Podia dizer que se trata de um assunto cabeludo, mas talvez não seja a melhor expressão, por isso é melhor dizer apenas que é um assunto delicado.

Ora como representante do sexo masculino claro que compreendo que a adolescência é uma época complicada em que se criam certos impulsos e a mão amiga tem um papel preponderante nessa fase da vida. Mas daí até associá-la à Skip… Tudo bem, há que combater aquelas nódoas embaraçosas na roupa interior, nos lençóis, no tapete da casa de banho… mas será que associar Skip à mão amiga não faz mal à pele? Será que não dá irritação? Não começará a fazer muita espuma? É uma aliança que me mete muita confusão mas eles lá sabem.